a diario me entretengo tejiendo una tira de recuerdos
uno las fotos con fibras musculares
fibras ópticas
fibras de algodón con éter.
se hace una bufanda soga que me enredo en el cuello y aprieto
-centímetro avanzando, grosor adelgazado-
hasta dejarlo púrpura y con la vena hinchada.
lo hago sólo por segundos (no hay valor en mi instantánea suicida)
y la falta de oxígeno me intercambia fotos por besos de muerte y deseo
y la tira se va aflojando
los puntos ceden
las fibras se disuelven
ya no soy yo la que quiere morir
es él quien muere al venir de nuevo
(mil veces mejor en mi mente que en su cuerpo)
para suspirarme sus dudas, su deseo apagado por mis ojos, el orgasmo descifrado en una noche cualquiera.
es importante que le diga todo lo que pasó en mi pequeño mundo mientras no estaba
y mentir siempre mentir, sobre el próximo miércoles
prometiéndole mis sueños e intentando que siga con su vida,
para que me deje morir agusto.

tengo esta canción mordiéndome los dedos. no puedo escribir porque la escucho todo el tiempo y me llena de algo que aún no conozco. mi vida es todo lo que ya vi y eso que vendrá... como en el corito, donde le dice que abra los ojos y se dé cuenta de que la está cagando porque el rio se llevó todo lo que pasó pero trae agua nueva. se lo repite como tres veces. yo lo diría cien y no pasaría nada. hasta mi orilla llegó un hombre que amo. y me llevó por sus venas. me hizo adicta a su palpitar, me secó en segundos y luego volvió a empaparme. pero también se lo llevó el rio. y joder, no se llevó el amor, aquí lo tengo pudriéndose porque no aprendí a secarme sola. did i said that i want to leave it all behind? sigue la tonada, sigue el versito. volcanos melt you down. demasiada ceniza para ver claro, demasiado calor para dejar de sentir, rio que no avanza, lava que no se enfria. cuerpo que no muere. what i am to you, is not real. corto mi cabello, siempre le gustó dormir sobre él, ahora ya no guarda su respiración, terminé por quitarlo todo, de raíz, como debí sacar su mano de mi vientre. don't build your love around me, volcanos melt you down. sí sí, aún falta la erupción final.

él siempre me dio la luz para encender mi cigarrillo. ahora que se fue vivo pensando en los cerillos que encendí (uno tras otro tas otro tras otro) en aquella noche de desesperación. imagino su regreso, un momento en slow motion con fondo de henry mancini, con esa canción que bailé con él sin que lo supiera. también me sirvo en hilera vasitos con mezcal y me concentro en esa imagen: slowwwwwwwwwwwwwww. quiero dejarla así, corriendo despacito, que no se acabe nunca, que no me deje así, sola y a oscuras, sin mi punto rojo para dibujar. en mi vida imaginaria también me hizo un café y luego nos acostamos uno sobre el otro y cubrió mis caderas con sus piernas; lo construí en blanco y negro para cargarlo de nostalgia, de eso que llamaba amor. es un tiempo que siempre sueño donde no hay palabras ni letras, donde él apenas y tiene un rostro familiar y que estando con otros, intercambio haciendo puzzles de hombres intermitentes. pero sólo él es constante en mi. así que quiero arrancarle pedacitos de su cuerpo para hacerlos perdedizos y nunca terminar el rompecabezas, para tener espacio en el cuadro de mis días y poner sobre el blanco miradas de hombres con los que juego y besos de otros con quien me castigo. pero aún sigo esperando su regreso y poniendo cuadro por cuadro la imagen de lo nuestro.

de una pareja que camina a las 3 de la mañana
salen chispas que me sirven para soldar mi sueño a la razón
ellos se acarician (él en los senos de ella, ella entre las costillas de él)
y yo voy detrás esperando con paciencia la duda razonable.
atraviesan avenidas,
llegan a la entrada del subterráneo dormido,
se besan fuerte, se besan profundo
y yo me quedo entre el poste marcado con orines y la sábana que cubre la noche.
un momento más unidos y los he dejado ir
ella apretó tres veces su mano (una mujer que dice te amo en clave te dará sus ojos cuando la mañana caliente la cama)
y al mismo tiempo me apartó de su camino.
sí, yo también quería sus besos
pero luego ya no los de él sino los de ÉL,
de ÉL (vacío frio entregado a la duda).
así en mayúsculas y de noche,
el hombre se derritió y me dejó a la parejita que seguía
esperando escuchar una pregunta para reconocerlo y volverlo a amar...
pero nada
con los besos de ella ÉL se hizo minúsculo
y dejó de pisar mi tierra.

un huracán que llegue arrasando el pasado y te deje tendido, cansado de tanto sentir, de reprimir y explotar, que no puedas escribir ni compartirlo en las noches de café y cigarrillo. un amor, un sueño, un camino en llamas, que no te deje caminar tranquilo, que te queme los pies y las alucinaciones rosas de las madres indecisas. ese destino, esos puntos suspensivos, esa vuelta de hoja a un cuento que vas borrando con tu paso. esta mañana, ese polvo iluminado sobre tu rostro, esa boca dulce rosando tu cuello y la falda pequeñita que cubría su corazón adolorido. esa mentira que te hizo feliz, la conversación en el autobus, la chispa que no termina de adecuarse. esto,esto que no parece existir pero que tú y yo y alguien más ha sentido por segundos y ha hecho que exprimamos el alma. todas las heridas entre paréntesis y el curita ya tan gastado y tantas cosas acumuladas... un momento para que lo pienses bien, un deseo de que regreses a tí, una canción que describa lo que aquí pasó: "pensándolo bien, sé que siempre supe el desenlace, me pasé la vida imaginandote, no es momento para ser cobardes..." ceratti. (y también, siempre te gustó no?)

