hoy han estado machacando en las noticias el tema del 20 aniv. de la caida del muro de berlín. hace casi un año yo andaba por aquellos rumbos y a berlín sólo fuimos por un par de días. nos dejó con ganas de más y prometimos volver. ahora reflexiono sobre el carácter de los alemanes, de su necesidad de disciplina y trabajo, de cómo una sociedad puede creer en una superioridad racial y del trauma que debieron experimentar los que vieron su derrota y su ciudad dividida por los vencedores. nos decía un berlinés, estudiante de historia, que en ambas partes de alemania se obstinaron en borrar todo rastro de hitler y cia. borraron edificios, monumentos, todo lo que fuera asociado directamente con este personaje y que con ello, inició también el esfuerzo por sacar de la mente de los alemanes los horrores de la guerra. ahora, nos contaba, hay gente que dice que "antes era mejor" y ese antes se refiere cuando el muro existía. parece que la sociedad alemana se integró más para salir adelante y disfrutar de una libertad capitalista que por tener conciencia -y tomar la decisión- de unirse. al final los vencidos tienen pocos derechos no? allí tenemos a irak como muestra... como digo, son impresiones personales. aquí les dejo algunas fotos que r. me tomó como buenos turistas que somos.

how clean is your house?
yo vengo con aspiradora, pinol y aromatizante a este espacio para quitarle telarañas porque sí, soy una dueña irresponsable. quiero pensar que el pequeño bebé de 7 centímetros acurrucado en mi vientre es una excusa perfecta para el abandono del blog. la verdad es que de últimas llego a mi casa y como a las 6 de la tarde me acurruco en la cama abandonando cualquier actividad que implique mover un dedo. duermo mucho, como poco pero creo que saludablemente, sufro de sueño constante y ascos el 90% de mi tiempo despierta. como en el trabajo no puedo dormir maximizo esas horas para terminar mis pendientes y visitar páginas sobre embarazos, bebés, nutrición... de todo menos blogs. ya tampoco salgo con mis amigas mucho menos amigos, después de decirles la noticia y darme la consabida felicitación decían "huy ahora cero chelas" jajaja como si de veras... vivo recluída y con las hormonas totalmente alteradas, ayer por ejemplo, lloré tres veces y cuando digo lloré quiero decir que CHILLE como niña de caricatura japonesa, rios, lagrimones, fuentes brotaban de mis ojos y la verdad que por cosa de nada. ahora que se fue la visita, muy decente y agradable dicho sea de paso, r. se vio 100% como futuro padre y empezó a imaginar sus años venideros, obvio todo pinta sin lloriqueos nocturnos ni enfermedades ni berrinches... en fin, no escribo pesadeces porque no las he pensado ni tristezas ni incertidumbre. por ahora todo marcha tranquilo y con bebé creciendo :)

it's happening!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

cuando les quise contar sobre el adolescente que se retorcía en el asiento del metro, llorando y subiendo el cuello de su chamarra hasta arriba de la nariz, me dijeron que era un emo y esas historias no les interesaban. yo no creo que el pobre, delgadísimo y con anteojos, se inventara el sufrimiento. estaba sentado, trataba de contenerse, de no hacer erupción y yo, hipnotizada por ser testigo de tal poder de contensión, inventaba la fuente de aquél tormento. caramba, algo fuerte tenía. vi que su cuerpo parecía dividido por algo, porque la parte superior sufría y se convulsionaba levemente, mientras que sus piernas permanecían tranquilas y por momentos, su tenis converse acariciaba el tubo del que me sostenía. a punto de llegar a la estación zócalo se limpió las lágrimas, apenas con la punta del dedo medio y sin hacer grandes movimientos. nos bajamos juntos, él atrás de mí. la ansiedad crecía en mí, porque no podía irme sin saber qué jodidos le pasaba, porque algo de su dolor ya me apachurraba los pulmones. en seco me paré y voltee. sus pestañas húmedas chocaban con los gruesos vidrios de sus lentes, su cara pequeña brillaba de sudor y los labios delgados se apretaban contra los dientes. ¿te sientes mal? le pregunté acercándome a su oído y tocando su brazo, como signo de consuelo. ploc. un grito de dolor. se arrodilló, tomándose de mi tobillo... "me acabas de reventar el oído". lo ven, no era emo!

el inicio extraordinario, lento,
un paso y otro con una luna roja impregnada en tu frente
el amor hace trenzas con tus dedos y los míos
con la noche a rastras y suspiros de luz reflejados en el agua,
hablamos hasta secar los labios
hasta inundar de letras el río sena
y que todo se lo llevara la corriente entre sus ondulaciones terrosas

prefería sentarme en las bancas
y sentir tu aliento en mis ojos (húmedos en todas direcciones)
descansar del futuro
hablar, besarnos, vivir instantes robados de fotos viejas.
todos los sentimientos sin decir te amo. vamos a quemarnos -dijiste-
abriendo el portón de madera. punto de ignición y avance.
y atrás, en nuestros oídos, cantaban los rodriguez desde mi cd player de 10 dólares.
qué felicidad.

si el camino es más largo,
si las medicinas y cremas antiarrugas me prometen bienestar
si por las noches puedo dormir sobre un colchón inteligente
y leer esos libros de fácil digestión
si la vida es tan larga, y sencilla y cómoda
por qué el té sigue amargo, la tarde solitaria, los libros apolillándose...
por qué mi lengua se enfrenta a los dientes
y los ojos se cierran pero no se pierden en el sueño
y escucho los grillos que cantan sin miedo a ser descubiertos y aplastados
por qué sigo, seguimos, sin rumbo?
(hay segundos de pura luz, cristales que viajan por el mismo bosque, una fiesta sorpresa estalla en mi corazón y aguanto, resisto la ola de felicidad. veinticinco segundos, veintiseis, trago saliva, parpadeo, laguitos en mis párpados, blink blink, se moja toda mi cara y estoy eufórica. veo el camino, el punto en el horizonte, la tarde alejándose hacia su otra casa y mis pies calientes andando, sin tropezar ni caer ni titubear straight forward. cuarenta y dos segundos después la abertura divina se cierra y checo en dónde exactamente me ha dejado.)

numbness

huir de este nido y de la boca que pretende alimentarme
al empapar con preguntas la glucosa transparente
-mi donación diaria de plaquetas-
que extiendo sobre mi cicatriz bulbosa
para borrar el recuerdo de una respuesta incorrecta.

esos labios que nutren y asesinan
cuando se adhieren a mi media luna
entregan sus átomos a punto de dividirse
(diente tras diente hasta mi garganta)
y la reacción en cadena principia.

antes de que todo se extinga,
de que el tazón arda y derrita las alas de mi mesías,
esparciré mi cabello en su espalda
como una neblina gris sobre la arena blanca

y cuando el pequeño nido esté a punto de explotar
lo único que buscará será mi boca
(un rocío, un sello en la rama a punto de caer
un nudo que no se suelte, el alimento que me retenga)
la unión será delicada y rápida
antes, poquito antes de quedarme otra vez entre sus ramas.

'Here lies one whose name was writ in water' - Keats.



corro entre árboles y plumas
y el musgo suda a mi paso
mi cuerpo seco, impermeabale, sueña con mojarse y que algo crezca en mí,
pero estuve llorosa por años y pedí ver claro...
ahora que está todo luminoso y delineado
se ha secado el dobladillo de mis ojos
y el vientre es una oblea gigante sin un fruto bendito.

avanzo en este bosque, siempre sedienta,
con el alma revuelta de tanto sentir,
bañada en gritos absolutos
(dardos que juegan al bulleye en el corazón de cada amante)
reventada, así, fuera de mí y sin rumbo.

me detengo unas horas para escribir con mi uña sobre la corteza de los árboles que paso.
todo permanece inmóvil y abandonado
aunque este bosque tiene una vida más allá de mi vista
y genere millones de esferas de agua que jamás llegan a tocarme,
he reunido evidencia entre mis uñas de que al menos hay vida microscópica a mi alrededor
solo tengo que darle un poco de beber y puf! se expandirá hasta formar otros universos.

pero esta vida no tiene futuro, no la que está en mis manos,
no hay dios ni amenaza que condicione su existencia
así que no puedo encontrar una razón para terminar con mi sequía y volver a tí.

la noche aquí es preciosa y el cielo parece arañado por las delgadas nubes que aún existen
lo demás está lleno de brillitos
y el deseo de llorar me exprime los pulmones.
nada, no hay miel ni lágrima. seca still.
me quedaré un poco más, quizá algo se condense.

la selección natural de la memoria me dejó lo de fácil digestión:
tiras de negativos flotan en mi cuarto, esperando la luz adecuada, mi ojo que proyecte, la saliva que revele en tu piel de papel
así las paredes volverán a su rojo 2003 y hasta las diminutas criaturas se quedarán en las esquinas, observando las imágenes que hacemos con cada beso
y todo será romántico y apasionado, desprendidos del futuro, flash flash flash,
un cuarto que no tendrá salida de emergencia
ni reloj
ni destino
ni cúpulas sagradas
sólo fotografías de eso que vivimos y que hoy se ha terminado.

la arena va cayendo, no tiene prisa por derrumbar todo, así que se lo toma con calma.
no permite que habiten el interior de su construcción,
sólo autoriza espectadores, que curiosos por ver aquella torre deshacerse sin remedio, se llevan unos granitos del material como recuerdo.
un edificio sin defensa, requemado por el sol, seco y solitario, con las cadenas que levantaban el puente rotas y un foso sin animales ni espíritus.
a veces, cuando la luna tiene su anillo rojo, la estructura cruje y ve los nuevos daños. falta poco para el derrumbe, poco para que todo acabe, sólo hay que esperar.

he tenido que salir
dejar el cuerpo en la oficina y el café humeante de las 8
porque quería llorar y decir a los que pasaban que yo no estaba allí
pero me detuve sólo porque me caerían a preguntas
querrían consolarme o mandarme a casa,
un lugar en el que no habito de momento
por evitar a la persona que por años equilibró la balanza.
pero en este momento, al terminar el día y la noche,
he visto que la balanza termina por caer a un lado
(siempre mi lado por todo lo que me enredo en el cuello)
y voy hacia abajo, muy cerca de la plataforma
sin querer sacar un pie me aferro a mi pequeña cama de latón y veo que él está muy agusto allá arriba...
podría confesarle algunas cosas, para equilibrar un poquito,
pero estamos tan separados
cada uno en su nivel
yo con los labios pegados y pellejudos
él "como de revista" (así me dice una, otra, otra tipa y yo pienso que eso me deja como adolescente besando un papel, ah, plano y sordo, bidimensional, si acaso vivo por un segundo para la foto, de repente puede tener sentido, pero tampoco sería verdad...)
que mejor me entretengo en mi pequeño abismo
y dejo -llorando por supuesto!- las estrías luminosas del cielo en sus ojos...
de nuevo y a fuerza de repetición sigo pensando que esto no es ni principio ni fin, que esa frase en mis costillas (¡quema las naves, quema las naves!)
no me llevará a ningún lugar y menos hoy, que estoy tan abajo...
¿cómo salir de algún lugar si no se ha pisado fondo? y ¿hasta dónde se debe bajar cuando el poco sentido se ha quedado allá arriba?

no he podido controlarme. el tiempo que pasó hizo que olvidara una parte de mí. esto. esto. se acumula, nace en el estómago y llega hasta mi nuca, me estira la piel, las manos tiemblan. lo creí perdido pero aquí está, hoy, casi de madrugada y no quiere apagarse. intento controlarme, digo que mañana es lunes y debo trabajar y enumero todos los pendientes y me quiero convencer de que necesito descansar. pero mi mente no domina esta parte de mí. estoy atragantada, sin saber qué es principio y fin, en qué estado me encuentro porque no me veo feliz ni triste, es como si no fuera lo uno o lo otro, nada de opuestos, pero tampoco de puntos medios; saber que hay tantas metáforas y no encontrar una para esto. no hay abismos, ni puentes tendidos, mi oído está despierto para oír el ritmo que debe seguir mi pensamiento, sólo quiere escuchar algo con sentido, con pausa y play para controlar mi cuerpo que ahora es incapaz de reclamar por su preservación. cuando me duerma sé que un poco de todo esto se habrá dormido también, pero quedará latente hasta que vuelva a reventar el dique y el torrente de ideas se encamine hacia los zurcos que hasta ahora permanecen secos. esta es la única forma de mantener el agua en calma, de cortar las corrientes antes de que invoquen a la precipitación y se alimenten unas de las otras hasta arrancarme de la inmovilidad en la que ahora me encuentro. estuve a punto de decirlo en voz alta, de confesarle a alguien más lo que adentro estaba pasando, pero no hablé, porque no había palabras como ahora tampoco las hay, porque las letras se juntan pero aún ahora siguen sin decir nada. espero que al dormir se calme esto, sólo un poco, porque también quiero algo de movimiento.

mi sostén cruje, pequeños senos se mueven libres dentro de unas copas absurdas y completamente redondas
estiro el tórax, hundo mi ombligo y siento que las tripas tiemblan y la diminuta llama que recorre las entrañas se adelgaza hasta simular una mecha... allá va, avanza crujiendo, la bomba está a punto de estallar, a dos segundo de volar el cuerpo y dejar esferas carmines flotando en la habitación. tomo un té para apagarme porque hoy no hay cuerpo que me calme, sí, this bed is on fire, y me arrepiento del juramento. la noche se pega en la ventana cerrada. me estiro de nuevo. allá va la lucecita de bengala, con su fuego artificial de pocos segundos y al final, cuando abro la ventana, el palito incandescente me quema el dedo. es el verano.

las señales fosforescentes
me gritan a cada rato que le pare con mi ceguera
que deje la lupa
y me decida a creer
pero también yo digo que hay algo raro aquí
es una espina, una putada, que si creo me vuelvo a caer.
esta pausa en la que estoy
con los pies clavados y el resto de mi cuerpo precipitándose al vacío
estirando mis pensamientos, no se paran, no hay descanso
y tanto retenerme me tiene harta.
aquí hay algo, el miedo escondido en la garganta
y un cansancio de siempre decir la verdad
y sentir que el estómago se entume esperando su mentira.

regresó a mí y yo no pude negarme
ciega, fuera de mi rutina,
me entregué a sus explosiones consecutivas
ahora que lo recuerdo quiero extinguir las brasas que hasta hoy he alimentando con mi cabello
sacar de mi casa esa hoguera que se hizo
cuando marcó un círculo de carbón y me abrazó hasta combustionarme
yo lo sé yo lo supe, que me dejaría adolorida y humeante
y que lo construido tendría que volver a levantarse
pero no quise parar
no quise salir
estuve allí, sintiéndome de nuevo
y respirando entre sus brazos de fuego.

una mujer sin edad
libre de reloj y calendario
se extiende entre las calles sucias
siempre en búsqueda del hombre que la encadene a un sueño.

es ella y somos todas
en noches eternas de ojeras y esperas
asomadas en la ventana
la vemos pasar y decimos hola
para librarnos de su eterna presencia.

yo soy el signo, la marca
la una y diez
la despedida que a diario llega
el saco lleno de momentos
la historia que trituro en cada letra.

así de noche enciendo otro cigarrito
y escucho la tos del hombre que todas compartimos
esa cadena que nos une por la cintura
envejeciendo nuestro vientre
matando nuestra cordura
marcándonos con el papel a sustituta.

una reducción total
espeso y terciopelo
de muerte bajo el cielo paranóico
sale de todos y para todos
marcando los huesos de los que ahora reinan.

así se hacen guerras
se fabrica la crema de mil dólares
inicia el río ardiente su recorrido
denso cubre los ojos de los que todavía me llaman.

nuestros días se queman
por la necesidad de una verdad subrayada,
y es una línea que consume nuestras palmas
en este rio que jamás se estanca.

y gracias a un amigo pudimos entrar en primera clase y no dando portazo.
quizá, dado el conferencista, la entrada a la fuerza era lo indicado.allí escuchamos, letra más letra aquellos versos tan gastados
mil veces leídos
mal recitados
sitio recurrente de enamorados
imagen de una portada de lp donde nacha guevara cantaba histérica y mi madre, con 28 años y dos hijas en primaria, le hacía mímica amorosa a mi padre. (unos segundos felices, esa rareza de recuerdo infantil de bienestar total sin preguntas ni preocupaciones)
escribiendo se fue y ahora vendrán los cursis llorones, los de verso complicado, mis compañeros recitando el mentado viceversa.
por lo pronto su muerte me ha dejado mojada y con algo de nostalgia, qué le voy a hacer, si por un par de años este hombre me acompañó en tardes de lluvia, cuando paseaba en la alameda, esquivando teporochos, trasvestis y soldaditos de bronce.
caminaba sobre mí, se metía en mis dedos, me hacía escribir líneas rosas dedicadas a mi amor adolescente. tenía 16, la tregua metida en la garganta, diciendo que el amor estaba entre paréntesis para no dejarme caer... el librito usado lo saqué de la biblioteca universitaria; venía junto a De héroes y tumbas y fue como tomar píldoras de abismos latinoamericanos. la primera para enamorarse y la segunda... bueno, la segunda me hizo junkie!

grano a grano se va llenando mi vasija
y mi voz se llena de textura que busca ser descrita
sigo esperando el desborde, el vino en la copa, el diente reseco
esperar y contar mis dudas
estirar excusas
soñar hacia atrás
viene uno, dos, tres ataques y me callo porque aún no estoy llena
hace falta el click, la combinación correcta
y cuando llega a la rayita entonces sí, se pegan las letras
(detrás vendrán las explicaciones, el detalle de este párrafo)
es abcdef y mi sueñito compartido
porque buf buf buf permanece tu dedo en mi costado
haciendo de a veces un desagüe necesario para golpear las teclas
y las otras, una herida que impide la satisfacción de la saciedad.

on/off (borrador del cuatro de mayo)

rasco mi ojo

no es un orzuelo no es un volcán

tengo un hombre que se extiende sobre mi cama, boca cerrada, cabello revuelto. es la espina y el curita, sonrisa amplia, amor entre paréntesis.

en esta noche le ha salido piel a todo

y yo, reseca y partida, he perdido mi cubierta.

(Sylvia Sylvia, esa letra griega nos une para deletrearte, es tu hijo muerto y el mio aún en huevo, ambas fuera de uno, quemadas antes de tiempo.

Sylvia Sylvia, separo tus palabras de las hojas mixtas y las fosas se desocupan para recibir tus restos. Cada seis meses tu flequito aparece en mi cuadrícula y Syvlia Sylvia, me ahogas con tu tinta.

Ya ves que no hay melancolía ni soledad, aunque estés oculta entre las hojas podridas de un libro primera edición. Disculpas Sylvia Sylvia, porque hoy ando con un rayo atravesado, que no me deja oscurecer y una lengua ladrona que se ha llevado todo mi dictado.)

"I Am Vertical" de Sylvia Plath

But I would rather be horizontal. I am not a tree with my root in the soil Sucking up minerals and motherly love So that each March I may gleam into leaf, Nor am I the beauty of a garden bed Attracting my share of Ahs and spectacularly painted, Unknowing I must soon unpetal. Compared with me, a tree is immortal And a flower-head not tall, but more startling, And I want the one's longevity and the other's daring.

Tonight, in the infinitesimallight of the stars, The trees and the flowers have been strewing their cool odors. I walk among them, but none of them are noticing. Sometimes I think that when I am sleeping I must most perfectly resemble them-- Thoughts gone dim. It is more natural to me, lying down. Then the sky and I are in open conversation, And I shall be useful when I lie down finally: Then the trees may touch me for once, and the flowers have time for me.

a tres dos uno de cerrar el 08. como el sube y baja este año me trajo mucho y poco dejé en este lugar. en estos meses me fui y regresé, en sueños, en aviones, en emails breves y también en alguna foto de praga. ha sido un año bueno. ah! esto me lo digo cuando me deprimo y saco la libreta, enumero las cosas buenas, minimizo las malas, sumo resto y voilá puro número positivo.
pero hay otra cosa que se planta en mi vientre y me saca lágrimas por días. hoy por cierto soñé que estaba embarazada y me desperté nada más para cargarme de una tristeza cansada. jamás me había soñado así, ni en mis pesadillas adolescentes. pero hoy me soñé con una panza redonda y grande y hablando con la gente sobre este cambio en mi vida y blablablabla!!!!!! juro que el mismo sueño fue agotador... en fin. me recuerdo otra vez que el año va a acabar, pero yo no lo veo realmente así, porque la semana que viene, no importa de qué año, tengo qué hacer tal y cual cosa y luego pagar mis deudas y tal día ir al ginecólogo y así, organizo mi vida en semanas por venir y eso quita el sentido de un año más. quizá mi cumple corte con eso, maybe not. igual da. feliz año nuevo para todos. para toooooooooooooooddddddddddooooooooooooooooooooooosssss.

(admiro a esas mujeres que califican de plásticas y vacías. ahora mismo veo a una que recibió nuevos senos y la nariz perfecta luego de meter al horno un pollo con toda la envoltura plástica. al esposo le pareció adorable. en un mundo normal le gritaría PENDEJAAAAAAAAAAAAA!!!!!!) eso le pasa a mi cabecita cuando ve tanta tele.

ver tu nombre en el msg, conectado pero siempre no disponible. not available para hablar, así que la conversación nace y muere en mi mente, con la foto de un campo amarillo en tu espacio y en el mío, el poster de amelie. ah eso debe ser un chiste, una broma hecha con mis más puros instintos masoquistas. si con desconectarse basta, salir de la compu, de la tarde, de la vida, un botón, una pantalla. cerrar ventanas y atar dedos, hay que hacer muy poco y a veces ni eso se quiere. un mensaje-un mensaje: quiero decirte todavía algo. pero ya sería una mala continuación, así que let him go!

lo tienes todo bien claro. yo, de opuestos, me quedo con la bruma que me rodea cuando llego a tu cara y beso tu sien y en ese breve contacto quiero decirte que no hay amor, no existe certeza entre los dos, apenas una línea de tiza que va de tu dedo comprometido al mío.
y en mi cuaderno, escribes de nuevo con puntos finales,
(despacito me acerco)
rematas oraciones, todo tiene un fin
y yo espero que dejes de escribir, voltees y veas que aún no se termina!
pero sigues con tus puntos, puntos que hacen líneas y me cortan,
es la desesperación de no ver claramente! y de tomar un poco de tí y no poderte dar nada porque te dices completo pero hay vacíos joder, vacíos que te aterran y por eso no los quieres ver.
qué más te puedo decir? me dices que deje de hablar, las calles nunca están solas y yo he dicho mucho mucho. ahora quieres silencio, quieres tu momento para sentirte bien, lo sabes, lo sé, esto es, siempre lo fue, un rocamadour en mis ojos, unas horas para los dos y ya.
a veces quise darte mi argolla y que la vieras como lo único que fue, pero la tuya significaba un poco más para mí que para ella y no bastó que me rozaras con tus labios, nada hizo por quitar a los extras, a los límites al mar que se lleva almas (sí, la canción una y veinte más) a los cuatro menos uno.
horas, días después, esta fisura se hace grieta y de pronto se caen mis paredes. nada sabes de eso, no adivinas que atrás, bien atrás de mis palabras y esas miradas está una heridita nacida la primera noche que me hablaste. y ya me dicen, sanará mujer, sanará y yo pienso que aunque cierre quedará la línea blanquita, igual como de tiza y esta no podré borrarla.

