la reacción en cadena se inicia en una profundidad de esta llamarada que hasta hace poco fue un cuerpo con pies y cabeza. los electrones huyen de su núcleo confortable, dejan agujeros de terror al traspasar las fronteras de la lógica y la verdad. los mentados estudios sobre la moral y la ética, sobre el bien y el mal, el castigo y la bendición. somos cuerpos y nos decimos bendecidos si de a veces nos llena un alma iluminada, ya te digo, que en esas ocasiones todas esas cosas microscópicas e indivisibles lamen la miel que emana de un corazón enamorado. pero errantes al final, abandonan los cuerpos y es entonces cuando nos vemos al espejo y decimos qué putada que me han dado! como si no hubiéramos estado concientes de las patadas que le dábamos a la vida y qué jodidos, aún a nosotros mismos, cuando abrimos la boca y ya no hay poesía ni flores ni besos en cascadas. es este cuerpo que sigue explotando sus bombas atómicas y también, es esta alma que se cansó de vagar y optó por dormir mientras las tormentas se terminan.

Hay un orificio por que el que se fue una historia de amor.
Del otro lado del hoyo está más oscuro porque no hay luz ni aire que cambie el flujo de la tristeza que ha ocupado pulmones, estómago, corazón? órganos vitales ahora contaminados y envueltos en gelatina protectora, porque no quiero morir aún cuando la vida tenga espasmos de dolor.
He pensado qué clase de pareja seremos, qué tipo nunca fuimos, cómo llamamos a esto que nos une y separa al mismo tiempo. Racionalizo tus actos, corto en segundos mis malos ratos y no puedo concluir algo. Pienso en términos de horas, minutos, años. O sea, si algún día pasará al olvido el mes de mayo si es que sólo fue ese mes, o si junio volverá a tener relevancia; aún no puedo pensar en un futuro, porque la verdad de todo esto viene cuando estamos separados, yo en mi lugar, con mi luz artificial y los audífonos bloqueando el mundo externo hp y tú sabrá dios qué haciendo porque desde hace un año todo lo tuyo ha sido un misterio.
Sólo cuando no te veo ni te oigo ni huelo nada tuyo ni siento nada de ti es que puedo dejar de presionarme y dejarme ir. Me voy por el orificio, a veces quiero gritar que me duele QUE ME DUELE y salir corriendo, huir de una obligación, de un amor que nunca debió quemarse y alguien sin embargo, llegó con su velita y lo incendió.
Hay tanto por qué huir, dejar palabras y reclamos encerrados en un closet y por fin, también dejar de recordar. Pero existes, aunque me duelas, existes en mí aún si pretendo que ya no importa, que nada pasó que nada pasará. La vida está lejos de mis manos, de mi cabeza que no para de pensar inutilidades y de mi corazón que sigue amando y alimentando tristezas.
¿Cómo tomas decisiones en medio de la tormenta, en medio del huracán? Y qué si decidimos permanecer y luego de las nubes secas y los remolinos extintos somos testigos de la devastación total, que ya nada queda, no hay uno sobre dos ni refugios seguros para carne y hueso. Un periodo oscuro de muerte y desesperanza lucha, desde meses atrás, por comerme y de a poco yo me entrego a él.
¿Dónde estamos, dónde estaremos sin esperanza, sin fe, con un amor enfermo de dolor y arrepentimiento?

escucho la canción que una vez alguien grabó en un tape y mandó por correo a su exnovia. me parece que a ella todavía le quedaba algo de sentimiento porque después de escucharla a miles de kilómetros de él se limpió como no queriendo las lágrimas y me mandó a otra oficina. y mira lo que son las cosas, que el sujeto se acaba de conectar al msg, con palmeras y cerveza corona en la foto. le conocí de voz y foto porque llamaba constantemente a la oficina y yo le soltaba las excusas pertinentes para que no hablara con su exmujer. que no tenía vela en el entierro fue cierto pero las circunstancias te jalan (o tu a ellas, quién lo sabe) y me vi enmedio de una telenovela chafa del 2. Al final o al menos lo que yo creí fue el final, ella mandó al carajo a su novio y al ex, se fue a darle la vuelta al mundo y en una de esas se encontró a un che que le ofreció un poco del machismo que le recordaba al ex y la explicación mística de las culturas asiáticas mientras recorrían aquel continente. En eso me quedé hasta hace unos segundos, cuando el ex de buenas a primeras me tiró la noticia de que habían tenido un hijo. cuándo cómo dónde, juas, sólo concluyo que cuando no se quiere ni con sangre entran las lecciones, vitales o vanales. da igual.