las verdades que escribió me demuestran el lazo que tenemos. aunque él no sepa en dónde estoy y yo no pueda seguirlo, ambos tenemos la certeza del camino que pronto nos unirá. puedo describir perfectamente el telón de fondo, el frio congelando mi nariz y el brillo de sus ojos al conocer los míos. pensaremos que lo imaginamos -una imagen sepia que alguien arrancó del viejo álbum y ahora vuela de tejado en tejado-... después de dos tragos nos veremos sin vergüeza, yo le sonreiré y él me extendrá su brazo. por fin estamos juntos. tanto tiempo, distancias e insomnios. demasiado tiempo que desquitaremos mas tarde, ya sin insomnio ni distancias ni relojes junto a la cama.

ya me dijeron que soy una chavala que se cree audaz pero estoy bien piedra... jajaja, chingón porque yo no me sabía definir... ahora diré: citando a fulanito, debo afirmar que a pesar de mi pendejez, a veces puedo tener destellos de genialidad" jajaja y todos me abuchearán.

como pensaba, tampoco tomamos tanto, digo, porque era mucho alcohol gratis y el cuerpo no aguanta tanto... luego de un pozole bien malo y una travesía de hora y media por la city nos dedicamos a ingerir con singular alegría, y digo singular alegría porque realmente me reí un chingo, claro, siempre hay algo o alguien de quién burlarse y el tema fue que me reí de mis mallas hippies y suéter de pelos morados que me enfundó el maestro de teatro... bien me dijo mi cuate "no trajeron payasos pero aquí estamos" bueno, somos unos payasos muy contemporáneos... nos salió fatal pero cómo nos reimos de que el gay le soplara diamantina en plena cara a mi amigo que para ese momento ya sudaba frío, o de los pantalones de terciopelo con estampado de leopardo (y de mujer para que se le viera aquellín más paradín) que le obligaron a usar o de la expresividad infinita que proyectaron nuestros brazos cuando la música no empezaba y los niños nos veían con una cara de terror-vs-diversión. bueno, y qué decir del tipo -ya en la fiesta- que sacaba a todas, animaba y luego -a sus 20- nos dio una cátedra sobre la problemática del teatro en méxico. creo que esto último sí fue para chillar de emoción: por la sabiduría de tremendo embrión, por cristian cantando lloran las rosas en mi habitación y su integración con el humo que según mi amigo salía en el mismo tono que una rola de u2... aaahhhh tanta diversión. por cierto, que le debo 50 pesos que le di al poli para que no se lo llevaran a la delegación y él me debe 20 patadas en el culo por insultarme. ya te las daré méndigo, ya te las daré.

chale, hoy es de esos días que sólo salen en la tele... clásico que se me quedaron atoradas mis galletas de avenaen la pinche maquinita de chucherías, me equivoqué al poner el número de mi celular en el cajero automático y acabo de regalar 100 pesitos a otro número, que me llama un tío loco del trabajo y me complica la existencia jajaja, sólo queda reir ah! y escribir sobre un loquito que me ha dejado afónica.

siento una cascada que va de la garganta a mi ombligo con agua salada que se evapora y forma costras de temor en las costillas. la anatomía del dolor, un estudio de lóbulos cercenados, extiende sus papiros por mi piel... yo sólo digo que no siempre ha sido así, hubo días nublados en que caminaba por la alameda, me metía en los charcos y respiraba bien profundo. la cascada era apenas un hilo de agua que me servía de tinta para escribir algunos versos. ahora el cauce ha crecido tanto que me ahoga... por eso escribo y escribo, rompo las hojas, le doy delete a todo, consumo mil horas de televisión y luego transcribo los diálogos de los big brother. escucho héroes una y otra vez, luego los rodriguez... hasta que se me acaban las uñas y tengo que dormir. me recomendaron una traqueotomía... será?

ale, vamos y no nos movemos. huy cómo te amo. jajajajaja. cómo te odio, te miro, te aspiro. cómo te odio. vendrá la noche de agosto (con un cuerpo tan jugoso) para gritar sus obsesiones. hey qué puedo decir si no hay mayor silencio que tu mirada cuando está por despedirse... en serio, mis trescientas palabras no sirven para más alegorías, alegrías, ale ale.
por fin me despediré...

las fotografías que me tomaste en el elevador (cuando queríamos ocultar lo que todos ya sabían) las tengo bajo el colchón. cuando quieras te las mando, sólo dame una dirección que no pueda encontrar en mis sueños (porque siempre te andan buscando), una dirección real que no visitaré porque dirás que en noviembre sales del país. dame una clave, un verso que oculte lo que alguna vez pensaste y que me diga que no inventé todo. dime algo chingao.

ayer me aventé por el desfiladero y hoy traigo un parche en la cabeza. en medio del cine quise gritar que yo también sentía lo mismo que el marido, que también quería huir con mis amigos y fumarme un porro mientras lloro por algo irremediable. grité hasta que salí de la sala, luego lloré como estúpida porque aún no llegaba al piso y ya lamentaba el haberme arrojado. fuck. es esta ansiedad que ya formó costra...

