viernes, noviembre 06, 2009
miércoles, noviembre 04, 2009
yo vengo con aspiradora, pinol y aromatizante a este espacio para quitarle telarañas porque sí, soy una dueña irresponsable. quiero pensar que el pequeño bebé de 7 centímetros acurrucado en mi vientre es una excusa perfecta para el abandono del blog. la verdad es que de últimas llego a mi casa y como a las 6 de la tarde me acurruco en la cama abandonando cualquier actividad que implique mover un dedo. duermo mucho, como poco pero creo que saludablemente, sufro de sueño constante y ascos el 90% de mi tiempo despierta. como en el trabajo no puedo dormir maximizo esas horas para terminar mis pendientes y visitar páginas sobre embarazos, bebés, nutrición... de todo menos blogs. ya tampoco salgo con mis amigas mucho menos amigos, después de decirles la noticia y darme la consabida felicitación decían "huy ahora cero chelas" jajaja como si de veras... vivo recluída y con las hormonas totalmente alteradas, ayer por ejemplo, lloré tres veces y cuando digo lloré quiero decir que CHILLE como niña de caricatura japonesa, rios, lagrimones, fuentes brotaban de mis ojos y la verdad que por cosa de nada. ahora que se fue la visita, muy decente y agradable dicho sea de paso, r. se vio 100% como futuro padre y empezó a imaginar sus años venideros, obvio todo pinta sin lloriqueos nocturnos ni enfermedades ni berrinches... en fin, no escribo pesadeces porque no las he pensado ni tristezas ni incertidumbre. por ahora todo marcha tranquilo y con bebé creciendo :)
viernes, septiembre 04, 2009
martes, agosto 25, 2009
viernes, agosto 21, 2009
un paso y otro con una luna roja impregnada en tu frente
el amor hace trenzas con tus dedos y los míos
con la noche a rastras y suspiros de luz reflejados en el agua,
hablamos hasta secar los labios
hasta inundar de letras el río sena
y que todo se lo llevara la corriente entre sus ondulaciones terrosas
prefería sentarme en las bancas
y sentir tu aliento en mis ojos (húmedos en todas direcciones)
descansar del futuro
hablar, besarnos, vivir instantes robados de fotos viejas.
todos los sentimientos sin decir te amo. vamos a quemarnos -dijiste-
abriendo el portón de madera. punto de ignición y avance.
y atrás, en nuestros oídos, cantaban los rodriguez desde mi cd player de 10 dólares.
qué felicidad.
martes, agosto 11, 2009
si las medicinas y cremas antiarrugas me prometen bienestar
si por las noches puedo dormir sobre un colchón inteligente
y leer esos libros de fácil digestión
si la vida es tan larga, y sencilla y cómoda
por qué el té sigue amargo, la tarde solitaria, los libros apolillándose...
por qué mi lengua se enfrenta a los dientes
y los ojos se cierran pero no se pierden en el sueño
y escucho los grillos que cantan sin miedo a ser descubiertos y aplastados
por qué sigo, seguimos, sin rumbo?
(hay segundos de pura luz, cristales que viajan por el mismo bosque, una fiesta sorpresa estalla en mi corazón y aguanto, resisto la ola de felicidad. veinticinco segundos, veintiseis, trago saliva, parpadeo, laguitos en mis párpados, blink blink, se moja toda mi cara y estoy eufórica. veo el camino, el punto en el horizonte, la tarde alejándose hacia su otra casa y mis pies calientes andando, sin tropezar ni caer ni titubear straight forward. cuarenta y dos segundos después la abertura divina se cierra y checo en dónde exactamente me ha dejado.)
viernes, agosto 07, 2009
huir de este nido y de la boca que pretende alimentarme
al empapar con preguntas la glucosa transparente
-mi donación diaria de plaquetas-
que extiendo sobre mi cicatriz bulbosa
para borrar el recuerdo de una respuesta incorrecta.
esos labios que nutren y asesinan
cuando se adhieren a mi media luna
entregan sus átomos a punto de dividirse
(diente tras diente hasta mi garganta)
y la reacción en cadena principia.
antes de que todo se extinga,
de que el tazón arda y derrita las alas de mi mesías,
esparciré mi cabello en su espalda
como una neblina gris sobre la arena blanca
y cuando el pequeño nido esté a punto de explotar
lo único que buscará será mi boca
(un rocío, un sello en la rama a punto de caer
un nudo que no se suelte, el alimento que me retenga)
la unión será delicada y rápida
antes, poquito antes de quedarme otra vez entre sus ramas.
miércoles, agosto 05, 2009
corro entre árboles y plumas
y el musgo suda a mi paso
mi cuerpo seco, impermeabale, sueña con mojarse y que algo crezca en mí,
pero estuve llorosa por años y pedí ver claro...
ahora que está todo luminoso y delineado
se ha secado el dobladillo de mis ojos
y el vientre es una oblea gigante sin un fruto bendito.
avanzo en este bosque, siempre sedienta,
con el alma revuelta de tanto sentir,
bañada en gritos absolutos
(dardos que juegan al bulleye en el corazón de cada amante)
reventada, así, fuera de mí y sin rumbo.
me detengo unas horas para escribir con mi uña sobre la corteza de los árboles que paso.
todo permanece inmóvil y abandonado
aunque este bosque tiene una vida más allá de mi vista
y genere millones de esferas de agua que jamás llegan a tocarme,
he reunido evidencia entre mis uñas de que al menos hay vida microscópica a mi alrededor
solo tengo que darle un poco de beber y puf! se expandirá hasta formar otros universos.
pero esta vida no tiene futuro, no la que está en mis manos,
no hay dios ni amenaza que condicione su existencia
así que no puedo encontrar una razón para terminar con mi sequía y volver a tí.
la noche aquí es preciosa y el cielo parece arañado por las delgadas nubes que aún existen
lo demás está lleno de brillitos
y el deseo de llorar me exprime los pulmones.
nada, no hay miel ni lágrima. seca still.
me quedaré un poco más, quizá algo se condense.
martes, agosto 04, 2009
tiras de negativos flotan en mi cuarto, esperando la luz adecuada, mi ojo que proyecte, la saliva que revele en tu piel de papel
así las paredes volverán a su rojo 2003 y hasta las diminutas criaturas se quedarán en las esquinas, observando las imágenes que hacemos con cada beso
y todo será romántico y apasionado, desprendidos del futuro, flash flash flash,
un cuarto que no tendrá salida de emergencia
ni reloj
ni destino
ni cúpulas sagradas
sólo fotografías de eso que vivimos y que hoy se ha terminado.
no permite que habiten el interior de su construcción,
sólo autoriza espectadores, que curiosos por ver aquella torre deshacerse sin remedio, se llevan unos granitos del material como recuerdo.
un edificio sin defensa, requemado por el sol, seco y solitario, con las cadenas que levantaban el puente rotas y un foso sin animales ni espíritus.
a veces, cuando la luna tiene su anillo rojo, la estructura cruje y ve los nuevos daños. falta poco para el derrumbe, poco para que todo acabe, sólo hay que esperar.
