mientras llegan todos, ya tomé prestados unos, bastante incómodos por cierto... pero sirven para mantenerme alejada, escuchando la ciudad de la furia con andrea echeverri. una buena dosis de tranquilidad para justificar el día laboral. y eso que mi horóscopo decía que mal en el amor, suerte en el trabajo. ese astrólogo ha perdido credibilidad, ja.

con la novedá de que llego a mi lugar y no están mis audífonos. chale. si no se los robaron los de seguridad los "guardan" esperando nunca los reclames. ya levanté el reporte pero chale, son de esas cosas que llenan el vaso.

olvidé escribir que cuando salimos del barrio chino caimos en una conferencia de prensa de drácula. nos dieron un hotdog con mucha mostaza y evitamos la sangría señorial. cuando nos íbamos nos contactó una darky para decirnos que ojalá y le hagamos promoción a la obra y blablabla, seguro, le dije. y no mentí, porque mi amigo la publicará en el periódico. remató con "ay primero dios todo saldrá bien" y la salchica a medio masticar casi sale disparada de mi boca. no cabe duda que dios es omnipresente, al igual que la estupidez.

ayer me tomé otras chelas de a nueve en el barrio chino. salimos prendidos pero no traiamos más varo. hablamos del pretexto que tenemos para no largarnos ya. coincidimos en que, además de ser unos cobardes de mierda, no queremos perder a nuestra respectiva pareja. bueno, algún día tendremos que hacerlo. me dice que si soy limpia lleve dos calzones y dos trajes de baño para mínimo un mes de lejanía. también me advirtió que al tercer día puedo decirle que me regreso a la ciudad porque no puedo vivir sin planear las cosas. concluimos en que estamos demasiado grandes para esperar más. hoy terminé con el zarco. no le he dicho a mi amigo que ya no tengo ancla porque mis rupturas son tan enfermas que igual por la noche ya estamos de vuelta. creo que nunca contaré lo que en verdad sucede entre el zarco y yo. quizá después, cuando esté en alguna playa, fumándonos un porrito, le podré contar cómo está realmente el pedo y sólo me dirá que tengo tanto corazón que siempre lo ando prestando. justo ahora están pasando un chingo de cosas y no puedo detenerme a pensar en cada una, sólo sigo caminando, pensando que algún día todo terminará, estaré bien lejos de él, podré pensar. por cierto, no me preguntes cómo me siento, ni si necesito algo, nada. no questions please... someday i'm gonna fly like the ashes in the air.

se llamaba ana belén. ¿dónde estará ahora, sin su barbi de 20 pesos? me pregunta su mamá. no pude dejar de llorar. está mejor que nosotros, seguro. ¿seguro? no lo sé.

a las 8.01 de la noche su vida cambió y me vienen recortes de lágrimas y sogas que no sirvieron para nada. a esa hora, una niña de tres años se ahogaba. su mamá tiene 31 y una vida que no la crees. cuando mis papás se iban de fiesta nos dejaban con ella, que no tenía más de 15 años pero ya nos cuidaba como a hijas. nunca nos preguntamos porqué le gustaba estar tanto en nuestra casa. años después me enteré que el hijo de puta de su papá abusaba de ella. eso es sólo un parpadeo de todas las cosas que le sucedieron. ayer la vi y no tuve idea del dolor que sentía. te acostumbras a ver mujeres histéricas, que gritan y se arrastran. cuando estuve frente a ella escuché un corazón vacío, todo un cuerpo buscando el porqué de ese asunto inexplicable. lloraba ronco y profundo, con pocas lágrimas y la mirada perdida. allí estaba, atendiendo a la gente que conchudamente llegaba a sentarse junto al pequeño féretro blanco de la niña. estaban listos para el refresco, la comida, el café de la noche y los rezos que no llegaron porque dicen que los niños no tienen pecados y no hay que rezarles. igual eso de los pecados y el limbo y el cielo no consuelan a nadie. se ahogó en un pozo de una casita en toluca mientras su hermano, cinco años mayor, jugaba lejos con otros niños. se columpió de la polea que colgaba arriba del pozo y saltó a la lámina que cubría el hoyo. la cubierta se ladeó y dejó al descubierto el orificio. 15 metros abajo tomó agua hasta morir. el papá se amarró una soga y bajó, cortándose las manos y la cordura. el agua escupía a todos menos a la niña. entraron luego dos señores más y hasta un buzo y nada. hora y media después pudieron sacarla. después de esto no te jodes por llegar tarde al trabajo ni comer la mierda de la cafetería. tu cerebro se enfoca en el instante en que se soltó. no pude ir al entierro, ella sufre ahora mismo, mientras escribo esto, en la vanalidad de la oficina, con dolor en la espalda y los ojos rojos. me gustaría decirle cosas para consolarla pero en realidad no tengo ni idea del dolor que sienta. ni idea.

la puñalada trapera...

la revista está saliendo más chingona de lo que pensé. faltaba más. aunque he dormido un promedio de tres horas diarias está apunto de irse a prensa. chingón chingón... saldré como editora principal, la única je. hoy tengo la tarde semilibre así que podré dormir un poco más, hace dos días que no veo al zarco y mañana iré al cine, quizá llegue a su casa por la noche, quizá, quizá, quizá.

"este bálsamo no cura cicatrices..."

jodido que alguien te muestre la cara que no querías ver. lo hizo un buen amigo y se lo agradezco. pero no implica que por ello sea menos doloroso o posible de tolerar ni siquiera mínimamente aceptable. no deja de ser verdad. a mí me contaron hoy que ya no puedo soñar tanto porque me estoy poniendo vieja. no me importa la edad ni las cremas con colágeno antiarrugas. me importan las rajadas que se forman en mi cuerpo por no tener la excusa perfecta a la mentira que se ofrece como verdad ideal. ahora mismo no sé si mi cuerpo asimila los engaños que ha presenciado o prefiere concentrarse en la silla que se empeña en doblar mi columna. mejor salgo a caminar. mejor me voy de aquí. el monitor se está burlando ahora mismo de mí.

este día estuvo muy loco. todavía sigo en la oficina y sé que tengo que llegar a trabajar pero mientras quiero escribir algo, aunque sea una pendejada, para no asfixiarme. mañana quería ir a sacar mi pasaporte pero ya valió madres porque no pagué una mentada hoja y aunque dice mi papá que enfrente está el banco no confío en la burocracia (del banco y de la mugrienta delegación). mejor no arriesgar. de cualquier forma me han llamado de la revista. mañana hay junta. me dicen que es urgente y necesario que esté allí. ni modo. iré y a ver qué pendejadas dice el trío galaxia que por estar en la zona rosa cree que pueden pasársela en la cafetería de la esquina. otra protagonista que seguro mañana dará su espectáculo será la administradora (cuyo brazo protector me cubre) combatiendo con miras a perder al trío que ahora goza de inmunidad. conmigo no sé qué pedo haya pero pues saldré flotando si es preciso. ah! decía que estuvo muy loco porque casi madreo a mi amore por teléfono porque justo en el momento crítico, con dos llamadas en espera, mandando un mail e intentando escuchar la voz retorcida de mi hermana se le ocurre decirme que no entiende ni madres de una pendejada del msg. en la noche lo arreglaremos. luego tuve un putamadral de mails pidiendome links, páginas, blablablaaaaaaaaaa... y hoy me aventé más de dos horas para llegar acá... es el colmo. quizá sea tiempo de renunciar. ya tengo más dinero para mi viaje. no tengo deudas y el zarco podría hacerse cargo de mi depa mientras me voy. no lo sé. creo que hoy me encabroné unas 5 veces. tengo en la mira a varios prospectos para matar. ay qué mal me siento. estoy perdida, neta, tengo que dividir mi cerebrito en cuatro partes, mi lóbulo frontal no está jalando como debiera y los parietales ya se están desintegrando. ya no quiero más dinero. quiero que salga la revista, subirme el 20 al avión, extrañar a zarco, respirar hasta que me vuelvan a doler los pulmones. salirme. eso es.