un café, un chocolate y dos rebanas de pastel después.
tengo cuatro minutos para decirte que yo me aviento contigo. ándale, yo me he caido tantas veces que hay costra sobre costra y me ves jodida pero también riendo de verdad. fueron tantas horas de pensarlo, me quería convencer que aquí en la orilla estaba mejor, ya acostumbrada a la miseria de su sombra y al destino que me ofrecía por no tener valor. y de repente la ráfaga vino, fria y contra reloj, de estación en estación con ticket pagado y el hubiera entre dientes. y me decidí a saltar. estabas allí y me viste caer y creíste en mí y dijiste con los ojos de plato y las manos temblorosas que todo estaría bien... bueno lo gritaste en el túnel solitario que también vio nuestra separación. ya me ves raspada, con puntos en la frente y comas en mis días (bueno,malo,bueno,malo) de a veces moribunda y otras cargada de orgasmos. entonces, corazón petrificado, porqué no dices que hoy, sólo por hoy, te dejarás ir y marcarás todo un mundo de aire entre tú y esa miserable voz que te araña a placer? ya lo ves, no soy buena para los consejos, a veces quisiera ser como tú y hacerte las preguntas correctas para que encuentres el camino. pero no las estructuro, me pierdo en la emoción. eso es para pedir perdón. ya, lo pido, y escribo esto, para tí, como complemento a lo que pensé y no te dije. bueno entonces qué? nos aventamos?

bruno. no b. bruno completo. sin excusas, sin libros en la mano, con dos pinzas en el corazón, el tesoro de su sueño en un cigarro y la cazadora que lo cubre y termina por matarlo. bruno en mi vida, bruno clavado en la proteína encefálica, bruno flotando en mi cama vieja. las dos sílabas que escribo y él que me describe y así andamos, dejándonos las esquinas de los muebles para rompernos dedos, haciéndonos los invisibles, pensando que estos años no han pasado en vano. bruno exhibido en la escuela, yo pequeña entre monjas blancas y cenizas, los dos lamiendo el mismo helado, tocando boquitas frias y pestañas no tan inocentes. bruno en fotos de familia, gritándome desde la laguna, parado de manos en el jardín, abrazando un perro del mismo nombre. yo tomando fotos, sin participar en juegos para no manchar nada de vestido y marchitar todo lo que llamamos niñez. bruno y yo entre el fuego de sábato. bruno y yo entre la nieve de "deseo". bruno y yo en este departamento virtual. bruno sin mí. yo sin bruno.

de últimas los highlights del dia vienen acompañados de ciertas canciones. por ejemplo, ayer cuadró perfecto entre caníbales de soda. reiste de verdad cuando te expliqué la rola y seguimos con ese ritmo el asunto del antropofagismo. pero hoy, como a eso de las 6.05 am y en la carretera, escuchamos tomara de vinicius de moraes y cuando te la expliqué, no esperaba que te rieras pero tampoco que dejaras de hablar el resto del camino. ni una palabra cuando nos despedimos, sólo boca a boca y quizá eso fue mejor... calladito te fuiste, y yo me quedé con los labios llenos de preguntas y la fecha abierta de tu retorno. ("tomara que você volte depressa, que você não se despeça nunca mais do meu carinho. e volte, se arrependa e pense muito que é melhor se sofrer junto que viver feliz sozinho... " v.d m.)

te digo que dos no es igual que uno más uno, porque sabina lo dice y porque a veces, en una pareja, se termina restando y no añadiendo. tú, que has sido siempre mejor para las cuentas, para ir del punto a al b, para dotting the i, me respondes que a veces se puede ser dos sin necesidad de quitar o sumar, because this is about us right? mmm, maybe. so let's see how the maths works tonight: abarcas mi cuello con tu mano y con tu boca cubres todo lo que escondí para llegar hasta las 10 pm. me haces pequeña, soy apenas un punto en la cama, me tragas completa, fabricas nuevos encuentros de la carne conocida y me revientas uno más uno más uno más uno como burbuja de jabón roma o bombilla antigua o balón callejero. y las matemáticas resultan más que excitantes, no importa que de repente, como midiendo mi temperatura, me dejes sobre la alfombra y vayas a hacer un té de menta y alcanfor. the night can be more than numbers, more than your name plus mine, even more than the night itself, so close your mind and come to bed. slepping time.

he hablado mucho, seguro que de más. verdades y mentiras sobre la vida que llevamos y la que te escondo, he dicho de todo y me han contestado lo mismo mismo mismo. excepto algo que salió como no queriendo y la opinión fue sencilla, concreta, así nomás... yo que decía que todo eso que me creo a diario era más una cuestión de filosofía y no de moral. ahora me dijeron que la cosa, la gran cosa, es que tengo una serie de principios bien obsoletos y el choque de éstos con mi vida diaria me dejan así, re mal. snif...