lunes, agosto 03, 2009
dejar el cuerpo en la oficina y el café humeante de las 8
porque quería llorar y decir a los que pasaban que yo no estaba allí
pero me detuve sólo porque me caerían a preguntas
querrían consolarme o mandarme a casa,
un lugar en el que no habito de momento
por evitar a la persona que por años equilibró la balanza.
pero en este momento, al terminar el día y la noche,
he visto que la balanza termina por caer a un lado
(siempre mi lado por todo lo que me enredo en el cuello)
y voy hacia abajo, muy cerca de la plataforma
sin querer sacar un pie me aferro a mi pequeña cama de latón y veo que él está muy agusto allá arriba...
podría confesarle algunas cosas, para equilibrar un poquito,
pero estamos tan separados
cada uno en su nivel
yo con los labios pegados y pellejudos
él "como de revista" (así me dice una, otra, otra tipa y yo pienso que eso me deja como adolescente besando un papel, ah, plano y sordo, bidimensional, si acaso vivo por un segundo para la foto, de repente puede tener sentido, pero tampoco sería verdad...)
que mejor me entretengo en mi pequeño abismo
y dejo -llorando por supuesto!- las estrías luminosas del cielo en sus ojos...
de nuevo y a fuerza de repetición sigo pensando que esto no es ni principio ni fin, que esa frase en mis costillas (¡quema las naves, quema las naves!)
no me llevará a ningún lugar y menos hoy, que estoy tan abajo...
¿cómo salir de algún lugar si no se ha pisado fondo? y ¿hasta dónde se debe bajar cuando el poco sentido se ha quedado allá arriba?
domingo, agosto 02, 2009
lunes, julio 20, 2009
estiro el tórax, hundo mi ombligo y siento que las tripas tiemblan y la diminuta llama que recorre las entrañas se adelgaza hasta simular una mecha... allá va, avanza crujiendo, la bomba está a punto de estallar, a dos segundo de volar el cuerpo y dejar esferas carmines flotando en la habitación. tomo un té para apagarme porque hoy no hay cuerpo que me calme, sí, this bed is on fire, y me arrepiento del juramento. la noche se pega en la ventana cerrada. me estiro de nuevo. allá va la lucecita de bengala, con su fuego artificial de pocos segundos y al final, cuando abro la ventana, el palito incandescente me quema el dedo. es el verano.
me gritan a cada rato que le pare con mi ceguera
que deje la lupa
y me decida a creer
pero también yo digo que hay algo raro aquí
es una espina, una putada, que si creo me vuelvo a caer.
esta pausa en la que estoy
con los pies clavados y el resto de mi cuerpo precipitándose al vacío
estirando mis pensamientos, no se paran, no hay descanso
y tanto retenerme me tiene harta.
aquí hay algo, el miedo escondido en la garganta
y un cansancio de siempre decir la verdad
y sentir que el estómago se entume esperando su mentira.
martes, junio 30, 2009
ciega, fuera de mi rutina,
me entregué a sus explosiones consecutivas
ahora que lo recuerdo quiero extinguir las brasas que hasta hoy he alimentando con mi cabello
sacar de mi casa esa hoguera que se hizo
cuando marcó un círculo de carbón y me abrazó hasta combustionarme
yo lo sé yo lo supe, que me dejaría adolorida y humeante
y que lo construido tendría que volver a levantarse
pero no quise parar
no quise salir
estuve allí, sintiéndome de nuevo
y respirando entre sus brazos de fuego.
domingo, junio 07, 2009
libre de reloj y calendario
se extiende entre las calles sucias
siempre en búsqueda del hombre que la encadene a un sueño.
es ella y somos todas
en noches eternas de ojeras y esperas
asomadas en la ventana
la vemos pasar y decimos hola
para librarnos de su eterna presencia.
yo soy el signo, la marca
la una y diez
la despedida que a diario llega
el saco lleno de momentos
la historia que trituro en cada letra.
así de noche enciendo otro cigarrito
y escucho la tos del hombre que todas compartimos
esa cadena que nos une por la cintura
envejeciendo nuestro vientre
matando nuestra cordura
marcándonos con el papel a sustituta.
jueves, mayo 28, 2009
espeso y terciopelo
de muerte bajo el cielo paranóico
sale de todos y para todos
marcando los huesos de los que ahora reinan.
así se hacen guerras
se fabrica la crema de mil dólares
inicia el río ardiente su recorrido
denso cubre los ojos de los que todavía me llaman.
nuestros días se queman
por la necesidad de una verdad subrayada,
y es una línea que consume nuestras palmas
en este rio que jamás se estanca.
quizá, dado el conferencista, la entrada a la fuerza era lo indicado.allí escuchamos, letra más letra aquellos versos tan gastados
mil veces leídos
mal recitados
sitio recurrente de enamorados
imagen de una portada de lp donde nacha guevara cantaba histérica y mi madre, con 28 años y dos hijas en primaria, le hacía mímica amorosa a mi padre. (unos segundos felices, esa rareza de recuerdo infantil de bienestar total sin preguntas ni preocupaciones)
escribiendo se fue y ahora vendrán los cursis llorones, los de verso complicado, mis compañeros recitando el mentado viceversa.
por lo pronto su muerte me ha dejado mojada y con algo de nostalgia, qué le voy a hacer, si por un par de años este hombre me acompañó en tardes de lluvia, cuando paseaba en la alameda, esquivando teporochos, trasvestis y soldaditos de bronce.
caminaba sobre mí, se metía en mis dedos, me hacía escribir líneas rosas dedicadas a mi amor adolescente. tenía 16, la tregua metida en la garganta, diciendo que el amor estaba entre paréntesis para no dejarme caer... el librito usado lo saqué de la biblioteca universitaria; venía junto a De héroes y tumbas y fue como tomar píldoras de abismos latinoamericanos. la primera para enamorarse y la segunda... bueno, la segunda me hizo junkie!
miércoles, mayo 27, 2009
y mi voz se llena de textura que busca ser descrita
sigo esperando el desborde, el vino en la copa, el diente reseco
esperar y contar mis dudas
estirar excusas
soñar hacia atrás
viene uno, dos, tres ataques y me callo porque aún no estoy llena
hace falta el click, la combinación correcta
y cuando llega a la rayita entonces sí, se pegan las letras
(detrás vendrán las explicaciones, el detalle de este párrafo)
es abcdef y mi sueñito compartido
porque buf buf buf permanece tu dedo en mi costado
haciendo de a veces un desagüe necesario para golpear las teclas
y las otras, una herida que impide la satisfacción de la saciedad.
domingo, abril 05, 2009
rasco mi ojo
no es un orzuelo no es un volcán
tengo un hombre que se extiende sobre mi cama, boca cerrada, cabello revuelto. es la espina y el curita, sonrisa amplia, amor entre paréntesis.
en esta noche le ha salido piel a todo
y yo, reseca y partida, he perdido mi cubierta.
lunes, marzo 23, 2009
(Sylvia Sylvia, esa letra griega nos une para deletrearte, es tu hijo muerto y el mio aún en huevo, ambas fuera de uno, quemadas antes de tiempo.