¿por qué no quiero publicar? llevo días guardando por ahora los textos, nada de botón naranja, nada de salir a la luz. pero esta pregunta no es ni por lejos lo que camina de ojos a nariz, de nariz a boca y otra vez para arriba. es un vacio aparente, como un telón que cubre una obra apunto de iniciar. pero allí estoy, junto a la cuerda que lo abre, sudando, con cientos de caras enfocadas a la gotita detenida en mi ceja. y así me quedo por días, sin querer ver lo que sucede, esperando que alguien suba y me abra la gran cortina roja. y ver lo que pasa. y quizá llorar por lo que en la realidad no sucede. porque en esta obra se ha perdido el tiempo y la circunstancia, en este escenario ha quedado solo un sueño y las grandes esperanzas. (pero si él siempre dice que no tenga expectativas y yo le explico, en otro idioma, la diferencia entre esperanza y expectativa. pero no alcanzan las palabras, es gritar de una orilla a la otra y que enmedio se detenga el iceberg de la monotonía, bloqueando nuestras voces, nuestros ojos. un blanco total. un sueño que no termina y luego, un carmín que todo lo penetra.)

el párpado hinchado me parece conveniente. no hay ceguera en esta cabeza, no hay mensajes electrónicos en el buzón. el llanto y la canción convirtieron un ojo café en volcán activo que erupciona de a veces. la falla geográfica atravieza en diagonal el cuerpo, pasa por corazón, estómago y apenas roza el lunar del labio. pero allí está, para fracturar, para no dejar las cosas tranquilas, para crear volcanes y terremotos que hagan polvo las columnas y cimientos. en ese peñasco estrecho se han ido noches de silencio incómodo, discusiones aburridas y el foreplay que le sucedía. por esa línea irregular se ha separado un amor viceral -el fuego de aquél hombre- del sexo diario sin pecado ni novedad. entonces, el cuerpo dividido no entiende bien la necesidad de paz y tranquilidad, si desde la carne y por otra boca se estremece el alma.

no te abandoné. tú no me dejaste. fue como el rio que se bifurca por una roca y la historia común del hombre que habla para mentir. es una parte tuya que aún amo y es la mano mía que te sigue acariciando y no hay nada más, nada más. ¿quién escribe las reglas de esta separación interminable? dejo un pie sobre tu corazón y el otro entre las piernas de mi visitante y yo me abro toda y a todos. menos a mí, claro.

estos días son todo tú. gris, frio, oscuro. me gustan, aunque corten los huesos.

y me había olvidado de esa canción, de ese agosto. deletréabamos sueños, caminábamos empapados porque cayeron torrentes veraniegos y sabíamos que también, frente al mar, entregábamos migajitas de alma.
(la piel de espuma y lágrimas
se estira desde el vientre hasta tu boca
y nuestras manos, años atadas años dormidas,
encuentran su bolsillo protector en el cuerpo del otro.
tu cueva -bendita y húmeda-
me habla de canciones, de la eterna saudade,
y no hace falta que lo entienda,
-el escenario no permite un contexto-
porque respiro de tí)

De regreso a la zona equivocada. Con las dudas haciendo fila. El asiento mal acomodado y las tarjetas telefónicas formando montoncitos en el armario vacío. Yo me fui una noche. Él se fue por varias. No regresé, ese amor nunca regresó a mí y entonces no había por qué volver.
Él quiso probarse que una falla no es más que el tropiezo necesario y entonces podríamos darle el paso a las parejas que son perfectas, pero que en el fondo se parecen a nosotros.
Y yo pude creerle, sólo que no quise.
Fue una cosa de quererlo más, muy a mi pesar. Amor dolor y todo lo que siempre se embarra en estos espacios se convirtió en cuchilla y chop chop, cortó mi cabeza.
Seguí 34 noches así, durmiendo con él, making fool of myself, soñando con mis abismos preferidos, llorando por los cristales que dejé, por la hierba que no creció más en mí, por cualquier tontería.
Estuve a dos milímetros de dejarme ir; entonces mejor me largué.
Y desde entonces no aparece en mis sueños ni en mi vida.
Hablamos por teléfono poco y con seriedad, hicimos la repartición del pan y el sofá y yo regresé a un cajón vacío con cuadros estúpidos de lugares que alguna vez funcionaron para el supuesto amor.
Así escribo últimamente, me cargo de tristeza, descargo mis lágrimas con vino blanco y mordisqueo eternamente un chocolate (regalo de nuestro primer aniversario, sí señores, el de papel!).
Me he quedado muchos muchos días en mi cuevita, rechazando invitaciones a comer y a coger, suspirando no por su amor ni su cuerpo ni nada de él, sino por la tranquilidad que me llenaba después de saber que en esa relación yo seguía inmaculada, sin errores, sin tropiezos, casi sin pecado original. Ahora ya nada de eso tiene valor, si hubo un error ya se pagó y el tema, el fucking tema, no me dejó ni carrera profesional de verduga ni de santa. Ahora sólo soy yo, en esta casa, con esta máquina y con un hombre nuevo que quiere entrar y yo no lo dejo, no no.

de hace varios miércoles...

este departamento, este piso, este lugar que es todo menos hogar, está lleno de maletas e imanes en el refrigerador. Ocupadísimo con muebles palacio, alfombrilla boutique, lámparas y cuadros de parís. Almacenados se cuentan 58 vasos de vidrio, tres vajillas, dos baterías de cocina y decenas de cubiertos sin estrenar. Es un lugar bien equipado, la estructura que mantendrá a la pareja. Al hombre+mujer que llegan ya muy noche y sin prender la luz toman un baño caliente caliente, entre regadera y piernas y posiciones ensayadas y alguna nueva para sentirse amantes. Dejemos esto para después, para las horas de oficina, donde a la distancia, puedo hablar de mi casa, mi coche, mi esposo, mi vida conyugal. Ahora, en el comedor, si escribiera sobre esto sería escupirle al cielo.

nos metimos a una cueva para hablar del ébola espiritual que nos mata segundo a segundo (y tercero y así con varios que conocemos). chin brindamos, fuck cogemos, chau caminamos hacia nuestra cápsula de ruina y tristeza. no veo en este día un silencio oportuno ni el comentario que me salve, hoy tampoco quiero morir ni vivir, ni estar ni decir. tampoco escribir lo que soy desmintiendo lo que ven. será un fastidio, una ruina, el grito de todos los que en este instante no encuentran la salida. ya puedes ver mi naturaleza trillada, marchita, naturaleza muerta 10 pesos el ramo. pero no pienso en otra cosa y aún está pequeñita para describirla. pronto, pronto llegará aquí.

así estuve feliz.
el aire mantenía ardiendo las brasas de un continente que nunca termina de quemarse y después de jugar a secar niños hambrientos y a soplar un poco sobre esos yates que no conocen el verdadero mar, llegó hasta nuestro cuerpo para abrirnos los ojos y con las bocas resecas confesarnos que sí, que nos queríamos. era una felicidad tranquila, un soplo a la pestaña caída, un sueño que se perdió en tus ojos. era mi alegría que se sumaba a tu paz y no me dejaba escribir más. (porque es más fácil escribir sobre destrucción y tristeza. se me da más natural.pero hay momentos, hasta días, en que tanto calor no me combustiona, no me mata. me pone en marcha para amar, para reir y confesarle amor eterno al que se sienta junto a mí.)
y nos hicimos felices. las campanas de la iglesia querían pasear por la plaza ardiente, pero pobres, sólo podían jugar al columpio. y mirarnos. vieron el primer beso, ton ton ton con el segundo y se quedaron quietas para el tercero, ese que iniciamos en la entrada del museo y terminamos en la taberna linda linda.
fue una cápsula de amor puro, de ese que sabe su final. sin drama. sin más calor. agitamos las manos, sonreimos y luego chau.

noche de tormenta... ¿qué vendrá luego de todo esto?

a diario me entretengo tejiendo una tira de recuerdos
uno las fotos con fibras musculares
fibras ópticas
fibras de algodón con éter.
se hace una bufanda soga que me enredo en el cuello y aprieto
-centímetro avanzando, grosor adelgazado-
hasta dejarlo púrpura y con la vena hinchada.
lo hago sólo por segundos (no hay valor en mi instantánea suicida)
y la falta de oxígeno me intercambia fotos por besos de muerte y deseo
y la tira se va aflojando
los puntos ceden
las fibras se disuelven
ya no soy yo la que quiere morir
es él quien muere al venir de nuevo
(mil veces mejor en mi mente que en su cuerpo)
para suspirarme sus dudas, su deseo apagado por mis ojos, el orgasmo descifrado en una noche cualquiera.
es importante que le diga todo lo que pasó en mi pequeño mundo mientras no estaba
y mentir siempre mentir, sobre el próximo miércoles
prometiéndole mis sueños e intentando que siga con su vida,
para que me deje morir agusto.

tengo esta canción mordiéndome los dedos. no puedo escribir porque la escucho todo el tiempo y me llena de algo que aún no conozco. mi vida es todo lo que ya vi y eso que vendrá... como en el corito, donde le dice que abra los ojos y se dé cuenta de que la está cagando porque el rio se llevó todo lo que pasó pero trae agua nueva. se lo repite como tres veces. yo lo diría cien y no pasaría nada. hasta mi orilla llegó un hombre que amo. y me llevó por sus venas. me hizo adicta a su palpitar, me secó en segundos y luego volvió a empaparme. pero también se lo llevó el rio. y joder, no se llevó el amor, aquí lo tengo pudriéndose porque no aprendí a secarme sola. did i said that i want to leave it all behind? sigue la tonada, sigue el versito. volcanos melt you down. demasiada ceniza para ver claro, demasiado calor para dejar de sentir, rio que no avanza, lava que no se enfria. cuerpo que no muere. what i am to you, is not real. corto mi cabello, siempre le gustó dormir sobre él, ahora ya no guarda su respiración, terminé por quitarlo todo, de raíz, como debí sacar su mano de mi vientre. don't build your love around me, volcanos melt you down. sí sí, aún falta la erupción final.

él siempre me dio la luz para encender mi cigarrillo. ahora que se fue vivo pensando en los cerillos que encendí (uno tras otro tas otro tras otro) en aquella noche de desesperación. imagino su regreso, un momento en slow motion con fondo de henry mancini, con esa canción que bailé con él sin que lo supiera. también me sirvo en hilera vasitos con mezcal y me concentro en esa imagen: slowwwwwwwwwwwwwww. quiero dejarla así, corriendo despacito, que no se acabe nunca, que no me deje así, sola y a oscuras, sin mi punto rojo para dibujar. en mi vida imaginaria también me hizo un café y luego nos acostamos uno sobre el otro y cubrió mis caderas con sus piernas; lo construí en blanco y negro para cargarlo de nostalgia, de eso que llamaba amor. es un tiempo que siempre sueño donde no hay palabras ni letras, donde él apenas y tiene un rostro familiar y que estando con otros, intercambio haciendo puzzles de hombres intermitentes. pero sólo él es constante en mi. así que quiero arrancarle pedacitos de su cuerpo para hacerlos perdedizos y nunca terminar el rompecabezas, para tener espacio en el cuadro de mis días y poner sobre el blanco miradas de hombres con los que juego y besos de otros con quien me castigo. pero aún sigo esperando su regreso y poniendo cuadro por cuadro la imagen de lo nuestro.

de una pareja que camina a las 3 de la mañana
salen chispas que me sirven para soldar mi sueño a la razón
ellos se acarician (él en los senos de ella, ella entre las costillas de él)
y yo voy detrás esperando con paciencia la duda razonable.
atraviesan avenidas,
llegan a la entrada del subterráneo dormido,
se besan fuerte, se besan profundo
y yo me quedo entre el poste marcado con orines y la sábana que cubre la noche.
un momento más unidos y los he dejado ir
ella apretó tres veces su mano (una mujer que dice te amo en clave te dará sus ojos cuando la mañana caliente la cama)
y al mismo tiempo me apartó de su camino.
sí, yo también quería sus besos
pero luego ya no los de él sino los de ÉL,
de ÉL (vacío frio entregado a la duda).
así en mayúsculas y de noche,
el hombre se derritió y me dejó a la parejita que seguía
esperando escuchar una pregunta para reconocerlo y volverlo a amar...
pero nada
con los besos de ella ÉL se hizo minúsculo
y dejó de pisar mi tierra.

