ver tu nombre en el msg, conectado pero siempre no disponible. not available para hablar, así que la conversación nace y muere en mi mente, con la foto de un campo amarillo en tu espacio y en el mío, el poster de amelie. ah eso debe ser un chiste, una broma hecha con mis más puros instintos masoquistas. si con desconectarse basta, salir de la compu, de la tarde, de la vida, un botón, una pantalla. cerrar ventanas y atar dedos, hay que hacer muy poco y a veces ni eso se quiere. un mensaje-un mensaje: quiero decirte todavía algo. pero ya sería una mala continuación, así que let him go!

lo tienes todo bien claro. yo, de opuestos, me quedo con la bruma que me rodea cuando llego a tu cara y beso tu sien y en ese breve contacto quiero decirte que no hay amor, no existe certeza entre los dos, apenas una línea de tiza que va de tu dedo comprometido al mío.
y en mi cuaderno, escribes de nuevo con puntos finales,
(despacito me acerco)
rematas oraciones, todo tiene un fin
y yo espero que dejes de escribir, voltees y veas que aún no se termina!
pero sigues con tus puntos, puntos que hacen líneas y me cortan,
es la desesperación de no ver claramente! y de tomar un poco de tí y no poderte dar nada porque te dices completo pero hay vacíos joder, vacíos que te aterran y por eso no los quieres ver.
qué más te puedo decir? me dices que deje de hablar, las calles nunca están solas y yo he dicho mucho mucho. ahora quieres silencio, quieres tu momento para sentirte bien, lo sabes, lo sé, esto es, siempre lo fue, un rocamadour en mis ojos, unas horas para los dos y ya.
a veces quise darte mi argolla y que la vieras como lo único que fue, pero la tuya significaba un poco más para mí que para ella y no bastó que me rozaras con tus labios, nada hizo por quitar a los extras, a los límites al mar que se lleva almas (sí, la canción una y veinte más) a los cuatro menos uno.
horas, días después, esta fisura se hace grieta y de pronto se caen mis paredes. nada sabes de eso, no adivinas que atrás, bien atrás de mis palabras y esas miradas está una heridita nacida la primera noche que me hablaste. y ya me dicen, sanará mujer, sanará y yo pienso que aunque cierre quedará la línea blanquita, igual como de tiza y esta no podré borrarla.

¿por qué no quiero publicar? llevo días guardando por ahora los textos, nada de botón naranja, nada de salir a la luz. pero esta pregunta no es ni por lejos lo que camina de ojos a nariz, de nariz a boca y otra vez para arriba. es un vacio aparente, como un telón que cubre una obra apunto de iniciar. pero allí estoy, junto a la cuerda que lo abre, sudando, con cientos de caras enfocadas a la gotita detenida en mi ceja. y así me quedo por días, sin querer ver lo que sucede, esperando que alguien suba y me abra la gran cortina roja. y ver lo que pasa. y quizá llorar por lo que en la realidad no sucede. porque en esta obra se ha perdido el tiempo y la circunstancia, en este escenario ha quedado solo un sueño y las grandes esperanzas. (pero si él siempre dice que no tenga expectativas y yo le explico, en otro idioma, la diferencia entre esperanza y expectativa. pero no alcanzan las palabras, es gritar de una orilla a la otra y que enmedio se detenga el iceberg de la monotonía, bloqueando nuestras voces, nuestros ojos. un blanco total. un sueño que no termina y luego, un carmín que todo lo penetra.)