Sylvia Sylvia, separo tus palabras de las hojas mixtas y las fosas se desocupan para recibir tus restos. Cada seis meses tu flequito aparece en mi cuadrícula y Syvlia Sylvia, me ahogas con tu tinta.
Ya ves que no hay melancolía ni soledad, aunque estés oculta entre las hojas podridas de un libro primera edición. Disculpas Sylvia Sylvia, porque hoy ando con un rayo atravesado, que no me deja oscurecer y una lengua ladrona que se ha llevado todo mi dictado.)
"I Am Vertical" de Sylvia Plath
But I would rather be horizontal. I am not a tree with my root in the soil Sucking up minerals and motherly love So that each March I may gleam into leaf, Nor am I the beauty of a garden bed Attracting my share of Ahs and spectacularly painted, Unknowing I must soon unpetal. Compared with me, a tree is immortal And a flower-head not tall, but more startling, And I want the one's longevity and the other's daring.
Tonight, in the infinitesimallight of the stars, The trees and the flowers have been strewing their cool odors. I walk among them, but none of them are noticing. Sometimes I think that when I am sleeping I must most perfectly resemble them-- Thoughts gone dim. It is more natural to me, lying down. Then the sky and I are in open conversation, And I shall be useful when I lie down finally: Then the trees may touch me for once, and the flowers have time for me.
martes, diciembre 30, 2008
pero hay otra cosa que se planta en mi vientre y me saca lágrimas por días. hoy por cierto soñé que estaba embarazada y me desperté nada más para cargarme de una tristeza cansada. jamás me había soñado así, ni en mis pesadillas adolescentes. pero hoy me soñé con una panza redonda y grande y hablando con la gente sobre este cambio en mi vida y blablablabla!!!!!! juro que el mismo sueño fue agotador... en fin. me recuerdo otra vez que el año va a acabar, pero yo no lo veo realmente así, porque la semana que viene, no importa de qué año, tengo qué hacer tal y cual cosa y luego pagar mis deudas y tal día ir al ginecólogo y así, organizo mi vida en semanas por venir y eso quita el sentido de un año más. quizá mi cumple corte con eso, maybe not. igual da. feliz año nuevo para todos. para toooooooooooooooddddddddddooooooooooooooooooooooosssss.
miércoles, marzo 05, 2008
jueves, febrero 28, 2008
miércoles, febrero 27, 2008
y en mi cuaderno, escribes de nuevo con puntos finales,
(despacito me acerco)
rematas oraciones, todo tiene un fin
y yo espero que dejes de escribir, voltees y veas que aún no se termina!
pero sigues con tus puntos, puntos que hacen líneas y me cortan,
es la desesperación de no ver claramente! y de tomar un poco de tí y no poderte dar nada porque te dices completo pero hay vacíos joder, vacíos que te aterran y por eso no los quieres ver.
qué más te puedo decir? me dices que deje de hablar, las calles nunca están solas y yo he dicho mucho mucho. ahora quieres silencio, quieres tu momento para sentirte bien, lo sabes, lo sé, esto es, siempre lo fue, un rocamadour en mis ojos, unas horas para los dos y ya.
a veces quise darte mi argolla y que la vieras como lo único que fue, pero la tuya significaba un poco más para mí que para ella y no bastó que me rozaras con tus labios, nada hizo por quitar a los extras, a los límites al mar que se lleva almas (sí, la canción una y veinte más) a los cuatro menos uno.
horas, días después, esta fisura se hace grieta y de pronto se caen mis paredes. nada sabes de eso, no adivinas que atrás, bien atrás de mis palabras y esas miradas está una heridita nacida la primera noche que me hablaste. y ya me dicen, sanará mujer, sanará y yo pienso que aunque cierre quedará la línea blanquita, igual como de tiza y esta no podré borrarla.
viernes, febrero 15, 2008
viernes, enero 25, 2008
viernes, diciembre 14, 2007
jueves, octubre 25, 2007
jueves, octubre 11, 2007
(la piel de espuma y lágrimas
se estira desde el vientre hasta tu boca
y nuestras manos, años atadas años dormidas,
encuentran su bolsillo protector en el cuerpo del otro.
tu cueva -bendita y húmeda-
me habla de canciones, de la eterna saudade,
y no hace falta que lo entienda,
-el escenario no permite un contexto-
porque respiro de tí)
martes, septiembre 25, 2007
Él quiso probarse que una falla no es más que el tropiezo necesario y entonces podríamos darle el paso a las parejas que son perfectas, pero que en el fondo se parecen a nosotros.
Y yo pude creerle, sólo que no quise.
Fue una cosa de quererlo más, muy a mi pesar. Amor dolor y todo lo que siempre se embarra en estos espacios se convirtió en cuchilla y chop chop, cortó mi cabeza.
Seguí 34 noches así, durmiendo con él, making fool of myself, soñando con mis abismos preferidos, llorando por los cristales que dejé, por la hierba que no creció más en mí, por cualquier tontería.
Estuve a dos milímetros de dejarme ir; entonces mejor me largué.
Y desde entonces no aparece en mis sueños ni en mi vida.
Hablamos por teléfono poco y con seriedad, hicimos la repartición del pan y el sofá y yo regresé a un cajón vacío con cuadros estúpidos de lugares que alguna vez funcionaron para el supuesto amor.
Así escribo últimamente, me cargo de tristeza, descargo mis lágrimas con vino blanco y mordisqueo eternamente un chocolate (regalo de nuestro primer aniversario, sí señores, el de papel!).
Me he quedado muchos muchos días en mi cuevita, rechazando invitaciones a comer y a coger, suspirando no por su amor ni su cuerpo ni nada de él, sino por la tranquilidad que me llenaba después de saber que en esa relación yo seguía inmaculada, sin errores, sin tropiezos, casi sin pecado original. Ahora ya nada de eso tiene valor, si hubo un error ya se pagó y el tema, el fucking tema, no me dejó ni carrera profesional de verduga ni de santa. Ahora sólo soy yo, en esta casa, con esta máquina y con un hombre nuevo que quiere entrar y yo no lo dejo, no no.
este departamento, este piso, este lugar que es todo menos hogar, está lleno de maletas e imanes en el refrigerador. Ocupadísimo con muebles palacio, alfombrilla boutique, lámparas y cuadros de parís. Almacenados se cuentan 58 vasos de vidrio, tres vajillas, dos baterías de cocina y decenas de cubiertos sin estrenar. Es un lugar bien equipado, la estructura que mantendrá a la pareja. Al hombre+mujer que llegan ya muy noche y sin prender la luz toman un baño caliente caliente, entre regadera y piernas y posiciones ensayadas y alguna nueva para sentirse amantes. Dejemos esto para después, para las horas de oficina, donde a la distancia, puedo hablar de mi casa, mi coche, mi esposo, mi vida conyugal. Ahora, en el comedor, si escribiera sobre esto sería escupirle al cielo.