un huracán que llegue arrasando el pasado y te deje tendido, cansado de tanto sentir, de reprimir y explotar, que no puedas escribir ni compartirlo en las noches de café y cigarrillo. un amor, un sueño, un camino en llamas, que no te deje caminar tranquilo, que te queme los pies y las alucinaciones rosas de las madres indecisas. ese destino, esos puntos suspensivos, esa vuelta de hoja a un cuento que vas borrando con tu paso. esta mañana, ese polvo iluminado sobre tu rostro, esa boca dulce rosando tu cuello y la falda pequeñita que cubría su corazón adolorido. esa mentira que te hizo feliz, la conversación en el autobus, la chispa que no termina de adecuarse. esto,esto que no parece existir pero que tú y yo y alguien más ha sentido por segundos y ha hecho que exprimamos el alma. todas las heridas entre paréntesis y el curita ya tan gastado y tantas cosas acumuladas... un momento para que lo pienses bien, un deseo de que regreses a tí, una canción que describa lo que aquí pasó: "pensándolo bien, sé que siempre supe el desenlace, me pasé la vida imaginandote, no es momento para ser cobardes..." ceratti. (y también, siempre te gustó no?)

un café, un chocolate y dos rebanas de pastel después.
tengo cuatro minutos para decirte que yo me aviento contigo. ándale, yo me he caido tantas veces que hay costra sobre costra y me ves jodida pero también riendo de verdad. fueron tantas horas de pensarlo, me quería convencer que aquí en la orilla estaba mejor, ya acostumbrada a la miseria de su sombra y al destino que me ofrecía por no tener valor. y de repente la ráfaga vino, fria y contra reloj, de estación en estación con ticket pagado y el hubiera entre dientes. y me decidí a saltar. estabas allí y me viste caer y creíste en mí y dijiste con los ojos de plato y las manos temblorosas que todo estaría bien... bueno lo gritaste en el túnel solitario que también vio nuestra separación. ya me ves raspada, con puntos en la frente y comas en mis días (bueno,malo,bueno,malo) de a veces moribunda y otras cargada de orgasmos. entonces, corazón petrificado, porqué no dices que hoy, sólo por hoy, te dejarás ir y marcarás todo un mundo de aire entre tú y esa miserable voz que te araña a placer? ya lo ves, no soy buena para los consejos, a veces quisiera ser como tú y hacerte las preguntas correctas para que encuentres el camino. pero no las estructuro, me pierdo en la emoción. eso es para pedir perdón. ya, lo pido, y escribo esto, para tí, como complemento a lo que pensé y no te dije. bueno entonces qué? nos aventamos?

bruno. no b. bruno completo. sin excusas, sin libros en la mano, con dos pinzas en el corazón, el tesoro de su sueño en un cigarro y la cazadora que lo cubre y termina por matarlo. bruno en mi vida, bruno clavado en la proteína encefálica, bruno flotando en mi cama vieja. las dos sílabas que escribo y él que me describe y así andamos, dejándonos las esquinas de los muebles para rompernos dedos, haciéndonos los invisibles, pensando que estos años no han pasado en vano. bruno exhibido en la escuela, yo pequeña entre monjas blancas y cenizas, los dos lamiendo el mismo helado, tocando boquitas frias y pestañas no tan inocentes. bruno en fotos de familia, gritándome desde la laguna, parado de manos en el jardín, abrazando un perro del mismo nombre. yo tomando fotos, sin participar en juegos para no manchar nada de vestido y marchitar todo lo que llamamos niñez. bruno y yo entre el fuego de sábato. bruno y yo entre la nieve de "deseo". bruno y yo en este departamento virtual. bruno sin mí. yo sin bruno.

de últimas los highlights del dia vienen acompañados de ciertas canciones. por ejemplo, ayer cuadró perfecto entre caníbales de soda. reiste de verdad cuando te expliqué la rola y seguimos con ese ritmo el asunto del antropofagismo. pero hoy, como a eso de las 6.05 am y en la carretera, escuchamos tomara de vinicius de moraes y cuando te la expliqué, no esperaba que te rieras pero tampoco que dejaras de hablar el resto del camino. ni una palabra cuando nos despedimos, sólo boca a boca y quizá eso fue mejor... calladito te fuiste, y yo me quedé con los labios llenos de preguntas y la fecha abierta de tu retorno. ("tomara que você volte depressa, que você não se despeça nunca mais do meu carinho. e volte, se arrependa e pense muito que é melhor se sofrer junto que viver feliz sozinho... " v.d m.)

te digo que dos no es igual que uno más uno, porque sabina lo dice y porque a veces, en una pareja, se termina restando y no añadiendo. tú, que has sido siempre mejor para las cuentas, para ir del punto a al b, para dotting the i, me respondes que a veces se puede ser dos sin necesidad de quitar o sumar, because this is about us right? mmm, maybe. so let's see how the maths works tonight: abarcas mi cuello con tu mano y con tu boca cubres todo lo que escondí para llegar hasta las 10 pm. me haces pequeña, soy apenas un punto en la cama, me tragas completa, fabricas nuevos encuentros de la carne conocida y me revientas uno más uno más uno más uno como burbuja de jabón roma o bombilla antigua o balón callejero. y las matemáticas resultan más que excitantes, no importa que de repente, como midiendo mi temperatura, me dejes sobre la alfombra y vayas a hacer un té de menta y alcanfor. the night can be more than numbers, more than your name plus mine, even more than the night itself, so close your mind and come to bed. slepping time.

he hablado mucho, seguro que de más. verdades y mentiras sobre la vida que llevamos y la que te escondo, he dicho de todo y me han contestado lo mismo mismo mismo. excepto algo que salió como no queriendo y la opinión fue sencilla, concreta, así nomás... yo que decía que todo eso que me creo a diario era más una cuestión de filosofía y no de moral. ahora me dijeron que la cosa, la gran cosa, es que tengo una serie de principios bien obsoletos y el choque de éstos con mi vida diaria me dejan así, re mal. snif...

y lo de ahora sería relatar la perfección de su cuerpo y lo que éste causa. a ver, describir brazos, labios, nalgas, todo perfecto. pasar lista a ojos, dedos y pecho. decir que él es un knock out! y anotar, al final del examen fisiológico, que este hombre recibe en vasos de starbucks números telefónicos y mensajes calientes. no le da importancia a lo que deja olvidado en las bolsas de sus trajes (que son tarjetas de presentación, papelitos con emails, cerillos con mensajitos encerrados entre deseo sulfuroso) y yo vacío su contenido cuadra tras cuadra, antes de llegar a 5sèc y entregar prendas. pero por favor, no piense que destruyo tan importantes mensajes. no no. reuno todo en montones de 10 y se los acomodo en la segunda habitación, vacía y triste por no tener un petit garcon qué traumar. yo le dejo todo organizado, todos los números, todo el arte-objeto que ellas le dedican. a este hombre le divierte que lo haga. me da las gracias. me da un beso. me pide el teléfono. y se encierra en la habitación vacía. es la tarde del martes, cuando me toca visita a la tintorería.

encerrados en el carrito del supermercado se encuentran los esposos y los amantes de éstos. alcanzan sus víveres y pecados y si pueden pagarlos, también los pequeños placeres que conllevan los oscuros secretos cuando se llevan a la vida cotidiana.
en la fila de pago pasa uno a uno, responden que sí encontraron lo que buscaban y por dentro se gritan que después de tantos años, todavía no lo hallan.
pero sonríen, a la fuerza, para la fotografía del aniversario, de bodas de sexo de nacimiento. porque siempre hay que ser feliz, en este mundo si no se ríe, si no se alcanza el orgasmo, si el nombre no está en la lista de reservas, si no se tiene, no se es.
vaya, ¿nada nuevo verdad? pero no hablamos de las cosas que se compran, ts ts, eso ya pasó, eso es bien 80's-90's.
estamos hablando precisamente de TODO lo que ya no tiene precio, de ese montón de sentimientos y actos sin significado por muchos años y que ahora nos hacen huecos en el estómago.
esas costumbres, esa manera de ser de nuestro abuelos, ese logro de quedarse en el mismo lugar por décadas, llevando pan y leche a los hijos y durmiendo con dos mujeres sin que éstas se enteren (porque no había ni celulares, ni msg, ni mail y abundaban los tugurios donde las amas de casa no ponían sus pies), eso que hoy ya es pasado y huele a humedad, es lo que ahora no podemos comprar.
y todos dirán que no lo necesitamos, no queremos a una esposa fiel que nos sirva en cama y casa. y ellas, rabiosas por tales razonamientos arcaicos, dirán que tanto sometimiento ya tuvo su final y por eso ahora son esclavas del trabajo, esclavas de los hijos chantajistas, esclavas de la talla 7 (o 5 ó 3 o doble 0) esclavas de su propia libertad.
así nos vamos contando, casada, soltera, soltero, casado y divorciado. así nos catalogamos, no por disponibilidad sino por lo que hemos o no firmado. desde actas civiles hasta la tarjeta de inditex.
firme aquí entonces, si acabó de leer esto.

hay un brote que he descuidado por leer en rostros lo que tú me pones en la mesa sin dolor.
ese nacimiento,
principio y fin,
chupa afanosamente el nectar que aún conservo
pero que no le doy abiertamente por miedo a que se haga enorme y de nuevo me devore.
es ese amor de película, de cuento quincenal, de fotonovela
que una vez quemaste y luego buscabas completo, como si nada hubiera pasado.
en ese brote verde, rebelde y necio
se meten todas sus cartas, toditas sus llamadas, todas todas las palabras que lloramos
y por eso no lo quiero vivo
(tiene tanta suerte el que olvida de verdad)
esto que crece en terreno fértil se cortará de raíz y así no tendré que preocuparme por decir de nuevo que te amo, que te creo.
es un miedo a dejarme ir, ya lo sé.
ya me lo haz dicho.
no hay otra cosa que un jodido miedo a entregarte otra vez eso que te di.
estamos tan lejos, en la cama, con mi cuerpo adolorido, tan lejos después de un año, de meses, días... y así puedo seguir, llenando esto... pero como le digo a l. ¿para qué?