ya pasaron dos semanas y aún no cierro la edición. los anuncios todavía no están confirmados y debo esperar tres días más porque si no hay que meter más texto. igual no les cuesta conseguir publicidad. creo que es una mentada de madre que sólo necesiten contenido para justificar la lana que les llega de publicidad. es un buen negocio y me pagan lo que pedí. no hubo regateo ni estupideces de: "bueno, como no tienes experiencia en revista blablablabla estarás a prueba (shitshitshit) y te pagaremos menos de lo que pides. (siempre pagan menos. eso les hace creer que le están ahorrando un gastito a la compañía) en fin, que el sábado me fui con mi hermana (que forma y diseña la revista) para sacar el dummy preliminar. aprovechó para acomodar el pedo y hacer las ilustraciones. llegó su esposo el che y mi amore. ellos cuidaron a la dientitos y nosotras en chinga trabajando. nos dieron las 6 de la tarde y fuimos a llenar la panza. ya encarreradas decidimos sacar todos los textos que tenía y le dije adiós al concierto del zócalo. a cambio, ellos nos trajeron unas chelas, cigarros y dos chicles que sabían a madres. para su consumo los muy cabrones compraron un absolut y ruffles (o roflex como dice el che). a las 12 pasamos al tema de la pinche portada. Chingón que tiene un cd con fotos poca madre así que vengan tres propuestas y para la 1 ya estábamos free. la bb por fin se durmió. la muy kabrona se la pasó boxeando, gritando, mordiendo, chantajeando y haciendo ojitos para que no la dejaran ni un segundo sola. estuvimos platicando hasta las 6 de la mañana. cabe señalar también que mi hermana y yo nos llevamos de la chingada, que mi amore es su cuate desde hace 8 años y que el che es poca madre. con ese preludio, la tensión pimpinela se dispersó y al final, creo que tengo cuenta a favor: manejo el contenido de una revista, trabajo por la mañana en una oficina donde puedo escribir esto sin que haya pez y con la lana que me darán podré pisar algún restaurante en parís. ah. la vida tiene algunos destellos. y como dice mi amiga, esto también pasará.

este blogg está loco. me ha borrado el registro de los últimos 15 días de agosto. malditooooooo. los pego de nuez. [8/30/2002 6:12:32 PM | jazmín rodríguez]

