me falta una hora con ocho minutos para salir. terminado el trabajo, ya leí lo poco que me interesaba del reforma.com, de otros blogs. ya limpié mi bolsa, saqué decenas de boletos R-100, envolturas de chicles, clips, puta hasta una tobimedia que quizá utilicé una vez hace semanas!! juag, eso realmente alarmó mi sentido de pulcritud y he firmado con tinta sangre que hoy por la noche voy a sacar todo lo de esta pinche bolsa y la dejaré como cuando colgaba dulcemente del escaparate de gap.
cuando pienso en todas las horas que paso sentada, trabajando o pretendiendo, me parece increíble que durante un año había ocasiones en que no me sentaba ni para comer. es verdad que uno se acostumbra casi a todo, así que tenía mi contador de pasos detenido en la cintura y por las noches comparaba cifras, sacaba métricas semanales, mensuales, medía la longitud de mis incipientes várices, apretaba la piel para checar el grado de celulitis en los muslos, el trasero. no tenía mucho qué hacer, por las tardes levantaba las piernas 10 minutos mientras Richard and Judy compartían sus secretos sexuales por televisión abierta; ponía la tetera y terminado el estiramiento me preparaba de una a tres tazas de té con leche y cubitos de azúcar. para las ocho la tripa pedía algo más, deambulaba por el departamento, a la espera de esos deliciosos scones con pasas, calientitos, con mantequilla genuina y mermeladas de chabacano, fresa, naranja, zarzamora, mora azul... comía tranquila, un pedazo de scone, un sorbo de té. a las nueve preparaba la ropa y la llevaba a la lavandería, donde entraría al cinema mientras se lava/tiñe (maldito centro de lavado!) y dos horas después saldría del hotel dando tumbos con la ropa ya limpia. en el camino pedazos de hielo amenazantes serían sorteados, uno o dos borrachos saldrían del social club, el hindú de la recepción correría tras de mí ofreciendo cargar la maleta y llevarla hasta mi depto. a las once y media r. estaría de vuelta y yo, completamente aburrida de tanto nostress/noaction, le invitaría media pint de carlsberg.

y que me importa si la recientemente estirada de la cara no me dice chauuu yazz, ni la gata del gerente deja escapar la gangosidad de su voz, tampoco espero la despedida de la recientemente lesionada del enteron y no me quita el sueño si el gutierritos me pasa de largo. lo único que me importa, que me tiene hasta la madre y que no pienso aceptar es que TODOS ellos reciban los dulces de arturito el maricón. yo también quiero. yo también existo aunque no junte todavía para mi bolso celine. este fue una señal de la vida diaria en la empresa... :(

después de las cinco viene la mejor música. yo al cuarto para la hora me desconecto así que me pierdo de melomadness sin remedio. al ir en el coche que amablemente me da aventón, me imagino las rolas que seguramente están pasando a esa hora; todavía en el curso, mientras confirman lo que siempre he pensado de la univ. tengo en la panza la canción cursi de s&g que me hace chillar y sé que a mi cuñis también porque en una peda dijo a todo el pueblo que en esa canción viene el inicio de inglaterra y el fin de ciudad del cabo de sus recuerdos. cabe mencionar que ninguno de los dos lugares le agradan y a mí no sé porque todavía no conozco cape town, pero si algún día piso el mismo suelo que mi suegro existe una alta posibilidad de morir fulminada por su amargura desbordante. ya me perdí de lo que quería decir. sólo queda el gusto por david gray.

si escribo algo relacionado con el acto machista de la que he sido objeto sonaría a ardor. por ello, mejor dejo hacer, dejo pasar. shit.

quiero descifrar el porqué estoy encabronada. ahorita se me ocurrió que ese odio no es más que un deseo de verlos, pese a lo que dije y más pesado cuando me acuerdo de lo que hicieron.
mi parte masoquista sigue expuesta, busca lugares o personas que se presten para clavarme una aguja en el cerebro y jalar del trompo-corazón.
por supuesto que no lloro por ellos ni de rabia ni de tristeza. sólo permanecen sus figuras danzando en un sector de mi cabeza, sin deseos de quedarse, partir, dejarlo todo o nada, sin deseos. me siento contaminada por estos sentimientos que no quiero aceptar, que no es hipocresía! creo que es más una maldición...
tengo una necesidad de dormir que no se cubre con 8 horas de sueño. en este momento soy presa indefensa de la modorra...