Jaz dice:extraño a mi novio de los 16
Jaz dice:que me escribía versos en servilletas de papel
Jaz dice:él me decía que yo era todo y todo era apenas bien poco
Jaz dice:fue cuando él tenía 16 también
Jaz dice:y la pluma bic nunca fue más útil.

that i almost belive that the pictures are all i can feel...
(pictures of you, the cure)

y mis amigas intentaron convencerme de ir con la terapeuta qué digo qué le cuento le daré esta liga y que luego me diga lo que tengo qué hacer que no sea más ya pensar nada de hablar pocas cosas podré hacer de las que me recomiende entonces les digo a todas que sí que iré haciendo promesas como las que a diario me digo cuando lavo mi cabello escojo el pantalón negro del día (guardo el dolor de estómago por mal comer) a seguir por las mañanas con cosas de trabajo con caidas intermitentes y pasar las tardes reconstruyendo deconstruyendo como está de moda y arrasando de nuevo como a eso de la una am que es cuando abres la puerta. y saludas. y me das besos en la frente. en las manos. y quieres que beba un té a esa hora. con todo apagado menos tus ojos. esos globitos verdes que me mienten cuando me ven y salen volando de las habitaciones compartidas. a esa hora callas a la niña llorosa. pasas tu cabello sobre mis lágrimas y dices que guarde eso para luego porque aún me amas y todo sigue igual (nada se ha ido no hemos mentido still the same shame shame). tomas todo lo que llamas tuyo. a esa hora. a la una. juguemos. la luna se va desmoronando. amemos. usaremos su polvo para secar nuestro sudor. ya no me juzgas. yo sigo viendo tus manos perfectas el cuerpo perfecto la boca de amor perfecto. nos hemos comido la noche a la una y a las dos y a las seis estamos listos para separarnos otra vez y seguir con algo así como lo que hacemos en este momento.

luego de esa peli, de la lluvia, del beso que nos prometimos, después de todo eso hemos llegado al punto de partida, al cuarto que tenemos años compartiendo por momentos y que no nos ve amanecer. al tiempo que yo sirvo mi ginebra de compañía, tú te pones a escribir en las paredes, creyendo que estoy aburrida y no tardaré en dormirme. pero no sabes bien qué soy, ni lo que siento, así que fumo y fumo y abro mi boca pidiendo un poco de tí porque no te tengo (y sí, en el fondo no sé si así te quiero) pero tú sigues en la letra carbón. afuera, apenas en la banqueta de enfrente, se clavan puñales, escurren sus culpas, desmienten evidencias... qué le voy a hacer, a esto, a ella, a la mujer que nos une por amistad y pinta la raya blanca cual escena criminal... pues nada no? a joder con algo que no sea amor, a platicar sin culpas ni consejos (malos consejos malos malos!) y a aprender a decir que nos queremos sin esperar nada a cambio. mmmm será?

pd. a nadie le voy a decir que te dormiste entre la escena de los conejos y la mujer bailando disco... lo que sí diré es que termino escribiendo cosas por cocteles de absolut, café y tequila.

dicen que las personas depresivas no pueden ser felices, porque si se sienten felices tendrán qué vivir y eso los deprimirá más (filosofía closer). y yo digo que no me gusta nada nada esta estrechez de corazón, esos centímetros que guarda para mí y mis rollos y que deberían bastarme, porque a fuerza de costumbre, él me dice que es todo lo que tiene. una vez yo vi que no era así, porque esa mirada oliva no me mintió aunque su cuerpo sí. tan grande fue lo que vi como para decir que sí de nuevo y volvernos a montar en subterráneos que de vez en cuando se conectan; lo que no alcancé a ver fue que por grande que fuera siempre estaría ocupado y a mí no me daría más. entonces, a diario, yo me digo que quizá hoy alcance una o dos pulgadas más, con besos y recados que le dejo entre sus libros, pero hasta ahora, 2.13 pm no he avanzado nada.

y de camino he pensado mucho en lo que l. me ha dicho sobre hasta dónde nos decimos basta ya. que no quiero más y con esto que me doy a diario es suficiente. es la pregunta que llevo horas rumiando, construyendo posibles respuestas, sabiendo que aún cuando tenga una docena ninguna será válida. es que tenemos qué hablar más sobre eso porque lo soltó tan natural como el tema del abandono conyugal. no conozco mi borde pero en un número infinito he sentido la caida libre. ahora mismo soy ignorante de mi propia vida.

ese tiempo que nos barrimos uno contra el otro, en una necesadad absoluta por seguir aún sabiendo que el piso ya no daba para más, esos días esperando las reacciones de los otros, el pretexto de seguir y las noches de separo, ese respirar ya acostumbrado y también los suspiros después del sexo ensayado. todo eso que alguna vez tuvo sentido y luego lo perdió, eso ahora se ha hecho una lista y por entrega express, llegó a mi puerta y me exigió lo que nunca me diste pero mil veces señalaste como promesa. el bebé, la vida de fotografía, el hogar sin fuego, un montón de leña sin prender, así y más de cosas que a los 30 debíamos tener y que no tenemos se enumeró en este cuarto de estudiante y yo, más lejos que de costumbre, he visto un poco de lo que me perdí por estar contigo y también he visto lo que gané por poner ese punto y borrar el resto donde tú habitabas.

nota. cuando se le apagó la luz en esa noche de lluvia para ella y de nieve para mí, recordé un sueño que compartimos. siempre se me hizo menos real que su muerte. ahora querida b. estoy en el lugar que acordamos, pero no llegaste completa. en la siguiente quizá sí me esperes.

y mira que tienes toda la razón, no sólo conoces el pie del que cojeo sino esas cargas de conciencia que nos divertimos contando. ya te diré qué pasó cuando puse un continente de por medio y encontré a p. tan bueno como siempre, dispuesto a llevarme por el madrid que no aparece en guías y bebiendo vino en cada parada. ahora querida, estoy que me deshago de alegría. palabras más palabras menos, a usted, cojita con corazón de piedra, le doy las gracias y pa' lo demás, un te lo agradezco pero no, o no?

someone else, somewhere else, por un error me montas la escena y yo tan cansada no quiero ni parpadear. me analizas una y otra vez, con los parámetros de should, could, would y siempre murmuro el cut it out aún sabiendo que el té para tres que te quedó ya está frio y por eso ahora buscas en mí ese fuego que lo lleve todo a ebullición. así medio despierta te avanzo el cerillo, para quemarlo todo y descansar de las listas que nunca logro completar, así de largas y complicadas me las pones, así de demandantes, como algoritmos que entendí hace 15 años y ahora nada! son irreconocibles, como las fotos que quité de los marcos hace un año y esos sueños arrastrados por el pont alexandre iii. todo esto para decir que estoy bien bien bien hartita.

Sin que se filtre mucho encontré algo que dice lo que en tantas entradas he querido escribir... es un pedacito de un blog de a.

Cinco
I
Cuando hablamos de dimes
de diretes,
de conversaciones ruidosas
de lo blanco convertido en negro
donde no hay grises
entonces se está hablando de ti y de mi

de nuevo el mar no cesa.
ayer se abrió la tierra y, húmeda, nos exigió sinceridad. ayer me escuché decir confesiones tan añejas y reprimidas que no pude ni llorar. y después, en el taxi, seguí diciendo lo que había dejado encerrado -por supervivencia, egoísmo quizá dolor- a un hombre que únicamente miraba el taxímetro y la calle mojada. es un poco loco todo no? el querer aventarme de peñascos emocionales esperando paracaídas humanos, el saber que ya nada NADA es como al inicio del cuento, fairytale fairytale fucking little tale, el abrir ojos boca quizá manos a extraños imaginarios, un poco como la alegría que siento cuando leo tu carta y otro poco como esa tristeza que ya no avanza más por falta de espacio. así es la vida, así de amplia, que le cabe todo y todos, así de placentera y vulgar... así como una noche en que tomé un mojito y dije que todo me conflictuaba. y sí.

tengo de nuevo un boleto que me lleva y trae promesas de un libro lleno de sueños y tropezones. mi corazón de pasa absorbe agua del borde en el que siempre he estado y se hincha de gozo por saber que aún hay algo en mí. siempre lo supe, nunca se lo dije, pero aún estoy viva, en joda y coleando. aquí estoy, allá voy, (con una cama compartida de la que a veces soy despedida y tantas otras devorada) me llevo mi cabeza que cada vez pregunta menos y acepta más. esos días que vendrán, eso que vendrá, espero que se quede aquí.

este blog estaba muerto desde hace mucho tiempo. casi cierran el hoyo con loza y cemento pero llegué y metí cuanto user y password recordé. al final pude entrar y sacar algo de lo que quedaba. y lo que restó, al final, fue casi nada. ahora pienso si debo abrir otro o escribir sobre cadáveres... pues no lo sé ¿será necesario abrir un cajón únicamente para ver su vacío?

la supuesta diferencia de sexos, la complejidad de la mente femenina contra la practicidad del hombre, libros llenos de basura generalizadora, la mujer histérica, consumista, tan verdad como las moléculas de hidrógeno en un auto de última generación (1 millón de dólares para la familia modelo), los estereotipos con rebajas especiales y la tarjeta de crédito personalizada con su foto dándote el beso ensayado (el placer de ver a la tipa de la caja cortando la tarjeta será infinito)... millones de bolsas flotarán con artículos imperecederos y prescindibles, tan innecesarios como la mano en el vientre después del sexo (pegostiosa, caliente, incómoda) o el champán caliente y sin burbujas del siguiente dia... todo acabó, qué jodidos, yo con mi mente histérica y tú y el cubo que tienes por cerebro, se llenó de queroseno y a prender la hoguera! nada de champán, nada de regalos, nos incineramos con preguntitas que a ninguno le interesa escuchar (ni hacer ni contestar) y bueno, esto es puramente casual no? así que tomo mis bragas, me pongo el abrigo y nos depedimos de lejos. dos montículos de ceniza son aspirados hacia los ductos de la ciudad.

"Han de venir tiempos mejores, cometeré más errores, daré menos explicaciones, y haré nuevas canciones
en las que te cuente cómo, últimamente, son tan frecuentes tristes amaneceres ahogando mis finales,
repetidos, cansados, miserables, llenos de soledades.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte. " Ismael Serrano

de ida y vuelta. como la gallina recién guillotinada y la pareja recién unida. tranquilos, no hay cuartos de vudú (y en el fondo, bien adentro, quieres tocar madera, besar el crucifijo, levantar la sal derramada) en esta plantilla no tenemos magia technicolor, simple realidad que se disfraza de laberintos exóticos e imposibles. y ERES el que recorre cada pasillo sin salida, el que se harta de tomar, el que desperdicia millones de fetos mensuales, un cuerpo con pecados sin sexo a determinar. puedes caminar sobre el fango de la cotidianidad, abrazar a los cerdos y cumplir tus deseos sin limitantes ni observadores que regulen lo que se hace y lo que no. ya te veo, regresando y volviéndolo a caminar, empujando hacia adentro (con pan y vino) el grito desintoxicante porque joder, apenas y se puede respirar entre todo esto. es como ir hacia el perdón y recibir la patada en el culo y a empezar de nuevo!!! aún no te perdonan, que no no, eso que hiciste se marcó bien, los jueces dijeron que no hay problema, aquella pensó que era necesario y la de siempre se quedó callada, pero no confundas el silencio con la expiación total, faltarán décadas, centurias para borrar la putada que dibujaste en su universo, del punto A al B al C, te tocará unir excusas, palabras huecas, bienvenidas sin el bien... que ya te agotaste de ir y venir? que ya no quieres, que nunca lo pensaste, que es de carne errar y de espíritu perdonar? este tema puede ser infinito e inagotable, mientras exista un odio, esa herida, hay palabras inútiles qué teclear.

cachorro vira-lata

y sólo me pregunto si es verdad. si millones de personas se pueden polarizar bajo un color ¿que le impide a mi razón declararse oficialmente cansada para luego echarse bajo el árbol del snobismo y la mediocridad? si me ha tocado ver esqueletos arrodillados, pidiendo perdón, con lágrimas que sacan sabrá dios o el diablo de dónde, he tenido uno que otro terremoto (también lo dijo ceratti no?) entre mis costillas, sostuve por segundos entre mis dedos un hilo de sinceridad y dejé abierta una herida infectada por la siempre constante e indisoluble acción humana: mentir, como verbo, como sustantivo, junto antes escondido en sinónimos retocado con metaforas, qué verbo puede competir con este puñalengua? ¿es amar un verbo tan fácil de conjugar a diario como el mentir? Entonces, creo que ahora ya mi cerebro me ha dicho que a la mierda con mis eternas preguntas y se desconectó del alma. creo que en un futuro cuando llore será mera acción lubricante y cuando sonría será el ejercicio necesario de decenas de músculos faciales y así mil cosas que se hacen con el pretexto de expresar algo tan profundo tan profundo que pocas veces se encuentra. y todo lo demás está en automático no?

la reacción en cadena se inicia en una profundidad de esta llamarada que hasta hace poco fue un cuerpo con pies y cabeza. los electrones huyen de su núcleo confortable, dejan agujeros de terror al traspasar las fronteras de la lógica y la verdad. los mentados estudios sobre la moral y la ética, sobre el bien y el mal, el castigo y la bendición. somos cuerpos y nos decimos bendecidos si de a veces nos llena un alma iluminada, ya te digo, que en esas ocasiones todas esas cosas microscópicas e indivisibles lamen la miel que emana de un corazón enamorado. pero errantes al final, abandonan los cuerpos y es entonces cuando nos vemos al espejo y decimos qué putada que me han dado! como si no hubiéramos estado concientes de las patadas que le dábamos a la vida y qué jodidos, aún a nosotros mismos, cuando abrimos la boca y ya no hay poesía ni flores ni besos en cascadas. es este cuerpo que sigue explotando sus bombas atómicas y también, es esta alma que se cansó de vagar y optó por dormir mientras las tormentas se terminan.

