hasta la madre.

hasta decir basta y "this is the end"

y escuchar cómo te quedan entrañas para reirte.

me llaman pa decir que ya te fuiste. qué mejor. dicen que tomarán el refrigerador a cuenta. no me importa.

entenderán, algún día, que es mejor no escuchar?

palabras más o menos, me estás tocando los güevos...


me voy sin despedirme de tí... a veces llamas para decirme mil cosas y yo sólo digo que sí para quitarle la sensación de monólogo. media hora después me torturo con todas las cosas que debí gritarte, interrumpiendo la felicidad que te causa decirme lo bien que te va, lo chido que te sientes, lo wonderwoman que es tu vieja... sólo digo que yes, que sip, que a güevo, que qué chido... no sé si me creerás, en realidad no quiero decirte nada... o tal vez sí quiera... decir que me importa un cabello lo que te suceda, a dónde vayas o qué coche tengas, que nada vales que nada tienes que tus sueños se congelaron cuando me fui. a veces le repito tu discurso a alguien más y sé que se aburre como yo (al escucharlo y decirlo)... bueno, pues me voy, pensando un poco en tí... sólo como un recuerdo de que la vida, con sus millones de senderos, nos ha puesto a cada uno en diferentes rumbos... y lo agradezco.

mis amigos me dijeron"andrés no te enamores la primera vez" y no les hice caso!


hace poco un amigo me dijo que estaba muy acomplejado... me sorprendió porque siempre lo vi muy seguro, poca madre. me dijo que de niño siempre le hicieron burla. que aprendió a quedarse callado y superar su pendejez. me pareció rarísima la confesión. quizá jamás lo hubiera sabido si no fuera porque compartimos momentos extraños. ahora que lo pienso bien, debo reconocer la labor de los que lo chingaron. si no fuera por ellos mi amigo no sería mi amigo, sino un yuppie sin opinión, que se coge a una en cada fiesta (mmm eso está demasiado cerca) y estafa a sus jefes con nuevas ambiciones. por eso le invitaré un trago, cantaremos algo de mis tios degenerativos y qué chingaos, también hablaremos de nuestras mejores cogidas. por separado claro está.

...detrás de mi se encuentra un remolino que no termina de desaparecer. sujeta mi cabello y revuelve todas las ideas que la otra noche pensé. qué será de aquel tejado, las estrellas invisibles entre tanto smog y el niño atropellado frente al almacén. me sentí tan vacía que me tragué un puñado de tierra, bebí un poco de agua y algo creció. sé que pronto morirá así que no me preocupo demasiado. mi intestino morirá. sueño algo y también lloro su muerte. estás frente a mí y ya veo la cruz que nace en tu frente. estás y no. contradicciones y metáforas. pensamientos demasiado rebuscados. habrá que apretar delete e imaginar que nunca moví mis manos. tan vacía que me duele el aire que corre entre mis costillas. así son las cosas. vacías.

me esperan 2 horas de autobuses, vagones y esperas sin sentido.el día está jodido. ni siquiera podré jetearme en el camino. siempre me duermo una hora (para complementar mi fallida jornada nocturna) mientras voy y vengo de snoblandia. ahora tengo que correr de un lado a otro. si viviera más cerca o trabajara en un lugar decente. ni uno ni otro. exprimiré mi cartera y compraré un papel que ya me quita el sueño. chale. el güey que me lo vende se llevará una buena tajada. ni modo. para terminar hoy no dormiré en el depto de *. me iré a mi casa a escuchar los gritos godzilianos de la dientitos y a mis padres chingarse por pendejadas. quiero dormir con *. lo dicho... el día está jodido.

chale. se perdió lo que escribí. eso me pasa por confiar mi letra a una madre que no me puede contestar.

entre mis dientes y tu pelo hay una línea infinita de secretos, que se mueren a cada hora, en cada parpadeo... aún escuchas mi respiración, volteas la cara, huyes de mis ojos, mis sentidos... un lunar rojizo se apodera de la noche y los vecinos gimen, arañan la pared que compartimos, amenazan con derribar el piso entero. prendemos otro y otro y otro, imaginando la cabalgata del otro lado del ladrillo.