ah ya estuvo. ahora nomás quedó el aburrimiento.

chale, por qué sale repetido el texto??? no lo tengo así en mi supertemplate...

no soy ni víctima ni puta ni descente ni siquiera soy por completo. a la mitad, me duelen todavía las mentiras que muchas veces creí. mi mamá dice que a la ingenuidad la reconocen mundialmente como pendejez. supongo que eso tengo. cuántos juramentos podridos soporté, mirando a los ojos me decían que no era cierto, falsas esperanzas, maldiciones que envenenaban mi aire... ¿tendré derecho a encabronarme porque he descubierto que, efectivamente, me vieron la cara de pendeja? a veces quisiera tomar una pistola y apuntar...me.
Por otra parte, está ren y su sencillez. en eso no nos parecemos. en tres meses hemos descubierto que no necesitamos decirnos las cosas, que él sabe lo que yo siento y viceversa. pero no creo que se entere que en mi escabroso interior, está creciendo un odio por los putos ex que no me deja en paz. friamente, dirán que no los he superado o que aún siento algo por ellos o sepa la chingada. en caliente, digo que los odio porque nunca tuvieron el valor de decir la verdad... y las ambivalencias de odio y amor en este caso no aplican. es sólo el odio de saber que cada que lo desean te pueden engañar y allí voy, a creer que neta son buena onda, que nunca me utilizaron, que siempre pensaron en mí. ja ja. es la primera vez que siento esto y no es nada agradable. hijos de su puta madre, nunca les perdonaré que la poca inocencia que todavía había en mí (y que le daba sin remilgos a ren) ahora sea sustituída por ese odio gelatinoso que escurre por mi columna.

me estoy jeteando sobre mi nuevo escritorio. ahora tengo un lugar decente, con lámpara cancerígena y toda la cosa, mi tel y fax, un archivero y la silla incómoda que parece ser indispensable para la compañía. ayer me quedé despierta con el ren hasta las 3 de la mañana, hablando de lo que hicimos y no, de los sueños y las piedras que siempre nos encontramos. todavía no nos la creemos, jugamos a que nos besamos por primera vez y algo nace de sus ojos verdes y mis labios partidos. nos amamos no sé si mucho-poco, no importa la cantidad por mamón que suene. ayer me dijo que no tenía tiempo para juegos de peleas pendejas y reconciliaciones dizque -o no- apasionadas. lo amo y él lo sabe. viene a este país y me abraza cada día como si estuviéramos en el aeropuerto (orly-mex) y ambos tembláramos porque tenemos miedo de saltar (sólo que ya estamos en picada)... me despierta a las 6 y yo, como araña, me aferro a su pierna hasta que arrastrando me mete a la regadera. y neta, aún no lo creemos.

soy una vergüenza que no se lava con ariel. llevo más de dos semanas sin poner una palabreja aquí y sin pensar en lo que siempre se evapora antes de abrir los ojos. hasta hoy entro a otros bloggs y me encanta leer el asesino y sus desmadres de siempre... me quedo pensando en que ese kabronzete no entiende, algún día cuando tenga tiempo le hablaré. ahorita no pude ni salir a comer, estoy aquí, chingada madre, esperando que a un junior se le ocurra apretar el send y pegue... eh sido interrumpida por ese kkkk