Hay un orificio por que el que se fue una historia de amor.
Del otro lado del hoyo está más oscuro porque no hay luz ni aire que cambie el flujo de la tristeza que ha ocupado pulmones, estómago, corazón? órganos vitales ahora contaminados y envueltos en gelatina protectora, porque no quiero morir aún cuando la vida tenga espasmos de dolor.
He pensado qué clase de pareja seremos, qué tipo nunca fuimos, cómo llamamos a esto que nos une y separa al mismo tiempo. Racionalizo tus actos, corto en segundos mis malos ratos y no puedo concluir algo. Pienso en términos de horas, minutos, años. O sea, si algún día pasará al olvido el mes de mayo si es que sólo fue ese mes, o si junio volverá a tener relevancia; aún no puedo pensar en un futuro, porque la verdad de todo esto viene cuando estamos separados, yo en mi lugar, con mi luz artificial y los audífonos bloqueando el mundo externo hp y tú sabrá dios qué haciendo porque desde hace un año todo lo tuyo ha sido un misterio.
Sólo cuando no te veo ni te oigo ni huelo nada tuyo ni siento nada de ti es que puedo dejar de presionarme y dejarme ir. Me voy por el orificio, a veces quiero gritar que me duele QUE ME DUELE y salir corriendo, huir de una obligación, de un amor que nunca debió quemarse y alguien sin embargo, llegó con su velita y lo incendió.
Hay tanto por qué huir, dejar palabras y reclamos encerrados en un closet y por fin, también dejar de recordar. Pero existes, aunque me duelas, existes en mí aún si pretendo que ya no importa, que nada pasó que nada pasará. La vida está lejos de mis manos, de mi cabeza que no para de pensar inutilidades y de mi corazón que sigue amando y alimentando tristezas.
¿Cómo tomas decisiones en medio de la tormenta, en medio del huracán? Y qué si decidimos permanecer y luego de las nubes secas y los remolinos extintos somos testigos de la devastación total, que ya nada queda, no hay uno sobre dos ni refugios seguros para carne y hueso. Un periodo oscuro de muerte y desesperanza lucha, desde meses atrás, por comerme y de a poco yo me entrego a él.
¿Dónde estamos, dónde estaremos sin esperanza, sin fe, con un amor enfermo de dolor y arrepentimiento?

escucho la canción que una vez alguien grabó en un tape y mandó por correo a su exnovia. me parece que a ella todavía le quedaba algo de sentimiento porque después de escucharla a miles de kilómetros de él se limpió como no queriendo las lágrimas y me mandó a otra oficina. y mira lo que son las cosas, que el sujeto se acaba de conectar al msg, con palmeras y cerveza corona en la foto. le conocí de voz y foto porque llamaba constantemente a la oficina y yo le soltaba las excusas pertinentes para que no hablara con su exmujer. que no tenía vela en el entierro fue cierto pero las circunstancias te jalan (o tu a ellas, quién lo sabe) y me vi enmedio de una telenovela chafa del 2. Al final o al menos lo que yo creí fue el final, ella mandó al carajo a su novio y al ex, se fue a darle la vuelta al mundo y en una de esas se encontró a un che que le ofreció un poco del machismo que le recordaba al ex y la explicación mística de las culturas asiáticas mientras recorrían aquel continente. En eso me quedé hasta hace unos segundos, cuando el ex de buenas a primeras me tiró la noticia de que habían tenido un hijo. cuándo cómo dónde, juas, sólo concluyo que cuando no se quiere ni con sangre entran las lecciones, vitales o vanales. da igual.

Habrá qué despertar

El lugar, los tiempos, nada importa. A veces puede resultar fácil levantar un dedo para señalar al responsable de todo y gritar que YO NO LO CONOZCO! Acaso he sido elegida para explorar entre sus tumores? Enamorados, cosidos entre sí, jalando hacia polos opuestos, los puntos que se revientan, el tiempo marcado en la pared de una sala ajena. La rabia que nace con el pasar de las horas va y viene, de la misma forma que los reproches y la indagación pasional. Y no entiendo por qué les cuesta tanto escupirse la verdad, no pasa nada, yo les prometo que ni se abrirá la tierra ni los rayos horizontales los alcanzarán. Que griten la verdad, vamos, fumen un poco, tómense el café pero al final respeten el suelo que pisan y acepten su condición de humanos fracasados. Yo sólo tengo hambre de confesiones (derrumbar barreras), estoy asqueada de las personas que ocultan sus miserias, de la puta sinceridad selectiva, si es que acaso existe. La burbuja de la mentira ensucia el aire que la toca y que contiene, el río nuevamente quiere desbordarse y miles de prejuicios se colocan en el borde para no humedecer el alma que mastican día a día (es un alimento rico en proteínas). A ver, terminemos con esto, ya las uñas se cansaron de rascar costras, el tiempo marca abismos, ustedes se alejan y la que aquí suscribe se encuentra a punto de vomitar.

de visita por aquí veo dos párrafos inconclusos. ambos terminan de la misma forma pero tienen en la escala de dolor, una diferencia abismal.
la mujer que durante todo octubre fue mi jefa y luego por burocracias multinacionales dejó de serlo, falleció en enero de apnea (apnea: brief pause in breathing; a temporary suspension or absence of breathing [Early 18th century. Via modern Latin < Greek apnoia "not breathing" < pnein "breathe"]. total, se dormía en el trabajo porque en la noche se le dificultaba respirar y se despertaba constantemente. visitaba a mil doctores que nunca le encontraron solución a su problema. hija de un reconocido arquitecto, estudió en los mejores colegios y recorrió varias veces el mundo. su último viaje, bueno el penúltimo, fue a indonesia. tenía 48 años.

el segundo párrafo está dedicado a mi tío gers y no recuerdo la fecha. todo lo que vivimos ha sido una gran putada. murió el miércoles 28 de febrero y qué se escribe en estos casos. era hermano de mi papá, dos años mayor. él le detenía la silla para que mi padre trepara a la alacena y robara dos puños de corn flakes (del primo rico que vivía con ellos). también compartió golpizas de sus hermanos mayores y del padre eternamente amargado. fueron novios de dos hermanas (con la misma diferencia de edad) y terminaron casándose con ellas. tuvo dos hijas (como mis padres) y siempre vivió en la misma casa que mis padres. un 28 de febrero del 2001 sufrió un ataque al corazón. le pusieron un marcapasos con la promesa de cambiarle el corazón a la primera oportunidad. entró y salió de hospitales hasta que el doctor, meses antes de su muerte, lo declaró desahuciado (ya puede comer carne de puerco, tomar cocacola, tortilla, no se preocupe, no le va a doler nada). jazmín, ya se murió tu tio germán, vete para la casa porque tu tía está sola con él. y yo por chat le dije a mi hermana, quise hablar con mi prima pero no contestó su celular, arranqué el coche, me puse a fumar en cada alto. la casa no se siente vacía, estamos todos, pero con su muerte también se fue una esperanza colectiva que nos mantenía unidos. el velorio, entierro, los días siguientes, eso no se queda aquí.

antes de abrir los ojos, apenas saliendo de la historia que estaba filmando, sentí un dolor intenso en las manos. pude recordar gracias a una sensación corporal lo que en sueños había vivido:

la mujer se ha resbalado. su inmensa falda cubrió el cuerpo -esquelético y sin vida- al caer dejando sólo un dedo de fuera. era madre de cinco hijos, sin esposo, cuyo único valor era la casa en ruinas que habitaban a las afueras de la aldea. murió y había qué tomar una decisión sobre los niños. los que se creían responsables de su futuro enviaron a los tres varones y a las dos niñas a bleigh, un poblado a cuatro horas de londres en donde vivía la hermana de la occisa. a punto de abordar, heath quiere ir al baño, quiere irse a casa. una nube se extiende por la estación. cuatro ocupan sus lugares y uno a huido.
Veinte años después regreso a la aldea. fui la niña de dos años que subieron al tren sin explicaciones y crecí creyendo que mis hermanos -gemelos y con 6 años de más- y hellena, mi hermana mayor, eran mis únicos parientes.
así que estoy ahora caminando por calles empedradas que suben en espiral para concluir en la iglesia ortodoxa del siglo XIX... y a punto de llegar me encuentro con un rubio que vende castañas asadas. le he comprado una bolsita y él me ha invitado a su casa. salimos de la aldea, al siguiente movimiento ya estamos en su cocina y todo el piso se cubre de pasto y flores silvestres.

me muestras fotos de tu madre que es también la mía y nos besamos porque yo siento lástima por todos tus años de soledad y tú sientes rabia porque esos mismos años sabías que existíamos y nunca pudiste alcanzarnos. aquí no hay pecado, jueces, incesto. aquí somos hermanos y pareja por un día. la noche se estira, los fuegos artificiales rasgan el silencio y nosotros ya estamos en el ombligo de la aldea. te han envuelto una manta blanca en la cadera porque ya no puedes estar desnudo y veo que una adolescente con alas pegadas a su espalda se aproxima a tí. en su vientre tiene a tu hijo y yo me lleno de alegría. se acabó tu soledad y yo debo irme. otro pestañeo. nos despedimos, yo quiero ir por última vez a la casa de mi madre y tú me describes los senderos que me sacan de la aldea. suenan campanas, la gente quiere partir el pastel, me dices que la tradición pide a una mujer embarazada para este acto y tú debes estar junto a ella. sonrio y bajo los mil doscientos escalones desde la iglesia hasta el mercado y de allí camino dos cuadras. cierro los ojos.

heath me habla. nunca llegarás, te acompaño rápido. corremos por campos verdes, me dices que hay que trepar por una alambrada antes que esos cuatro hombres (que corren en la misma dirección pero salieron de un punto diametralmente opuesto). la reja está allí, pienso que lo lograré, avanzo lentamente, me agarro bien fuerte cuando subo. los hombres están drogados, quieren subir también y me amenazan con un cuchillo cebollero. heath se lo quita a uno y todos rien. estoy petrificada a la mitad de la muralla de metal. el más gordo se avienta contra heath, él mueve el cuchillo, la cabeza rueda por el campo. heath trepa la reja, las risas se acaban, los hombres nos persiguen. ya del otro lado me despido, debo tomar un taxi, se hace tarde, heath ya no está solo porque será papá...

el recuerdo-sueño se va con el agua de la ducha.

es la primera vez que me enfermo de la gripa desde hace dos años. sobreviví las nevadas de enero y la lluvia de febrero-junio, salía con camisetita a tirar la basura cuando estábamos a 2 grados, caminaba 4 millas con un abrigo de terciopelo verde y botas cafés por un sendero congelado y el aire curtiendo mis cachetes. y nada, nunca me enfermé. luego llego a esta ciudad de natas grises y me da influenza. la primera vez que me atacó el virus (si es virus no?) tuve alucinaciones, me envolvieron en una cobija y sudé por días, me aplicaron inyecciones cada 12 horas y salí victoriosa. ahora creo que estoy sufriendo de su versión light porque los pulmones no duelen tanto. igual me siento de la shit y debo fingir que trabajo sin descanso porque ha venido la jefa de jefas y quiere checar que todos TODOS TODOS TODOS estén en su lugar y trabajen como en teoría, siempre hacen. No me imagino qué hizo mi jefa para no dormirse en su lugar. por si no lo había dicho, estoy pensando seriamente que sufre una enfermedad crónica porque apenas reposa su culo en la silla, sus párpados operados (se ha quitado 10 años de arrugas) se cierran automáticamente; desde mi lugar, veo cómo cabecea, lucha por abrir los ojos, acomoda la cabeza para que no se estrelle contra el monitor... hoy no se ha dormido ni un segundo, está atenta a la llegada de la reina WW... pero nada, aún no viene y yo lucho por no cerrar mis ojos porque REALMENTE QUIERO DORMIRME!!!!