viernes, septiembre 21, 2007
lunes, septiembre 10, 2007
el aire mantenía ardiendo las brasas de un continente que nunca termina de quemarse y después de jugar a secar niños hambrientos y a soplar un poco sobre esos yates que no conocen el verdadero mar, llegó hasta nuestro cuerpo para abrirnos los ojos y con las bocas resecas confesarnos que sí, que nos queríamos. era una felicidad tranquila, un soplo a la pestaña caída, un sueño que se perdió en tus ojos. era mi alegría que se sumaba a tu paz y no me dejaba escribir más. (porque es más fácil escribir sobre destrucción y tristeza. se me da más natural.pero hay momentos, hasta días, en que tanto calor no me combustiona, no me mata. me pone en marcha para amar, para reir y confesarle amor eterno al que se sienta junto a mí.)
y nos hicimos felices. las campanas de la iglesia querían pasear por la plaza ardiente, pero pobres, sólo podían jugar al columpio. y mirarnos. vieron el primer beso, ton ton ton con el segundo y se quedaron quietas para el tercero, ese que iniciamos en la entrada del museo y terminamos en la taberna linda linda.
fue una cápsula de amor puro, de ese que sabe su final. sin drama. sin más calor. agitamos las manos, sonreimos y luego chau.
lunes, septiembre 03, 2007
miércoles, agosto 29, 2007
uno las fotos con fibras musculares
fibras ópticas
fibras de algodón con éter.
se hace una bufanda soga que me enredo en el cuello y aprieto
-centímetro avanzando, grosor adelgazado-
hasta dejarlo púrpura y con la vena hinchada.
lo hago sólo por segundos (no hay valor en mi instantánea suicida)
y la falta de oxígeno me intercambia fotos por besos de muerte y deseo
y la tira se va aflojando
los puntos ceden
las fibras se disuelven
ya no soy yo la que quiere morir
es él quien muere al venir de nuevo
(mil veces mejor en mi mente que en su cuerpo)
para suspirarme sus dudas, su deseo apagado por mis ojos, el orgasmo descifrado en una noche cualquiera.
es importante que le diga todo lo que pasó en mi pequeño mundo mientras no estaba
y mentir siempre mentir, sobre el próximo miércoles
prometiéndole mis sueños e intentando que siga con su vida,
para que me deje morir agusto.
miércoles, agosto 22, 2007
lunes, agosto 20, 2007
viernes, agosto 17, 2007
salen chispas que me sirven para soldar mi sueño a la razón
ellos se acarician (él en los senos de ella, ella entre las costillas de él)
y yo voy detrás esperando con paciencia la duda razonable.
atraviesan avenidas,
llegan a la entrada del subterráneo dormido,
se besan fuerte, se besan profundo
y yo me quedo entre el poste marcado con orines y la sábana que cubre la noche.
un momento más unidos y los he dejado ir
ella apretó tres veces su mano (una mujer que dice te amo en clave te dará sus ojos cuando la mañana caliente la cama)
y al mismo tiempo me apartó de su camino.
sí, yo también quería sus besos
pero luego ya no los de él sino los de ÉL,
de ÉL (vacío frio entregado a la duda).
así en mayúsculas y de noche,
el hombre se derritió y me dejó a la parejita que seguía
esperando escuchar una pregunta para reconocerlo y volverlo a amar...
pero nada
con los besos de ella ÉL se hizo minúsculo
y dejó de pisar mi tierra.
jueves, agosto 16, 2007
miércoles, agosto 15, 2007
tengo cuatro minutos para decirte que yo me aviento contigo. ándale, yo me he caido tantas veces que hay costra sobre costra y me ves jodida pero también riendo de verdad. fueron tantas horas de pensarlo, me quería convencer que aquí en la orilla estaba mejor, ya acostumbrada a la miseria de su sombra y al destino que me ofrecía por no tener valor. y de repente la ráfaga vino, fria y contra reloj, de estación en estación con ticket pagado y el hubiera entre dientes. y me decidí a saltar. estabas allí y me viste caer y creíste en mí y dijiste con los ojos de plato y las manos temblorosas que todo estaría bien... bueno lo gritaste en el túnel solitario que también vio nuestra separación. ya me ves raspada, con puntos en la frente y comas en mis días (bueno,malo,bueno,malo) de a veces moribunda y otras cargada de orgasmos. entonces, corazón petrificado, porqué no dices que hoy, sólo por hoy, te dejarás ir y marcarás todo un mundo de aire entre tú y esa miserable voz que te araña a placer? ya lo ves, no soy buena para los consejos, a veces quisiera ser como tú y hacerte las preguntas correctas para que encuentres el camino. pero no las estructuro, me pierdo en la emoción. eso es para pedir perdón. ya, lo pido, y escribo esto, para tí, como complemento a lo que pensé y no te dije. bueno entonces qué? nos aventamos?
martes, agosto 14, 2007
jueves, agosto 09, 2007
viernes, agosto 03, 2007
martes, julio 31, 2007
viernes, julio 27, 2007
en la fila de pago pasa uno a uno, responden que sí encontraron lo que buscaban y por dentro se gritan que después de tantos años, todavía no lo hallan.
pero sonríen, a la fuerza, para la fotografía del aniversario, de bodas de sexo de nacimiento. porque siempre hay que ser feliz, en este mundo si no se ríe, si no se alcanza el orgasmo, si el nombre no está en la lista de reservas, si no se tiene, no se es.
vaya, ¿nada nuevo verdad? pero no hablamos de las cosas que se compran, ts ts, eso ya pasó, eso es bien 80's-90's.
estamos hablando precisamente de TODO lo que ya no tiene precio, de ese montón de sentimientos y actos sin significado por muchos años y que ahora nos hacen huecos en el estómago.
esas costumbres, esa manera de ser de nuestro abuelos, ese logro de quedarse en el mismo lugar por décadas, llevando pan y leche a los hijos y durmiendo con dos mujeres sin que éstas se enteren (porque no había ni celulares, ni msg, ni mail y abundaban los tugurios donde las amas de casa no ponían sus pies), eso que hoy ya es pasado y huele a humedad, es lo que ahora no podemos comprar.
y todos dirán que no lo necesitamos, no queremos a una esposa fiel que nos sirva en cama y casa. y ellas, rabiosas por tales razonamientos arcaicos, dirán que tanto sometimiento ya tuvo su final y por eso ahora son esclavas del trabajo, esclavas de los hijos chantajistas, esclavas de la talla 7 (o 5 ó 3 o doble 0) esclavas de su propia libertad.
así nos vamos contando, casada, soltera, soltero, casado y divorciado. así nos catalogamos, no por disponibilidad sino por lo que hemos o no firmado. desde actas civiles hasta la tarjeta de inditex.
firme aquí entonces, si acabó de leer esto.
jueves, julio 26, 2007
ese nacimiento,
principio y fin,
chupa afanosamente el nectar que aún conservo
pero que no le doy abiertamente por miedo a que se haga enorme y de nuevo me devore.
es ese amor de película, de cuento quincenal, de fotonovela
que una vez quemaste y luego buscabas completo, como si nada hubiera pasado.
en ese brote verde, rebelde y necio
se meten todas sus cartas, toditas sus llamadas, todas todas las palabras que lloramos
y por eso no lo quiero vivo
(tiene tanta suerte el que olvida de verdad)
esto que crece en terreno fértil se cortará de raíz y así no tendré que preocuparme por decir de nuevo que te amo, que te creo.
es un miedo a dejarme ir, ya lo sé.
ya me lo haz dicho.
no hay otra cosa que un jodido miedo a entregarte otra vez eso que te di.
estamos tan lejos, en la cama, con mi cuerpo adolorido, tan lejos después de un año, de meses, días... y así puedo seguir, llenando esto... pero como le digo a l. ¿para qué?
