salir del pozo.

el flashazo revienta los ojos
entonces andamos un poco a tientas
con una mano tocando la tierra
y con la otra cubriendo las órbitas.

me hablas muy bajo,
extrañas la humedad,
extrañas el hoyo confortable,
quieres regresar...

sólo gimes, ciego, apenas con fuerzas para moverte
y yo te digo que todo es igual
ya no hay sentido para nosotros
desde mucho atrás nos acabamos
no necesitamos refugio ni alimento
mejor quedarnos enmedio de esto
que puede ser un campo de trigo
o de cebada
mejor acostarnos aquí
y sentir el sol en nuestros sesos.

algo caliente, seco... quizá podamos besarnos
sólo para romper con esta imagen lamentable
si alguien nos viera podría imaginarse una bonita historia de amor
nos pondría nombres, anécdotas, quizá hasta algún momento heróico.

abracémonos,
si en este instante morimos
no será algo dulce ni ese momento extraordinario que siempre buscamos...
todavía lamentaríamos la pobreza de nuestra existencia,
las medidas extremas de ahorro para un futuro que nunca se realizó,
pero bueno, al menos no sería una muerte solitaria.

vamos a quedarnos,
a veces hay qué decirle que no a la vida,
no podemos matarnos mutuamente,
el intento una vez fue doloroso y cruel,
mejor estar aquí sin querer nada
tal vez así,
nos pase algo.

creo que las miserias de una mujer ya están demasiado ventiladas en este blog. dejaré de hablar de ella.

el anillo brilla por momentos.
has apagado la luz porque así
tocas mejor la guitarra y lo que no ves.
apenas me acostumbro a esto
celulosa ahumada y vapores de amoniaco
seguimos las instrucciones
tocas una y otra vez
nuestras cuerdas van y vienen,
ya vibran
algunas se revientan
mientras los cintillos transparentes
se estiran por el aire.
somos dos en un cuarto sin techo
un cubo incompleto,
la parte del móvil que siempre buscamos
esa pieza que falta cuando queremos equilibrar las cosas
en este cuarto somos dos
y desvalanceamos el universo
el vacío que nos persigue
las nebulosas salpicadas de cocaína y parmalat
todo se va de lado.
en este mundo de cinco lados
nos encontramos cada noche
e intentamos darle un sentido a esto
que de sobra sabemos es una simple burla.

entre estas letras se encuentra la flecha que atravezó mil páginas hasta chocar con una pared que respira rítmicamente.
el texto que le indica el camino a un signo que a su vez nos lo indica a nosotros y así sucesivamente al infinito, choca con la roca de tinta sólida y se queda suspendida, a la espera de que con mis dedos, le dicte el camino a seguir.
me paso días analizando caminos, laberintos subterráneos de hormigas que nacen de esos sueños, terrenos a la venta/renta... a dónde debe continuar una flecha indicadora de caminos? y quién decidió que yo fuera su guía?
leí que un hombre se arrepiente de su cobardía y en busca de la redención, se coloca en la primera fila del batallón sin escudo ni carabina. sale ileso porque su castigo es saberse cobarde y estúpido a la vez.
¿será que mi castigo es tener cataratas de miedo cuando mis pies llegan a un cruce de caminos y quitármelas de a poquito mientras recorro el sendero? y al tratar de redimirme me lanzo por peñascos que terminan en remolinos hambrientos y también me salvo. y también me siento cobarde y estúpida.
pensar que con esto inicio mi semana...

me encuentro deprimida. alarmada por las víboras que me rodean. yo pensaba que ya no era así, por supuesto que me refiero a mí, digo, que regresé diciendo que ya no sería tal y cual. pero hoy que me fui a lavar los dientes me vi más seria, bien seca, digamos que ya adulta en el mal sentido de la palabra. cuando me enamoré tenía algo en la mirada, cuando me casé lo hice como todas y al irme lo hice como ninguna. desde hace meses, ya de regreso, me puse una meta bien cortita y la crucé; ahora tengo otra meta, ya mas lejecita, pero un tipo me dijo que van a correr a mucha gente y la tipa de enfrente me dice que una de ellas seré yo.
como en desvandada, las hojuelas de tristeza salen volando, no porque quiera mi trabajo, sino porque porque... bueno, ya diré algún día porqué. mientras tanto, escucho bombazos, aquí y allá, locutores improvisados, esta música que no me ayuda.
una cosa que me molesta es saber que ya no tengo mucho qué hacer y que podría ocupar el puesto de otra, si fuera lo suficientemente gandalla, lo pinchemente hábil para decirles que yo le enseñé y que en este tiempo no ha podido hacerlo mejor. bueno, no lo soy y me emputa pasar por la buena gente (idiota)... yo no soy así. yo no era así. bueno, la vida tomada muy enserio, ese es el cintillo de la foto del día. también podría ser que el aburrimiento y la sinrazón se acumulan más y más con las manecillas del reloj.

mira que me duermo, ya me estoy cayendo... esta panza crece más, son los pretzels de los miércoles, el capuchino, las bebidas adictivas sabor mango del horrible starbucks, es el estrés de oir pelear mecánicamente a mis papás por lo mismo.
en otras cosas, busco muchacha que limpie bien el baño y no se robe mi ropa interior, el pago no es bueno pero presenta varias ventajas: se le dejan diez pesos para su tamal y atole; no hay nadie en todo el día que la moleste pues todos salen a trabajar; no tiene hora de entrada ni salida; le tenemos guantes; lo último en detergentes y las chucherías para limpiar...
como nota final, es bien temprano y me estoy cayendo de sueño. ya llegó la capataz aquí por lo que no puedo irme al baño a dormirme un ratín, tengo qué aguantarme, abrir los ojos, respirar profundo, tomar agua helada ozonificada o como se escriba... ay se me cierran!!! creo que a ella también!!! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz