tengo las manos arrugadas de tanto frío. siempre se me ponen las uñas moradas y me salen padrastros. me los quito y sale sangre. luego me jalo los pellejitos de los labios hasta que ya no queda nada. ni labios ni uñas ni dedos. tenía una maestra en la prepa que le hacía poner guantes de cirujano a un tipo que se comía las uñas. ella decía que se le infectarían (porque ya casi no tenía y a veces también se sacaba sangre) y le cortarían los dedos. así que mínimo en su clase el tipo traía sus guantes pero ante la desesperación de no comerse las uñas cada rato salía al baño. en realidad se quedaba detrás de la puerta, mordisqueándose las orillitas y disfrutando de ese placer prohibido. a veces se quedaba dormido y la maestra (española, judía, de enormes caderas y peinado esponjado) se levantaba de su silla y dejaba caer su mano boluda contra la cabeza del pobre comeuñas. en una de esas alcancé a ver que ella tenía hongos en dos dedos.

cerraremos el ocho?


encontré unas flores en mi casa. venían con un recado que sonó a reproche y añoranza:

"hoy fui al psicólogo y me dijo que debía alejarme de tí. como la canción de james, espero que no vuelvas a mi casa aunque tengas llave. te llamé al celular pero como siempre está fuera del área. yo estoy fuera de mí... y tú, ya no lo sé..."

ayer por la noche fui al cirque du solei. con papelitos blancos desbaratándose antes de caer al suelo, el triste payaso juega en una calle solitaria; las estrellas de crayola y aluminio festejan el frío que congela nuestros huesos y el personaje multicolor espera también una carta que por supuesto nunca llegará.

no me importa si tengo o no la culpa. no daré más explicaciones. estoy cansada de gastar palabras explicando el porqué dije o hice algo. tengo tantas cosas qué hacer y el cerebro ya no me da para más y quiero gritar, salir corriendo, voltear la cara y no ver nada que pueda reconocer. a veces me dan ganas de llorar en esta pinche oficina pero mis lagrimales se resisten a hablar en este ambiente estéril. luego voy al baño y allí saco dos o tres lágrimas. luego respiro hasta donde puedo y oprimo el botón de alarma.

estoy pensando que el pedo de los call center es cuestión de resistencia. estuve media hora pegada al teléfono esperando a que un puto asesor me contestara. al final terminé colgando. no pasé la prueba. ni pez.

"soy la mosca hablando de higiene" canabisfreak



sólo dormí dos horas y media. fuimos a un antro y me la pasé bien chingón, a punto de irnos, con la chela vacía y ya guardando mis cosas ponen una rolita super chida y decido que una más no hace daño. venga la next y qué pinche cara estaba en ese lugar pero bueno. mi amiga ya con los ojos medio cerrados me decía que se quería ir porque su mamá la estaba esperando (de cuándo acá...) y que si no llamaba (quinceañera ñera) la iba a correr. chale, bueno pues apuro la chela y nos aborda un tipo. nada mal, nada mal, hasta que quiso ligarme. chale. deberían de saber que hay cosas tan cursis y estúpidas que causan una reacción de aversión directamente proporcional al número de palabras que dicen. me di cuenta de la hueva que me da todo el tema de "me gustas, quiero conocerte mejor, dame un beso". ayer no tenía ganas de fajar. así de simple. el wey me dijo que le tomara a su trago. ja. qué mamada. era absolut y qué chingaos? me caga el absolut, me caga. luego pasó a los abrazos. quizá podrían darme ganas... pero después del abrazo me dijo que había un lazo interesante entre nosotros. queeeeeeee?????? debería escribir todas las mamadas que me han dicho. sería una buena antología. hay veces en que quieren disfrazar tanto que nomás quieren meterte mano que dicen cada cosa. sería mejor ir al grano. me gustas un putero, quiero estar contigo. si o no y punto. así se ahorran esas invensiones baratas de "puedo ver que eres alguien especial" o "eres super interesante" o aún peor "no quiero verte más porque me voy a enamorar" (¡?).

"una mala borrasca me hizo buscar un poco de calma en un sueño a escondidas" EB


ahora mismo he abierto un canal que muestra algunos hilos que dejaste cuando cosiste la coraza que una noche se quebró. y hoy al despertar, cuando me propuse explorar mis venas, sentí que ya amaba a otro, que al escuchar su voz puedo decir sin indecisión que soy de él y él está en mí. cursi pero cierto. sólo lo escucho de vez en cuando y nunca está a menos de dos sueños de distancia, yo busco aproximarme con un blog que pretende convencerlo de mi cambio ... aunque ni yo misma me lo creo.

de nuevo tengo la ansiedad intermitente. si no te conozco cómo es que te extraño tanto?

debí decirle a mi cuatl que el ancla ya se quedó muy lejos. hoy me llamó sólo para decirme que no podemos andar porque siempre que hablamos le reprocho tal o cual cosa. qué forma tan estúpida de perder el tiempo. ahora mismo no sé si eso del fini es total pero tampoco me ahoga el no tener respuesta. he dormido bien. antier soñé con alguien que me abrazaba y yo decía que ese era el amor de mi vida y más allá del sueño cursi me desperté con un recuerdo chingón de cuando eres niño y sueñas que te ganas una bici o se acaba la escuela o te cambias de casa... o sea, que te deja una alegría genuina que luego el día se encarga de desaparecer. al final es sólo un sueño, pero qué bien se sentía. por cierto, el viernes pasado mi fuckin sister me convenció de que una viejilla eslovaca me leyera la mano. ja! qué cosas puedes inventar, aunque realmente no fue muy creativa que digamos. salió lo del viaje a europa, lo de mi ruptura y mis depresiones. me dijo que me casaría en x tiempo (a esas alturas pensé que iba de mal en peor) con un wey poca madre y de tal y tal característica. mi sister le creyó. yo no. hay líneas que no se pueden leer porque el dolor aún no las marca y aunque creo en el destino no pienso lo mismo del futuro. tengo algo marcado pero no sé qué sea. si no puedo pensar en lo inmediato, cómo razonaré el futuro?