Jaz dice:que me escribía versos en servilletas de papel
Jaz dice:él me decía que yo era todo y todo era apenas bien poco
Jaz dice:fue cuando él tenía 16 también
Jaz dice:y la pluma bic nunca fue más útil.
(pictures of you, the cure)
y mis amigas intentaron convencerme de ir con la terapeuta qué digo qué le cuento le daré esta liga y que luego me diga lo que tengo qué hacer que no sea más ya pensar nada de hablar pocas cosas podré hacer de las que me recomiende entonces les digo a todas que sí que iré haciendo promesas como las que a diario me digo cuando lavo mi cabello escojo el pantalón negro del día (guardo el dolor de estómago por mal comer) a seguir por las mañanas con cosas de trabajo con caidas intermitentes y pasar las tardes reconstruyendo deconstruyendo como está de moda y arrasando de nuevo como a eso de la una am que es cuando abres la puerta. y saludas. y me das besos en la frente. en las manos. y quieres que beba un té a esa hora. con todo apagado menos tus ojos. esos globitos verdes que me mienten cuando me ven y salen volando de las habitaciones compartidas. a esa hora callas a la niña llorosa. pasas tu cabello sobre mis lágrimas y dices que guarde eso para luego porque aún me amas y todo sigue igual (nada se ha ido no hemos mentido still the same shame shame). tomas todo lo que llamas tuyo. a esa hora. a la una. juguemos. la luna se va desmoronando. amemos. usaremos su polvo para secar nuestro sudor. ya no me juzgas. yo sigo viendo tus manos perfectas el cuerpo perfecto la boca de amor perfecto. nos hemos comido la noche a la una y a las dos y a las seis estamos listos para separarnos otra vez y seguir con algo así como lo que hacemos en este momento.
miércoles, julio 25, 2007
pd. a nadie le voy a decir que te dormiste entre la escena de los conejos y la mujer bailando disco... lo que sí diré es que termino escribiendo cosas por cocteles de absolut, café y tequila.
jueves, julio 19, 2007
miércoles, julio 11, 2007
domingo, julio 08, 2007
nota. cuando se le apagó la luz en esa noche de lluvia para ella y de nieve para mí, recordé un sueño que compartimos. siempre se me hizo menos real que su muerte. ahora querida b. estoy en el lugar que acordamos, pero no llegaste completa. en la siguiente quizá sí me esperes.
miércoles, julio 04, 2007
martes, julio 03, 2007
lunes, julio 02, 2007
Cinco
I
Cuando hablamos de dimes
de diretes,
de conversaciones ruidosas
de lo blanco convertido en negro
donde no hay grises
entonces se está hablando de ti y de mi
viernes, junio 29, 2007
ayer se abrió la tierra y, húmeda, nos exigió sinceridad. ayer me escuché decir confesiones tan añejas y reprimidas que no pude ni llorar. y después, en el taxi, seguí diciendo lo que había dejado encerrado -por supervivencia, egoísmo quizá dolor- a un hombre que únicamente miraba el taxímetro y la calle mojada. es un poco loco todo no? el querer aventarme de peñascos emocionales esperando paracaídas humanos, el saber que ya nada NADA es como al inicio del cuento, fairytale fairytale fucking little tale, el abrir ojos boca quizá manos a extraños imaginarios, un poco como la alegría que siento cuando leo tu carta y otro poco como esa tristeza que ya no avanza más por falta de espacio. así es la vida, así de amplia, que le cabe todo y todos, así de placentera y vulgar... así como una noche en que tomé un mojito y dije que todo me conflictuaba. y sí.
viernes, junio 15, 2007
jueves, mayo 24, 2007
martes, septiembre 12, 2006
jueves, julio 20, 2006
en las que te cuente cómo, últimamente, son tan frecuentes tristes amaneceres ahogando mis finales,
repetidos, cansados, miserables, llenos de soledades.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte. " Ismael Serrano
martes, julio 18, 2006
jueves, julio 06, 2006
y sólo me pregunto si es verdad. si millones de personas se pueden polarizar bajo un color ¿que le impide a mi razón declararse oficialmente cansada para luego echarse bajo el árbol del snobismo y la mediocridad? si me ha tocado ver esqueletos arrodillados, pidiendo perdón, con lágrimas que sacan sabrá dios o el diablo de dónde, he tenido uno que otro terremoto (también lo dijo ceratti no?) entre mis costillas, sostuve por segundos entre mis dedos un hilo de sinceridad y dejé abierta una herida infectada por la siempre constante e indisoluble acción humana: mentir, como verbo, como sustantivo, junto antes escondido en sinónimos retocado con metaforas, qué verbo puede competir con este puñalengua? ¿es amar un verbo tan fácil de conjugar a diario como el mentir? Entonces, creo que ahora ya mi cerebro me ha dicho que a la mierda con mis eternas preguntas y se desconectó del alma. creo que en un futuro cuando llore será mera acción lubricante y cuando sonría será el ejercicio necesario de decenas de músculos faciales y así mil cosas que se hacen con el pretexto de expresar algo tan profundo tan profundo que pocas veces se encuentra. y todo lo demás está en automático no?
viernes, junio 30, 2006
lunes, junio 19, 2006
Del otro lado del hoyo está más oscuro porque no hay luz ni aire que cambie el flujo de la tristeza que ha ocupado pulmones, estómago, corazón? órganos vitales ahora contaminados y envueltos en gelatina protectora, porque no quiero morir aún cuando la vida tenga espasmos de dolor.
He pensado qué clase de pareja seremos, qué tipo nunca fuimos, cómo llamamos a esto que nos une y separa al mismo tiempo. Racionalizo tus actos, corto en segundos mis malos ratos y no puedo concluir algo. Pienso en términos de horas, minutos, años. O sea, si algún día pasará al olvido el mes de mayo si es que sólo fue ese mes, o si junio volverá a tener relevancia; aún no puedo pensar en un futuro, porque la verdad de todo esto viene cuando estamos separados, yo en mi lugar, con mi luz artificial y los audífonos bloqueando el mundo externo hp y tú sabrá dios qué haciendo porque desde hace un año todo lo tuyo ha sido un misterio.
Sólo cuando no te veo ni te oigo ni huelo nada tuyo ni siento nada de ti es que puedo dejar de presionarme y dejarme ir. Me voy por el orificio, a veces quiero gritar que me duele QUE ME DUELE y salir corriendo, huir de una obligación, de un amor que nunca debió quemarse y alguien sin embargo, llegó con su velita y lo incendió.
Hay tanto por qué huir, dejar palabras y reclamos encerrados en un closet y por fin, también dejar de recordar. Pero existes, aunque me duelas, existes en mí aún si pretendo que ya no importa, que nada pasó que nada pasará. La vida está lejos de mis manos, de mi cabeza que no para de pensar inutilidades y de mi corazón que sigue amando y alimentando tristezas.
¿Cómo tomas decisiones en medio de la tormenta, en medio del huracán? Y qué si decidimos permanecer y luego de las nubes secas y los remolinos extintos somos testigos de la devastación total, que ya nada queda, no hay uno sobre dos ni refugios seguros para carne y hueso. Un periodo oscuro de muerte y desesperanza lucha, desde meses atrás, por comerme y de a poco yo me entrego a él.
¿Dónde estamos, dónde estaremos sin esperanza, sin fe, con un amor enfermo de dolor y arrepentimiento?
jueves, junio 08, 2006
lunes, mayo 29, 2006
El lugar, los tiempos, nada importa. A veces puede resultar fácil levantar un dedo para señalar al responsable de todo y gritar que YO NO LO CONOZCO! Acaso he sido elegida para explorar entre sus tumores? Enamorados, cosidos entre sí, jalando hacia polos opuestos, los puntos que se revientan, el tiempo marcado en la pared de una sala ajena. La rabia que nace con el pasar de las horas va y viene, de la misma forma que los reproches y la indagación pasional. Y no entiendo por qué les cuesta tanto escupirse la verdad, no pasa nada, yo les prometo que ni se abrirá la tierra ni los rayos horizontales los alcanzarán. Que griten la verdad, vamos, fumen un poco, tómense el café pero al final respeten el suelo que pisan y acepten su condición de humanos fracasados. Yo sólo tengo hambre de confesiones (derrumbar barreras), estoy asqueada de las personas que ocultan sus miserias, de la puta sinceridad selectiva, si es que acaso existe. La burbuja de la mentira ensucia el aire que la toca y que contiene, el río nuevamente quiere desbordarse y miles de prejuicios se colocan en el borde para no humedecer el alma que mastican día a día (es un alimento rico en proteínas). A ver, terminemos con esto, ya las uñas se cansaron de rascar costras, el tiempo marca abismos, ustedes se alejan y la que aquí suscribe se encuentra a punto de vomitar.
miércoles, marzo 29, 2006
la mujer que durante todo octubre fue mi jefa y luego por burocracias multinacionales dejó de serlo, falleció en enero de apnea (apnea: brief pause in breathing; a temporary suspension or absence of breathing [Early 18th century. Via modern Latin < Greek apnoia "not breathing" < pnein "breathe"]. total, se dormía en el trabajo porque en la noche se le dificultaba respirar y se despertaba constantemente. visitaba a mil doctores que nunca le encontraron solución a su problema. hija de un reconocido arquitecto, estudió en los mejores colegios y recorrió varias veces el mundo. su último viaje, bueno el penúltimo, fue a indonesia. tenía 48 años.
el segundo párrafo está dedicado a mi tío gers y no recuerdo la fecha. todo lo que vivimos ha sido una gran putada. murió el miércoles 28 de febrero y qué se escribe en estos casos. era hermano de mi papá, dos años mayor. él le detenía la silla para que mi padre trepara a la alacena y robara dos puños de corn flakes (del primo rico que vivía con ellos). también compartió golpizas de sus hermanos mayores y del padre eternamente amargado. fueron novios de dos hermanas (con la misma diferencia de edad) y terminaron casándose con ellas. tuvo dos hijas (como mis padres) y siempre vivió en la misma casa que mis padres. un 28 de febrero del 2001 sufrió un ataque al corazón. le pusieron un marcapasos con la promesa de cambiarle el corazón a la primera oportunidad. entró y salió de hospitales hasta que el doctor, meses antes de su muerte, lo declaró desahuciado (ya puede comer carne de puerco, tomar cocacola, tortilla, no se preocupe, no le va a doler nada). jazmín, ya se murió tu tio germán, vete para la casa porque tu tía está sola con él. y yo por chat le dije a mi hermana, quise hablar con mi prima pero no contestó su celular, arranqué el coche, me puse a fumar en cada alto. la casa no se siente vacía, estamos todos, pero con su muerte también se fue una esperanza colectiva que nos mantenía unidos. el velorio, entierro, los días siguientes, eso no se queda aquí.
jueves, enero 19, 2006
la mujer se ha resbalado. su inmensa falda cubrió el cuerpo -esquelético y sin vida- al caer dejando sólo un dedo de fuera. era madre de cinco hijos, sin esposo, cuyo único valor era la casa en ruinas que habitaban a las afueras de la aldea. murió y había qué tomar una decisión sobre los niños. los que se creían responsables de su futuro enviaron a los tres varones y a las dos niñas a bleigh, un poblado a cuatro horas de londres en donde vivía la hermana de la occisa. a punto de abordar, heath quiere ir al baño, quiere irse a casa. una nube se extiende por la estación. cuatro ocupan sus lugares y uno a huido.
Veinte años después regreso a la aldea. fui la niña de dos años que subieron al tren sin explicaciones y crecí creyendo que mis hermanos -gemelos y con 6 años de más- y hellena, mi hermana mayor, eran mis únicos parientes.
así que estoy ahora caminando por calles empedradas que suben en espiral para concluir en la iglesia ortodoxa del siglo XIX... y a punto de llegar me encuentro con un rubio que vende castañas asadas. le he comprado una bolsita y él me ha invitado a su casa. salimos de la aldea, al siguiente movimiento ya estamos en su cocina y todo el piso se cubre de pasto y flores silvestres.
me muestras fotos de tu madre que es también la mía y nos besamos porque yo siento lástima por todos tus años de soledad y tú sientes rabia porque esos mismos años sabías que existíamos y nunca pudiste alcanzarnos. aquí no hay pecado, jueces, incesto. aquí somos hermanos y pareja por un día. la noche se estira, los fuegos artificiales rasgan el silencio y nosotros ya estamos en el ombligo de la aldea. te han envuelto una manta blanca en la cadera porque ya no puedes estar desnudo y veo que una adolescente con alas pegadas a su espalda se aproxima a tí. en su vientre tiene a tu hijo y yo me lleno de alegría. se acabó tu soledad y yo debo irme. otro pestañeo. nos despedimos, yo quiero ir por última vez a la casa de mi madre y tú me describes los senderos que me sacan de la aldea. suenan campanas, la gente quiere partir el pastel, me dices que la tradición pide a una mujer embarazada para este acto y tú debes estar junto a ella. sonrio y bajo los mil doscientos escalones desde la iglesia hasta el mercado y de allí camino dos cuadras. cierro los ojos.