la mentada lata de no saber qué pasa... supongo que el futuro puede causar dos cosas: miedo o emoción. yo aún no sé descifrar lo que siento, a veces hago cadenas en un momento de silencio para luego respirar y dejarme ir. otras veces paso de largo... pero queda una sensación de ser utilizada que no termina de asentarse. dice mi amore que eso me pasa por trabajar aquí, porque podría hundirme en la mediocridad y al menos ser un poquito feliz. yo le digo que estar aquí igual es mediocre, sólo que un poco mejor pagado. para ser sincera, me preocupo más por lo inevitable que por lo que he logrado por evitar lo que estuvo en mis manos. y siendo más sincera, quisiera gritar ahora mismo que no aguanto más el peso que cargo desde hace mucho tiempo. alguien entenderá esto. me lo explicas por favor.

mmm eres lo más pequeño y hermoso que puede existir... sobre tus ojos, que de vez en cuando me regalan una lágrima, se trasluce una llama que enciende a quien te toca. la vida se ilumina cuando me tomas un dedo y haces de él tu bastón y no puedo imaginar otra cosa que no sea una risa que aún no terminas de aprender o tu cuerpecito con una panza bien inflada de tanto comer... me doy cuenta de que al quererte me pasas un poco de inocencia que el tiempo -y algún cabrón- me ha quitado y eso no cualquiera. de verdad, no cualquiera.

hacía un chingo que no me clavaba con un disco. bien me lo dijo mi cuate: ese guey es la neta. no le creí. cuando ya estábamos hasta la madre de oir el ska de mi amore, me dijo que tuviera paciencia porque el ska si es para cagarse en él pero todos tenemos etapas y blablabla.. el caso es que seguimos en el ska y luego ya pudimos poner un poco del calamaro. de todas formas, acepté escuchar el tan recomendado disco cuando no me quedó de otra... no había más qué escuchar así que me aventé de lleno... y no puedo decir más que tenía razón. el tipo es la neta y por eso ahora, en un reconocimiento a sus letras, digo que mi corazón está cerrado por derribo.

ahora yo también sé cuánto valgo: la fabulosa cantidad de : $1,825,660.00 dólares... qué pastón

una chava finge estar embarazada. en un verdadero tributo a vargas duché inventa una línea que pretende ser dramática y termina en ridícula:
madre indignada: "dime hija, te metiste con raúl?"
la embarazada: "mmm, si por meterme con alguien te refieres a que si estoy embarazada... (un silencio que calcula para el ta ta ta taaaaan) PUES SI!!!
estallan las risas. me carcajeo hasta llorar porque sólo a una tipa así se le puede ocurrir tremenda estupidez. ella rie nerviosamente. tres, dos, uno. el maestro la corre de la clase. es mi turno, ahora seré yo la embarazada. chale. eso me pasa por burlarme. en fin, que paso, gritoneo, chillo de a mentiras y me aprueba. termina la clase y vamos por una chela al barrio chino. la primera cantina prohibe la entrada a mujeres. bola de putos. me asomo por una de las ventanas y veo a mi tío bien pedo cantando una ranchera. juro que no me vio. aún así, qué putos. caminamos más. a nueve la chela... sobres al tugurio de a nueve la chela. nos tomamos la primera y mi cuate va a la rockola... canciones de tugurio de quinta... pone una de shakira... pedimos otra y otra y otra. ah! baratas, frías y adulteradas. lo único que repelo es el baño. tengo que bajar la manija con el pie mientras mi briaguez me lo permita. hasta ahorita no he visto dragones chinos ni opio... habrá que esperar un poco más. claro, con otra chela.

ya me dicen que por qué no escribo. debo decir a mi favor que estoy enferma, no sólo de aburrimiento sino de gripa, y el moco se reproduce constantemente. así que o escribo o me limpio la nariz. mi vecina opina que haga lo segundo. mi ingenio va mas allá. me pongo un tapón de papel y ya está. el moco se almacena... me lo imagino rellenando mis conductos y en un acto liberador, retiraré el papel para que todo fluya como la naturaleza lo manda. claro, será después de terminar de escribir esto que dicho sea de paso, no tiene el menor sentido.

ayer volví a ver la peli cursi que simpre me come los sesos. cuando termina ya es de madrugada y me paseo por el cuarto, fumando, abriendo bien los ojos, como si eso fuera a explicar el porqué he dejado de vivir. alguna vez, cuando tenia 15 años, pensé en casaarme a los 21, a los 23 ya tendría un hijo y a los 25 publicaría un libro. al final todo encerraba un amor que vendría. estoy con alguien desde hace tiempo y no sé qué hacer con él. a veces creo que debo irme. luego me acuerdo de otros planes y todo vuelve a la normalidad. chale, qué normalidad tan mierda.