s a n t i a g o

existe algo bien especial. sucedió hace 6 años pero sigue abriendo túneles en mi interior. no tiene nada que ver con el amor y sí con las truculencias de la vida. me cuesta escribir sobre eso. mis manos tiemblan por las circunstancias que siempre nos rodearon. intento recordar cada momento pero siempre los minutos y el calor carbonizan las fotografías que compartimos. yo pegué algunos pedacitos y pude recordar escenas de más de 6 segundos. algunas palabras también se escucharon pero esas sí no las transcribiré.

en un país hundido en opiniones, yo me abstengo de decir lo que pienso sobre amlo, el tráfico, la contaminación, los asaltos, el calor, la muerte del papa, acapulco rock, los tobillos de mi esposo, el color de moda, la humillación nacional, la noticia de 8, los autos híbridos, el blog de mi ex, la locura australiana, los 10 discos favoritos, la privatización petrolera, la caza de focas, nahum acosta, la boda real, el incesto de nicole, el racismo inglés, los extreme makeover, el desempleo, los partidos políticos... prefiero cerrar la boca y no contribuir a la verborrea que a diario emana desde la ciudad -casi- más grande del mundo.

no sé si conocerse en un supermercado sea un encuentro romántico. de hecho, no conozco a alguien que haya caído así. creo que los supermercados son estresantes, una representación del tráfico capitalino con carritos golpeando talones y dedos, gente sumando-restando-dividiendo obsesionada por la cuenta final, mujeres queriendo el último shampoo, hombres amenazando con dejar media despensa antes de llegar a la caja, niños abriendo chocolates sin el menor pudor, cajeras sobremaquilladas y de malas. en virgin dice un hombre que se enamoró de su novia en un tesco (superama inglés) porque ella llevaba sólo alimentos naturales y él ready made meals. la mujer se ofreció en cocinar para él a cambio de fidelidad absoluta. jura que ha mantenido su promesa y perdido su figura. bahhh!



a continuación, mi francés pocho:
Votre langue est réincarnée dans mon, étant donné à mes cuissesIl s'amuse et je me soumets plus et je me noie le cri dans l'oreiller parce que personne ne doit savoir ce que vous me faites chaque nuit avant de mettre le pijama.

golden years, golden years, golden baby with the dusty smile
and in secret i think everything will turn green one day
and she will not feel golden anymore, just brown
with no shine
just earth
and later a couple of kids will pull her into the caravan
with the green already in their eyes.
she smokes the raising lust of the children
keeping the smile
because the glow is coming again.

mi nombre es jadejaz y llevo dos meses en esta ciudad. este mismo tiempo tengo de no hablar con mi marido. nuestros horarios están encontrados y cuando uno llega el otro está jetón, cuando él se va yo babeo y cuando llego él está abrazando la almohada. vivimos en la casa de mis padres mientras termino mi escuela, mientras mi madre regresa, mientras nos adaptamos a la contaminación y el tráfico. hoy les dije que me iba, con o sin esposo, a buscar un depto y vivir sola y deprimida como allá porque extraño un poco de mi vida en el pueblo chico. todos se guardan sus pensamientos ponzoñosos frente a mí y los vomitan apenas me doy la vuelta. estos dos meses me sirvieron para ver que todos necesitamos ser sacudidos de la espina, dejados en un lugar donde nadie te pela, sin dinero ni amor ni sexo, que sólo estando en la miseria -si no literal sí metafísica- de la soledad no aceptada para abrir un poco los ojos. la desgracia es que pocos los abren y como la metáfora de la caverna, estamos en tinieblas. yo antes me conformaba con mi cueva full service... que ahora no me baste es, supongo, lo que me trae deprimidaza. ni modo (sonó el teléfono y me cortó mi declaración).