heath me habla. nunca llegarás, te acompaño rápido. corremos por campos verdes, me dices que hay que trepar por una alambrada antes que esos cuatro hombres (que corren en la misma dirección pero salieron de un punto diametralmente opuesto). la reja está allí, pienso que lo lograré, avanzo lentamente, me agarro bien fuerte cuando subo. los hombres están drogados, quieren subir también y me amenazan con un cuchillo cebollero. heath se lo quita a uno y todos rien. estoy petrificada a la mitad de la muralla de metal. el más gordo se avienta contra heath, él mueve el cuchillo, la cabeza rueda por el campo. heath trepa la reja, las risas se acaban, los hombres nos persiguen. ya del otro lado me despido, debo tomar un taxi, se hace tarde, heath ya no está solo porque será papá...
el recuerdo-sueño se va con el agua de la ducha.
lunes, diciembre 05, 2005
lunes, octubre 31, 2005
martes, octubre 11, 2005
él también escribió con mejor ritmo y rima sobre un té que se enfría. yo digo que la tetera nunca será para 3, aunque bebamos a sorbos este amor que compartimos; he vaciado mi taza, mi cabeza... me he subido al camión dejando en la banqueta el anillo, las excusas... desbordada, así también me subí.
el cielo se abrirá y yo me evaporaré.
martes, septiembre 27, 2005
lunes, septiembre 26, 2005
lunes, septiembre 19, 2005
algo que recuerdo y está marcado en todos los medios de comunicación (tragedia=potencializador infinito de rating) por supuesto es el temblor del 85. yo apenas saboreaba las amarguras de los estudios: recién iniciaba la primaria, el ritual de los corn flakes y el peinado extrarestirado, el chaleco con seis botones dorados que sin falta se caían semana tras semana.
como digo, me acostumbraba apenas a esto cuando la sacudida comenzó. recuerdo haber reído por aquella imagen, mi madre agarrada de las trenzas amarillas de mi hermana, ésta llorando, mi papá saliendo del baño, todo en cámara lenta, las cosas se caían, la casa crujía. al poco tiempo paró y regresamos a la rutina. camino a la escuela pasamos por el metro y ví cómo la gente se salía de los vagones, algunas mujeres histéricas, empujones, se saltaban las bardas de alambre, corrían por insurgentes. todo muy raro para mí. por supuesto que ese día no hubo clases así que nos regresamos a la casa. yo sólo pensaba en mi día libre, los danoninos de fresa que me esperaban en el refri, los vestidos de barbie. caramba, puedo decir que no fui una niña muy activa jejeje.
luego ya vimos la dimensión de la tragedia. luego abrimos los ojos a las maratónicas transmisiones, los discursos, la mentira, los poemas vanales, la demagogia, la hipocresía.
hasta parece que fue ayer no? creo que estoy un poco agria hoy. ya mañana escribiré cosas bonitas, o bueno, al menos lo intentaré.
miércoles, agosto 17, 2005
find myself exposed...
como dijo a. en la comida, la carne es carne, así que no hay excusa para otra semana más de abstinencia.
intento hablar más y más fuerte. aumento tono, incremento intensidad. las células vibran, mis dientes teclean. uno me habla del otro, entrelazo sus hilos, me hago la tonta. uno me pregunta sobre el otro. utilizo sus ganchitos interrogantes para pasar las hojas de mi libro y los ignoro. que se aman. que no. ¿para qué entenderlos? escucho y rio. siempre me preguntan que si estoy tonta. yo vuelvo a reir.
(me llegó visita. el gerente de a*** e***. un patán que no me deja seguir con este texto.)
martes, agosto 16, 2005
miércoles, agosto 03, 2005
i want to sleep with you on my side, again and again reaching your cig, asking for more smoke and grouse.
so many things i want to do to you... dot dot, i really really want to see you soon.
martes, agosto 02, 2005
yo hoy quiero darle gracias a todo el tiempo que me ha mantenido de pie. gracias porque he tenido momentos de mil cigarros y una pared, de bosques húmedos y tétricos como en las pelis y nadie estaba allí para escapar conmigo. debo agradecer a una piedra en forma de cruz, monolito, esfera, ermita... el hecho de saber que me puse de rodillas y acepté el engaño aún sabiendo que esa boca no es mía. muchas muchas gracias porque si no escribo bien qué chingaos. porque si no te gusta no vuelvas, porque a diario quiero quedarme y me saca de esa miseria acostumbrada. que en cada carta salga un engaño ya no me asombra. así funciona el negocio no?
lunes, agosto 01, 2005
empecé a borrar lo que escribí
y la sensación fue en aumento.
creo que he escrito algo
y luego lo repito renglón a renglón
sílaba por sílaba,
punto y coma, espérame en la esquina
punto y seguido, hoy es un día para olvidar
también pensé que escribiendo,
yo me olvidaría de todo esto
y surgiría alguna satisfacción/justificación
de sentarme 8 horas diarias aquí
le he dado demasiada importancia a esto
al blog, al deseo, a mis tormentos
la vida no se toma tan en serio
rk lo repite mientras duermo para que se quede en mi inconciente
y yo escucho a un pendejo
a dos pasillos de mí
que afirma va a cambiarnos la vida
es arturito el maricón
que vino de sao paulo creyéndose el nuevo inspirador.
juas.
what a normal monday!!
jueves, julio 28, 2005
el flashazo revienta los ojos
entonces andamos un poco a tientas
con una mano tocando la tierra
y con la otra cubriendo las órbitas.
me hablas muy bajo,
extrañas la humedad,
extrañas el hoyo confortable,
quieres regresar...
sólo gimes, ciego, apenas con fuerzas para moverte
y yo te digo que todo es igual
ya no hay sentido para nosotros
desde mucho atrás nos acabamos
no necesitamos refugio ni alimento
mejor quedarnos enmedio de esto
que puede ser un campo de trigo
o de cebada
mejor acostarnos aquí
y sentir el sol en nuestros sesos.
algo caliente, seco... quizá podamos besarnos
sólo para romper con esta imagen lamentable
si alguien nos viera podría imaginarse una bonita historia de amor
nos pondría nombres, anécdotas, quizá hasta algún momento heróico.
abracémonos,
si en este instante morimos
no será algo dulce ni ese momento extraordinario que siempre buscamos...
todavía lamentaríamos la pobreza de nuestra existencia,
las medidas extremas de ahorro para un futuro que nunca se realizó,
pero bueno, al menos no sería una muerte solitaria.
vamos a quedarnos,
a veces hay qué decirle que no a la vida,
no podemos matarnos mutuamente,
el intento una vez fue doloroso y cruel,
mejor estar aquí sin querer nada
tal vez así,
nos pase algo.
miércoles, julio 27, 2005
el anillo brilla por momentos.
has apagado la luz porque así
tocas mejor la guitarra y lo que no ves.
apenas me acostumbro a esto
celulosa ahumada y vapores de amoniaco
seguimos las instrucciones
tocas una y otra vez
nuestras cuerdas van y vienen,
ya vibran
algunas se revientan
mientras los cintillos transparentes
se estiran por el aire.
somos dos en un cuarto sin techo
un cubo incompleto,
la parte del móvil que siempre buscamos
esa pieza que falta cuando queremos equilibrar las cosas
en este cuarto somos dos
y desvalanceamos el universo
el vacío que nos persigue
las nebulosas salpicadas de cocaína y parmalat
todo se va de lado.
en este mundo de cinco lados
nos encontramos cada noche
e intentamos darle un sentido a esto
que de sobra sabemos es una simple burla.
lunes, julio 25, 2005
el texto que le indica el camino a un signo que a su vez nos lo indica a nosotros y así sucesivamente al infinito, choca con la roca de tinta sólida y se queda suspendida, a la espera de que con mis dedos, le dicte el camino a seguir.
me paso días analizando caminos, laberintos subterráneos de hormigas que nacen de esos sueños, terrenos a la venta/renta... a dónde debe continuar una flecha indicadora de caminos? y quién decidió que yo fuera su guía?
leí que un hombre se arrepiente de su cobardía y en busca de la redención, se coloca en la primera fila del batallón sin escudo ni carabina. sale ileso porque su castigo es saberse cobarde y estúpido a la vez.