a miles de kilómetros alguien se está metiendo en la cama, pensando sobre el buen día que tuvo. otros llorarán, millones, sí millones, se rien en este momento, otros lloran y yo, precisamente yo, debía acompañar a los últimos. como dice mi sobrinita, a veces se gana, a veces se pierde. en esta ocasión estamos perdiendo y por mucho. qué jodido es todo esto de tener enfermos en casa.

ceratti lo dijo mejor. los terremotos interiores pueden destruir el alma en menos de un segundo, hacer polvo los ojos que alimentaban el sueño nocturno, tomar los nervios centrales y tejer una bufanda que cubrirá el cuello pálido de una mujer.
él también escribió con mejor ritmo y rima sobre un té que se enfría. yo digo que la tetera nunca será para 3, aunque bebamos a sorbos este amor que compartimos; he vaciado mi taza, mi cabeza... me he subido al camión dejando en la banqueta el anillo, las excusas... desbordada, así también me subí.

en conclusión, ya sin palabras de más ni símbolos de expresión, escribo que jazmín está diluida en este momento al 90%
el cielo se abrirá y yo me evaporaré.

una nueva oleada se aproxima a la costa. sin inmutarse, rk me envía las señales de que es tiempo de mudarnos. no de casa sino de país. otra vez las despedidas, los lloriqueos, otra vez la añoranza. a veces quiero un poco de paz y a veces la guerra me hormiguea en las manos. en mí se libran batallas mentales por aceptar o darle la historia de que todavía se puede vivir en esta ciudad. y es que yo digo que no está tan mal. y el dice que podría estar mejor pero no aquí. no hay niños, no hay raíces. ¿qué nos queda si yo digo que no y tú te aferras al sí? seguimos sin encontrar el centro que nos contenga. lo más cagado es que estoy hablando como si ya fuera una realidad, como si tuviéramos ya los papeles aprobados, el hotel listo, o sea, la logística echada a andar. y no, no tenemos nada, sólo su idea... pero no malinterpreten, que rk es un action man y como tal debo prepararme.

un sueño larguísmo se enredó en mis neuronas. varias veces desperté, me volví a dormir y el sueño continuaba. son varias las cosas que me llaman la atención de este capítulo: me mostraron una y otra vez que no importa cuántas veces regreses el tiempo, el final será el mismo; que el destino existe como una decisión suprema de no se quién, y en el intermedio entre el punto 1 y el 2, o sea, nacimiento y muerte, puedes tomar todas las decisiones que quieras, por buenas, vanales o egoístas que sean. ahora bien, el punto dos, la muerte, es el gran misterio no por la muerte en sí misma, sino por la forma en que llegará. este sería el punto inicial del sueño, en el que una persona que quiero mucho muere asesinada. la angustia que esto me provoca se repite una y otra vez, como la imagen de su hermana que me dice en cada habitación que la muerte está aquí y no hay remedio. muere aún cuando yo regreso el tiempo y busco opciones, de escape, de encierro; en una ocasión denuncio al asesino, en otra me llevo a la pre-víctima en un automóvil rojo lleno de arena (??). no importa lo que haga, siempre muere. además de esto, me llamó la atención la importancia que en el sueño, tiene el dinero. como pensé en escribir, junto a mí caminan personas de otros tiempos y relaciones, exnovios, amigas, familiares. en una especie de conciencia colectiva, sabemos que hay mucho dinero en un lugar, pero también nos sabemos vigilados, por un "acosador" que me sigue a todos lados y me envía mensajes supongo que telepáticos (!!) que cambian mis decisiones. al final del sueño no puedo recordar si encontrábamos el dinero o no, creo que no, y yo lloraba porque nuevamente el asesinato había ocurrido. qué rollos.

supongamos que ayer no le di a un astra negro. imaginemos que yo no iba manejando sobre reforma a eso de las 5.45. digamos que aún cuando puse mi direccional, el tipito no me vio y por eso le aceleró para obstruir el segundo carril. también digamos que yo no quería caer en el lugar común de las mujeres que manejan en esta ciudad... y caí. por salud mental lo olvidamos no?

los meses corren. tiene uno que no escribo aquí, dos que no veo a rk, tres que no me fumo un cigarro. mi vida no es tan interesante para marcar una docena de acontecimientos así que el calendario terminará aquí.

algo que recuerdo y está marcado en todos los medios de comunicación (tragedia=potencializador infinito de rating) por supuesto es el temblor del 85. yo apenas saboreaba las amarguras de los estudios: recién iniciaba la primaria, el ritual de los corn flakes y el peinado extrarestirado, el chaleco con seis botones dorados que sin falta se caían semana tras semana.
como digo, me acostumbraba apenas a esto cuando la sacudida comenzó. recuerdo haber reído por aquella imagen, mi madre agarrada de las trenzas amarillas de mi hermana, ésta llorando, mi papá saliendo del baño, todo en cámara lenta, las cosas se caían, la casa crujía. al poco tiempo paró y regresamos a la rutina. camino a la escuela pasamos por el metro y ví cómo la gente se salía de los vagones, algunas mujeres histéricas, empujones, se saltaban las bardas de alambre, corrían por insurgentes. todo muy raro para mí. por supuesto que ese día no hubo clases así que nos regresamos a la casa. yo sólo pensaba en mi día libre, los danoninos de fresa que me esperaban en el refri, los vestidos de barbie. caramba, puedo decir que no fui una niña muy activa jejeje.
luego ya vimos la dimensión de la tragedia. luego abrimos los ojos a las maratónicas transmisiones, los discursos, la mentira, los poemas vanales, la demagogia, la hipocresía.
hasta parece que fue ayer no? creo que estoy un poco agria hoy. ya mañana escribiré cosas bonitas, o bueno, al menos lo intentaré.

(la visita sólo estuvo 8 minutos aquí)

find myself exposed...

como dijo a. en la comida, la carne es carne, así que no hay excusa para otra semana más de abstinencia.

lord, can you hear me now?

intento hablar más y más fuerte. aumento tono, incremento intensidad. las células vibran, mis dientes teclean. uno me habla del otro, entrelazo sus hilos, me hago la tonta. uno me pregunta sobre el otro. utilizo sus ganchitos interrogantes para pasar las hojas de mi libro y los ignoro. que se aman. que no. ¿para qué entenderlos? escucho y rio. siempre me preguntan que si estoy tonta. yo vuelvo a reir.
(me llegó visita. el gerente de a*** e***. un patán que no me deja seguir con este texto.)

desde hace un tiempo estoy en la lista de s*****, un grupillo conformado por compañeros de la universidad. a veces encuentras una colaboración interesante, digamos que sin pretenciones de ganarse un premio en poesía alternativa. pero de repente les llega la inspiración y empiezan a enviar decenas de mails. hablan de las mujeres que todavía quieren, del cigarro y las amistades. deletrean las canciones de sabina, o sea, ponen en evidencia la poca originalidad que nos destaca como miembros egresados de la generación 2000. yo envié un mail diciendo que me iba pero amenazaba con regresar. eso fue hace año y medio. hoy me llegó un mail con una tontería sobre beisbol. juagggg segundos perdidos. digo, porqué querer ventilar lo mal que escribes? ¿qué necesidad hay chingá?

i want to share your eskimo friend, kiss him with the same lips, hold him as i do with you, almost closing my eyes, just to look like you and him

i want to sleep with you on my side, again and again reaching your cig, asking for more smoke and grouse.

so many things i want to do to you... dot dot, i really really want to see you soon.

esta niña es mía...
esta niña es mía...
esta niña es mía...
esta niña es mía...
esta niña es mía...
esta niña es mía...
esta niña es mía...

bueno casi...

older chest (of the volcano man)

yo hoy quiero darle gracias a todo el tiempo que me ha mantenido de pie. gracias porque he tenido momentos de mil cigarros y una pared, de bosques húmedos y tétricos como en las pelis y nadie estaba allí para escapar conmigo. debo agradecer a una piedra en forma de cruz, monolito, esfera, ermita... el hecho de saber que me puse de rodillas y acepté el engaño aún sabiendo que esa boca no es mía. muchas muchas gracias porque si no escribo bien qué chingaos. porque si no te gusta no vuelvas, porque a diario quiero quedarme y me saca de esa miseria acostumbrada. que en cada carta salga un engaño ya no me asombra. así funciona el negocio no?

el hormigueo regresó.
empecé a borrar lo que escribí
y la sensación fue en aumento.

creo que he escrito algo
y luego lo repito renglón a renglón
sílaba por sílaba,
punto y coma, espérame en la esquina
punto y seguido, hoy es un día para olvidar

también pensé que escribiendo,
yo me olvidaría de todo esto
y surgiría alguna satisfacción/justificación
de sentarme 8 horas diarias aquí

le he dado demasiada importancia a esto
al blog, al deseo, a mis tormentos
la vida no se toma tan en serio
rk lo repite mientras duermo para que se quede en mi inconciente

y yo escucho a un pendejo
a dos pasillos de mí
que afirma va a cambiarnos la vida
es arturito el maricón
que vino de sao paulo creyéndose el nuevo inspirador.
juas.
what a normal monday!!

salir del pozo.

el flashazo revienta los ojos
entonces andamos un poco a tientas
con una mano tocando la tierra
y con la otra cubriendo las órbitas.

me hablas muy bajo,
extrañas la humedad,
extrañas el hoyo confortable,
quieres regresar...

sólo gimes, ciego, apenas con fuerzas para moverte
y yo te digo que todo es igual
ya no hay sentido para nosotros
desde mucho atrás nos acabamos
no necesitamos refugio ni alimento
mejor quedarnos enmedio de esto
que puede ser un campo de trigo
o de cebada
mejor acostarnos aquí
y sentir el sol en nuestros sesos.

algo caliente, seco... quizá podamos besarnos
sólo para romper con esta imagen lamentable
si alguien nos viera podría imaginarse una bonita historia de amor
nos pondría nombres, anécdotas, quizá hasta algún momento heróico.

abracémonos,
si en este instante morimos
no será algo dulce ni ese momento extraordinario que siempre buscamos...
todavía lamentaríamos la pobreza de nuestra existencia,
las medidas extremas de ahorro para un futuro que nunca se realizó,
pero bueno, al menos no sería una muerte solitaria.

vamos a quedarnos,
a veces hay qué decirle que no a la vida,
no podemos matarnos mutuamente,
el intento una vez fue doloroso y cruel,
mejor estar aquí sin querer nada
tal vez así,
nos pase algo.

creo que las miserias de una mujer ya están demasiado ventiladas en este blog. dejaré de hablar de ella.

el anillo brilla por momentos.
has apagado la luz porque así
tocas mejor la guitarra y lo que no ves.
apenas me acostumbro a esto
celulosa ahumada y vapores de amoniaco
seguimos las instrucciones
tocas una y otra vez
nuestras cuerdas van y vienen,
ya vibran
algunas se revientan
mientras los cintillos transparentes
se estiran por el aire.
somos dos en un cuarto sin techo
un cubo incompleto,
la parte del móvil que siempre buscamos
esa pieza que falta cuando queremos equilibrar las cosas
en este cuarto somos dos
y desvalanceamos el universo
el vacío que nos persigue
las nebulosas salpicadas de cocaína y parmalat
todo se va de lado.
en este mundo de cinco lados
nos encontramos cada noche
e intentamos darle un sentido a esto
que de sobra sabemos es una simple burla.