[8/27/2002 9:41:24 PM | jazmín rodríguez]
como pensaba, tampoco tomamos tanto, digo, porque era mucho alcohol gratis y el cuerpo no aguanta tanto... luego de un pozole bien malo y una travesía de hora y media por la city nos dedicamos a ingerir con singular alegría, y digo singular alegría porque realmente me reí un chingo, claro, siempre hay algo o alguien de quién burlarse y el tema fue que me reí de mis mallas hippies y suéter de pelos morados que me enfundó el maestro de teatro... bien me dijo mi cuate "no trajeron payasos pero aquí estamos" bueno, somos unos payasos muy contemporáneos... nos salió fatal pero cómo nos reimos de que el gay le soplara diamantina en plena cara a mi amigo que para ese momento ya sudaba frío, o de los pantalones de terciopelo con estampado de leopardo (y de mujer para que se le viera aquellín más paradín) que le obligaron a usar o de la expresividad infinita que proyectaron nuestros brazos cuando la música no empezaba y los niños nos veían con una cara de terror-vs-diversión. bueno, y qué decir del tipo -ya en la fiesta- que sacaba a todas, animaba y luego -a sus 20- nos dio una cátedra sobre la problemática del teatro en méxico. creo que esto último sí fue para chillar de emoción: por la sabiduría de tremendo embrión, por cristian cantando lloran las rosas en mi habitación y su integración con el humo que según mi amigo salía en el mismo tono que una rola de u2... aaahhhh tanta diversión. por cierto, que le debo 50 pesos que le di al poli para que no se lo llevaran a la delegación y él me debe 20 patadas en el culo por insultarme. ya te las daré méndigo, ya te las daré.
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[8/27/2002 9:24:28 PM | jazmín rodríguez]
chale, hoy es de esos días que sólo salen en la tele... clásico que se me quedaron atoradas mis galletas de avenaen la pinche maquinita de chucherías, me equivoqué al poner el número de mi celular en el cajero automático y acabo de regalar 100 pesitos a otro número, que me llama un tío loco del trabajo y me complica la existencia jajaja, sólo queda reir ah! y escribir sobre un loquito que me ha dejado afónica.
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[8/23/2002 6:01:13 PM | jazmín rodríguez]
siento una cascada que va de la garganta a mi ombligo con agua salada que se evapora y forma costras de temor en las costillas. la anatomía del dolor, un estudio de lóbulos cercenados, extiende sus papiros por mi piel... yo sólo digo que no siempre ha sido así, hubo días nublados en que caminaba por la alameda, me metía en los charcos y respiraba bien profundo. la cascada era apenas un hilo de agua que me servía de tinta para escribir algunos versos. ahora el cauce ha crecido tanto que me ahoga... por eso escribo y escribo, rompo las hojas, le doy delete a todo, consumo mil horas de televisión y luego transcribo los diálogos de los big brother. escucho héroes una y otra vez, luego los rodriguez... hasta que se me acaban las uñas y tengo que dormir. me recomendaron una traqueotomía... será?
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[8/23/2002 5:01:27 PM | jazmín rodríguez]
ale, vamos y no nos movemos. huy cómo te amo. jajajajaja. cómo te odio, te miro, te aspiro. cómo te odio. vendrá la noche de agosto (con un cuerpo tan jugoso) para gritar sus obsesiones. hey qué puedo decir si no hay mayor silencio que tu mirada cuando está por despedirse... en serio, mis trescientas palabras no sirven para más alegorías, alegrías, ale ale. por fin me despediré...
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[8/22/2002 5:10:08 PM | jazmín rodríguez]
las fotografías que me tomaste en el elevador (cuando queríamos ocultar lo que todos ya sabían) las tengo bajo el colchón. cuando quieras te las mando, sólo dame una dirección que no pueda encontrar en mis sueños (porque siempre te andan buscando), una dirección real que no visitaré porque dirás que en noviembre sales del país. dame una clave, un verso que oculte lo que alguna vez pensaste y que me diga que no inventé todo. dime algo chingao.
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[8/22/2002 4:50:19 PM | jazmín rodríguez]
ayer me aventé por el desfiladero y hoy traigo un parche en la cabeza. en medio del cine quise gritar que yo también sentía lo mismo que el marido, que también quería huir con mis amigos y fumarme un porro mientras lloro por algo irremediable. grité hasta que salí de la sala, luego lloré como estúpida porque aún no llegaba al piso y ya lamentaba el haberme arrojado. fuck. es esta ansiedad que ya formó costra...
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mis sesillos siguen empeñados, pero los dedos me hormigueaban y tuve que parar. más bien, disminuir la velocidad. aún no logro parar. sigo caminando con mis "marchitos zapatitos" y chateando cada día menos con el buen cana. él vive en un país centroamericano que algún día conoceré y nunca he escuchado su voz. somos amigos porque así lo quiso el laberíntico yahoo y porque en ese entonces yo andaba muy depre y sólo a un desconocido podía decirle lo que sentía. eso fue hace dos años. putamadre dos años. hablamos 5 días laborales, me pregunta sobre mi trabajo, me echa porras cuando estoy hasta la madre y ya dice que habla como yo. le gusta la yuca o al menos seguido la come y piensa que en otra vida será artista con pelo largo y botas rotas. yo creo que no necesita otra vida para serlo. quien diga que no se puede llegar a sentir algo por estas cosas está bien piedra. yo siento cuando él está triste y luego pone una carita feliz para que piense que todo irá mejor. sé cuando se molesta un chingo porque escribe y escribe y escribe párrafos que me obligan a abrir la ventana para que les vea fin -aunque todos vean el enviroment cursi de corazones, ah! pero dice que se oye chingón cuando le doy al buzz-. el cana es la neta. quizá nunca le pueda llamar por las noches pero mínimo, en horas de oficina siempre está disponible. tendría que escribir muchas cosas sobre él. hacer un blogg sólo con las cosas que diario nos platicamos. hay temas básicos como la que llama "perra" a la recepcionista y el que siempre dice que está "hasta la madre de todo esto" afortunadamente pasamos de esa pareja y ponemos mil letras con anécdotas: lo que me sucedió hoy por la mañana, los encuentros que ha tenido con perezosos (inimaginables para una pinchi defeña que nada más conoce a los que andan en dos patas) y su coche en constante reparación, su negocio extra y mis desvelos por la chamba de free y en común: nuestras constantes ansias de botar todo y salir corriendo. hay veces en que no se puede paparrini, simplemente aguantas cuantas sanguijuelas se te peguen mientras caminas a paso lento y esperas que pronto se harten de tí.

algún día tendré tiempo para escribir un poco aquí. ahora mismo empeñé por 12 varos más mi cerebro y sólo puedo pensar en relaciones humanas (a nivel empresarial, no hay que emocionarse). creo que será en dos semanas cuando cierre la edición. mientras tanto seguiré sin poder dormir.

MauriceX, algún día visitaré lo turístico de tu ciudad. para lo que no está tan gastado ya me dirás por dónde andar.