¿será que mi castigo es tener cataratas de miedo cuando mis pies llegan a un cruce de caminos y quitármelas de a poquito mientras recorro el sendero? y al tratar de redimirme me lanzo por peñascos que terminan en remolinos hambrientos y también me salvo. y también me siento cobarde y estúpida.
pensar que con esto inicio mi semana...
jueves, julio 21, 2005
como en desvandada, las hojuelas de tristeza salen volando, no porque quiera mi trabajo, sino porque porque... bueno, ya diré algún día porqué. mientras tanto, escucho bombazos, aquí y allá, locutores improvisados, esta música que no me ayuda.
una cosa que me molesta es saber que ya no tengo mucho qué hacer y que podría ocupar el puesto de otra, si fuera lo suficientemente gandalla, lo pinchemente hábil para decirles que yo le enseñé y que en este tiempo no ha podido hacerlo mejor. bueno, no lo soy y me emputa pasar por la buena gente (idiota)... yo no soy así. yo no era así. bueno, la vida tomada muy enserio, ese es el cintillo de la foto del día. también podría ser que el aburrimiento y la sinrazón se acumulan más y más con las manecillas del reloj.
lunes, julio 11, 2005
en otras cosas, busco muchacha que limpie bien el baño y no se robe mi ropa interior, el pago no es bueno pero presenta varias ventajas: se le dejan diez pesos para su tamal y atole; no hay nadie en todo el día que la moleste pues todos salen a trabajar; no tiene hora de entrada ni salida; le tenemos guantes; lo último en detergentes y las chucherías para limpiar...
como nota final, es bien temprano y me estoy cayendo de sueño. ya llegó la capataz aquí por lo que no puedo irme al baño a dormirme un ratín, tengo qué aguantarme, abrir los ojos, respirar profundo, tomar agua helada ozonificada o como se escriba... ay se me cierran!!! creo que a ella también!!! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
miércoles, junio 29, 2005
viernes, junio 24, 2005
después de varias visitas me aburrí de ella y sus conversaciones sexuales. sin embargo, creo que me tenía algo de aprecio porque días antes de irme del hotel me regaló uno de sus favoritos, desinfectado según ella y listo para la acción... creo que soy un poco null para todo eso juagggggg...
jueves, junio 23, 2005
llega una ola sepia para comerte, yo marco otra vez tus huellas y recuerdo las primeras veces. pero la marea baja y no hay reemplazo húmedo que baile con esta canción irlandesa.
si todo es simple, constante, te acuestas, te arrepientes, caes de nuevo, besas y coges.
la memoria debería ser aún más corta en algunos casos.
olvidaría que pensaba en tí y en él y andrew me agarraba de los nervios diciendo "bloody hell, bloody hell" y todo se convertía en una historieta absurda, lamentable...
entonces los recuerdos avanzaban hasta mi cama, traían los olores de andrew y tú volteabas el colchón buscando algo, diciendo que estás harto del gingsen, de los colores estridentes que te pega cada que lo hueles. en el inter yo me vaciaba y sabía que buscabas en el colchón un pedazo de raíz y no de infidelidad y por eso lloraba más, mezcla de rabia y arrepentimiento, ante la simplicidad de mi engaño y tu ceguera... puta, si mudarnos hubiera bastado. el hombre se quedó con su mar sepia, él hizo mi maleta y nos metió en un tren hacia el sur...
quiero un poco de tu sal.
martes, junio 07, 2005
viernes, junio 03, 2005
miércoles, junio 01, 2005
lunes, mayo 30, 2005
me pregunto porqué quiero vaciarme una y otro vez. como si necesitara la ambigüedad de una amistad, como si necesitara otra amistad carajo! prendo un cigarro. prendo la luz. no puedo dormir en esta cama, en esta ciudad. dejarme de quitar las plumas para evitar volar. morderme los labios y no hablar por la noche. de no escribir a sentir las palabras hasta en los cabellos. no contarle a alguien para no recibir el mensaje acostumbrado de no te preocupes jaz...
quiero decir que los días en que me convierto en vela avanzan derritiendo una tranquilidad que nunca fue verdadera. quizá a eso veniste. como el otro y como tal.
jueves, mayo 26, 2005
martes, mayo 24, 2005
llevo 45 días en este trabajo. tampoco me gusta lo que hago aquí. a mi cuñado le han dado su recidencia en el uk y dice que allá nos espera. aquí yo espero también, algo algo. también me imagino cuántos se han muerto haciendo nada y que no quiero que me pase. ahora que terminé mi curso y quizá me den el título rellenaré horas con talleres de escritura, de cualquier pinche tipo de apreciación, algo que le robe horas a la tarde. estando en crieff me acostumbré a ver a r. diario y relativamente a cualquier hora. por supuesto que aquí lo veo 5 min. en la mañana -y modorra- y luego una hora en la noche. no me molesta, ni me provoca escribir sobre eso. realmente no sé de qué tengo ganas. es otro de esos días en los que espero con ansia salir de aquí para seguir esperando con ansia no se qué. me tomaré un té para bajarme los humos.
lunes, mayo 23, 2005
la pu me dice que igual necesito vitaminas para luego enviarme un dedo por el msg. jua. la verdad es que últimamente siempre estoy cansada y me duele la cabeza. tengo engarrotado el trapecio y los otros músculos del cuello que nunca me aprendí. a veces hasta un calambrillo pendejo me ha dado en esa área, por eso como más plátano y me tomo mi pastilla ultravitamínica después de comer. hasta ahora no hay respuesta eficiente. mi cuerpo se hace viejo. las manos se me hacen lentas, los párpados caídos se tirán de plano y echan la weba. tengo qué fingir que leo algo para que no me descubran. ya levanté la mirada y de los 4 cubículos habitados, e. la ayudante general está sufriendo de calores menopáusicos, g. está leyendo letras libres por internet, g2. le reclama por teléfono al marido que sigue sin cumplir (?) y g3. es un autómata del cual ya he hablado anteriormente en este blog.
así que en teoría no correría ningún riesgo durmiéndome una o dos horitas. mmm...
jueves, mayo 19, 2005
le dije que sí, que cuando quisiera y sé que me creyó porque no entiende que no pasé un año quemándome por dentro en vano. qué tio.