entre estas letras se encuentra la flecha que atravezó mil páginas hasta chocar con una pared que respira rítmicamente.
el texto que le indica el camino a un signo que a su vez nos lo indica a nosotros y así sucesivamente al infinito, choca con la roca de tinta sólida y se queda suspendida, a la espera de que con mis dedos, le dicte el camino a seguir.
me paso días analizando caminos, laberintos subterráneos de hormigas que nacen de esos sueños, terrenos a la venta/renta... a dónde debe continuar una flecha indicadora de caminos? y quién decidió que yo fuera su guía?
leí que un hombre se arrepiente de su cobardía y en busca de la redención, se coloca en la primera fila del batallón sin escudo ni carabina. sale ileso porque su castigo es saberse cobarde y estúpido a la vez.
¿será que mi castigo es tener cataratas de miedo cuando mis pies llegan a un cruce de caminos y quitármelas de a poquito mientras recorro el sendero? y al tratar de redimirme me lanzo por peñascos que terminan en remolinos hambrientos y también me salvo. y también me siento cobarde y estúpida.
pensar que con esto inicio mi semana...

me encuentro deprimida. alarmada por las víboras que me rodean. yo pensaba que ya no era así, por supuesto que me refiero a mí, digo, que regresé diciendo que ya no sería tal y cual. pero hoy que me fui a lavar los dientes me vi más seria, bien seca, digamos que ya adulta en el mal sentido de la palabra. cuando me enamoré tenía algo en la mirada, cuando me casé lo hice como todas y al irme lo hice como ninguna. desde hace meses, ya de regreso, me puse una meta bien cortita y la crucé; ahora tengo otra meta, ya mas lejecita, pero un tipo me dijo que van a correr a mucha gente y la tipa de enfrente me dice que una de ellas seré yo.
como en desvandada, las hojuelas de tristeza salen volando, no porque quiera mi trabajo, sino porque porque... bueno, ya diré algún día porqué. mientras tanto, escucho bombazos, aquí y allá, locutores improvisados, esta música que no me ayuda.
una cosa que me molesta es saber que ya no tengo mucho qué hacer y que podría ocupar el puesto de otra, si fuera lo suficientemente gandalla, lo pinchemente hábil para decirles que yo le enseñé y que en este tiempo no ha podido hacerlo mejor. bueno, no lo soy y me emputa pasar por la buena gente (idiota)... yo no soy así. yo no era así. bueno, la vida tomada muy enserio, ese es el cintillo de la foto del día. también podría ser que el aburrimiento y la sinrazón se acumulan más y más con las manecillas del reloj.

mira que me duermo, ya me estoy cayendo... esta panza crece más, son los pretzels de los miércoles, el capuchino, las bebidas adictivas sabor mango del horrible starbucks, es el estrés de oir pelear mecánicamente a mis papás por lo mismo.
en otras cosas, busco muchacha que limpie bien el baño y no se robe mi ropa interior, el pago no es bueno pero presenta varias ventajas: se le dejan diez pesos para su tamal y atole; no hay nadie en todo el día que la moleste pues todos salen a trabajar; no tiene hora de entrada ni salida; le tenemos guantes; lo último en detergentes y las chucherías para limpiar...
como nota final, es bien temprano y me estoy cayendo de sueño. ya llegó la capataz aquí por lo que no puedo irme al baño a dormirme un ratín, tengo qué aguantarme, abrir los ojos, respirar profundo, tomar agua helada ozonificada o como se escriba... ay se me cierran!!! creo que a ella también!!! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

qué putada, qué estúpida que soy!!!!!! debía tener un poco más de cabrona, sólo un poco más para mandar a la chingada a quien lo merece, al menos a mis ojos. ahora, me trago el coraje yo sola, aquí sentada frente a la computadora, mastico las palabras que no le dije a esa cara de nalga, que debí restregarle sin pudor, sin diplomacia, así, como buena compañera. es que el trabajo no significa nada, me quita el tiempo, me hace ya una úlcera, me da dolor de cabeza. hay algo aquí, algo enfrente, que me advierte sobre una puñalada trapera, esas notificaciones tampoco me gustan. estoy encabronada, dolida, zaz, por qué si dije que ya no más?

conocí a una mujer que le obsesionan los penes rosas con bolitas metálicas... tiene unos catorce en su buró. una vez fui a su cuarto y puso uno de sus compactos preferidos de música flamenca, tomamos vino, ella se fumó un porro y yo un un cigarrillo asqueroso cuya marca no recuerdo. me dijo que una vez quiso compartir su afición con josh, el australiano que cantaba just beat it a las 3 de la mañana, pero en su pedez él optó por lo tradicional. entonces probó con Ahkru, el más caliente de todos los hindúes del hotel; me contó que era inepto e ignorante, nada de kamasutra, nada de estimulación previa. Ahkru pensó que ese juguete era como una palita mezcladora o el batidor que utiliza con la crema dulce. luego habló con naum, adam y xavier. el primero no quiso, el segundo sentía que la apuñalaba y ya no quiso continuar, sólo xavier, que también era español, supo hacer buen uso de esos catorce vibradores. me imagino al españolito, apenas con 18 años, con esta mujer de 30.
después de varias visitas me aburrí de ella y sus conversaciones sexuales. sin embargo, creo que me tenía algo de aprecio porque días antes de irme del hotel me regaló uno de sus favoritos, desinfectado según ella y listo para la acción... creo que soy un poco null para todo eso juagggggg...

una sombra desgarrada, mi corazón punzando, más cursilerías, más pelis, menos silencios cómodos, más abrazos aburridos, más pescado muerto, una montaña de ojos resecos.
llega una ola sepia para comerte, yo marco otra vez tus huellas y recuerdo las primeras veces. pero la marea baja y no hay reemplazo húmedo que baile con esta canción irlandesa.
si todo es simple, constante, te acuestas, te arrepientes, caes de nuevo, besas y coges.
la memoria debería ser aún más corta en algunos casos.
olvidaría que pensaba en tí y en él y andrew me agarraba de los nervios diciendo "bloody hell, bloody hell" y todo se convertía en una historieta absurda, lamentable...
entonces los recuerdos avanzaban hasta mi cama, traían los olores de andrew y tú volteabas el colchón buscando algo, diciendo que estás harto del gingsen, de los colores estridentes que te pega cada que lo hueles. en el inter yo me vaciaba y sabía que buscabas en el colchón un pedazo de raíz y no de infidelidad y por eso lloraba más, mezcla de rabia y arrepentimiento, ante la simplicidad de mi engaño y tu ceguera... puta, si mudarnos hubiera bastado. el hombre se quedó con su mar sepia, él hizo mi maleta y nos metió en un tren hacia el sur...
quiero un poco de tu sal.

el tarot puede tener su sabiduría escondida. depende de quién te lo lea, cuándo y bajo qué circunstancias. aún cuando veas que es cien por cien charlatanería, hay grados de engaño. por ejemplo en la placita de coyoacán he probado a todos y ninguno le atina. luego fui a al centro para una limpia con los danzantes y uno de ellos dijo que el tarot no servía, que leer el aura era lo de hoy. pasé por el café turco, los cocos, él pescado muerto... jua, no puedo hablar de mi karma mientras estoy en conferencia remota, chateando con la jefa, el cuello torcido, la panza de fuera... ya vuelvo

siempre estamos hambrientos.

entrados en el tema, nos confesamos que quizá necesiten un tiempo separados porque dos años ya es demasiado y algunas costumbres deben borrarse para abrir una cuenta nueva. uno de ellos piensa tomar su barquito de papel y navegar sin rumbo. el otro arranca un papelito y escribe su deseo, lo que guarda y le ha corroido el alma por varias semanas. al leerlo en voz alta produce el cataclismofindealgomás. nosotros somos testigos de la separación corporal mas no sabemos si ya olvidaron las obsesiones compartidas, las poquitas cosas buenas que hacían juntos... no estamos seguros de si ya fueron víctimas de la nostalgia, de extrañar al otro de junto, de no tener a quién preguntarle la agenda sabatina. habrá que esperar un poco más.

vi tu rostro en un día nublado y no sé qué hacer, porque nunca he estado contigo. no creo que te vuelva a ver pero compartimos un momento que durará para siempre, porque tu belleza es real... esa es la canción del momento en este momento.

me pregunto porqué quiero vaciarme una y otro vez. como si necesitara la ambigüedad de una amistad, como si necesitara otra amistad carajo! prendo un cigarro. prendo la luz. no puedo dormir en esta cama, en esta ciudad. dejarme de quitar las plumas para evitar volar. morderme los labios y no hablar por la noche. de no escribir a sentir las palabras hasta en los cabellos. no contarle a alguien para no recibir el mensaje acostumbrado de no te preocupes jaz...
quiero decir que los días en que me convierto en vela avanzan derritiendo una tranquilidad que nunca fue verdadera. quizá a eso veniste. como el otro y como tal.

h i g h l a n d s

lo que más extraño de allá es mi vecino el bosque, tener la tarde completamente libre para salir a caminar por el senderito siempre húmedo. también la simplicidad con la que vivíamos. raiders on the storm...

fabio está recién operado. ella tiene inflamación en el colón y una panza descomunal. igual planea su viaje a alaska porque es su aniversario y la princess tiene que celebrar.
llevo 45 días en este trabajo. tampoco me gusta lo que hago aquí. a mi cuñado le han dado su recidencia en el uk y dice que allá nos espera. aquí yo espero también, algo algo. también me imagino cuántos se han muerto haciendo nada y que no quiero que me pase. ahora que terminé mi curso y quizá me den el título rellenaré horas con talleres de escritura, de cualquier pinche tipo de apreciación, algo que le robe horas a la tarde. estando en crieff me acostumbré a ver a r. diario y relativamente a cualquier hora. por supuesto que aquí lo veo 5 min. en la mañana -y modorra- y luego una hora en la noche. no me molesta, ni me provoca escribir sobre eso. realmente no sé de qué tengo ganas. es otro de esos días en los que espero con ansia salir de aquí para seguir esperando con ansia no se qué. me tomaré un té para bajarme los humos.

this city is made of shit... we must get out.
la pu me dice que igual necesito vitaminas para luego enviarme un dedo por el msg. jua. la verdad es que últimamente siempre estoy cansada y me duele la cabeza. tengo engarrotado el trapecio y los otros músculos del cuello que nunca me aprendí. a veces hasta un calambrillo pendejo me ha dado en esa área, por eso como más plátano y me tomo mi pastilla ultravitamínica después de comer. hasta ahora no hay respuesta eficiente. mi cuerpo se hace viejo. las manos se me hacen lentas, los párpados caídos se tirán de plano y echan la weba. tengo qué fingir que leo algo para que no me descubran. ya levanté la mirada y de los 4 cubículos habitados, e. la ayudante general está sufriendo de calores menopáusicos, g. está leyendo letras libres por internet, g2. le reclama por teléfono al marido que sigue sin cumplir (?) y g3. es un autómata del cual ya he hablado anteriormente en este blog.
así que en teoría no correría ningún riesgo durmiéndome una o dos horitas. mmm...

la segunda parte de mi venganza llegó una semana después. se presentó acusándome de haberlo prácticamente abandonado en la peor fase de su vida. por supuesto que me quiso hacer mierda, me dijo reprimida, fresa y casada por interés. me dio una risa tal que me arrastré hasta el baño público y ni tiempo me dio de ponerle los acostumbrados pedacitos de papel sobre el retrete. cuando salí ya se había tranquilizado pero continuó con la idea de irnos de pedos, sin marido por supuesto y que yo debía invitarle las chelas por todo lo que le había hecho.
le dije que sí, que cuando quisiera y sé que me creyó porque no entiende que no pasé un año quemándome por dentro en vano. qué tio.