wicked game

bostezo. toda modorra muevo mi cuello que cruje sin remedio. la herida en el nudillo central parece que no dejó de hablar en toda la noche: las sábanas tienen puntitos cafés, delgadas líneas que llegan hasta la almohada y luego desaparecen. ya te has ido, qué sola me quedo, sola fría sin nada qué hacer con los ojos congelados y la boca seca. regresarás, es el juego que tenemos...

mis días terminan a la una o dos de la mañana y empiezan al cuarto para las seis. tengo ojeras permanentes y he fumado más desde que no estás aquí. bueno, desde hace más tiempo pero tengo que sacarte a tema no? sigo en espera de noticias, de terminar mi pinche tesis (que espero se haga como por generación espontánea)los horarios para el francés... ah y de los 25 años que proximamente cumpliré, chingón chingón eso de los cumple.

estaba bien metida contestando mails del r. que sigue sin poder usar el pinche msg cuando llega una chava a contarme sus penas. chale. que su wey es un méndigo porque primero le dijo que sí se casaba y ahora le está poniendo peros, que nada mas la está criticando, que ya se humilló demasiado y decidió mandarlo a la chingada... blablabla una verborrea que detengo con una sencilla pregunta ¿ya lo cortaste? suelta el llanto y se prepara para el segundo asalto a lengua armada... de reojo veo como se me acumulan los mails de r. chale. lágrimas y baba se desperdician una vez más. interrumpo para decirle que si ya se dio cuenta de cómo está el pedo pues va, ahora que aguante. toma aire para contestar pero le propongo algo: en 5 min. platicamos por el msg va? acepta. se va tranquila. y yo me emputo porque r. ya se desconectó. así inicié mi dia. qué kulais.

me enamoro de tus peros con acento británico. de las cosas que dices en doble sentido y que se escuchan tan raras en francés. espero todas las noches que, entumido, me avientes una piedrita para que te baje a abrir. sueño con calentar tus manos, como en el pont neuf, cuando dejaste de caminar y las metiste debajo de mi camiseta térmica: eran las tres de la mañana y no teníamos sueño entonces regresamos al departamento y nos conocimos una y otra vez hasta las siete. extraño tus rarezas, las líneas que dibujábamos desde champs de mars hasta opera... así las noches solitarias, pienso en tus piernas asfixiando las mías y me quedo mucho tiempo despierta, imaginando qué estarás haciendo con tus siete horas de ventaja.

r. se preocupa más por saber si genuinamente lo quiero que por averiguar si el tercero ya me dejó en paz. a veces quiero ir al depto del tercero y jugar un rato, nunca platicamos así que no pondría ese pretexto. diría que de repente me surgió la inquietud de meterle al street fighter. pero no. un bicho me picó y ahora no me interesa nadie mas que r. no suelo ser infiel, pero en mis dos relaciones he tenido al menos un desliz... generalmente salía con otros en los intermedios, cuando nos cansábamos de la misma película y cortábamos por uno o dos meses... luego regresábamos a la matiné habitual, a la cinta muda softporno que nos traía un poco de bienestar. es cagado que te lleguen noticias del tercero por personas que ni al caso. hoy me habló un fulano vendedor de autos, me dijo que el tercero le dio mi teléfono para ver si me interesaba blablabalala... chale, tengo otras prioridades (le dije al vendedor) ja qué mamona. colgué. me llama mi madre para decirme que la casera del tercero le llamó, que le urge verla porque lo que debe decirle nomás en persona. pos qué será? ayer me dice mi hermana que ya ni la chingo, que soy ojete con el tercero, que ya hasta anillo de compromiso tenía. sopas. que compró dvd, play, cama matrimonial, pantalla plana, cocina integral y centro de lavado sólo porque a mí me gustan esas cosas. ja!!! "te pasas wey" remató. me pasó de qué? todavía no descifro lo que me quiso decir...

ayer lloré pero de risa, cuando le conté a un buen amigo de qué país venías... no es que esté cagado el país ni que siempre pregunten estúpidamente si eres de los blancos invasores o de los negros nativos, es sólo que, viéndolo desde su perspectiva, nunca salgo del todo limpia de situaciones donde la unión debe ser estrictamente carnal. le explico cómo nos conocimos, los amaneceres, las pláticas... me dice que pasemos al tema que realmente le interesa: sexo y si hay diferencias sustanciales. chale. 10 años después sigue siendo un pendejo, que me divierte, pero un pendejo al fin de cuentas. le digo que a huevo que hay diferencias, pero no sé si raciales o simplemente circunstanciales. detalles, detalles, me exige. nada, así y así y así y así también. somos buenos amigos. pero luego la cagó al decirme que debía darle un mes, sólo un mes para saber que su producto es mucho mejor. whatttttt??????? allí terminó la conversación.

desde hace varios años mi tendencia a llorar por cualquier cosa ha ido en decrimento. hasta ahora. pensaba que tal y como le pasó a mi tía, me tendría que conformar con gemidos sin agüita que los acompañe. afortunadamente k. me ha traido de regreso los lagrimones escurriendo por mis cachetes con una cadencia que tongolele envidiaria. hoy brotaron unas cuantas mientras me mandaba 15 mensajes (uno y otro y otro, sin esperar respuesta, sólo para decirme que extraña mi respiración) y yo luchaba por contestar pero la pinche máquina se trababa. al final me dice que extraña mis mallitas blancas (so sexy ja!) y las palabras que invento en un francés bien pocho. que no ha cambiado las sábanas porque todavía tienen allure y que cumpla la promesa de comprar una cama individual para el depto (le caga que cada quien duerma por su lado. eso me lo comentó la primera noche que pasamos juntos. dudé. ¿y si es de los que casi madrean cuando duermen? pero nop. es de los que te abrazan y luego, ya dormida, acaricia tu cintura, roza con sus labios toda tu cara, se aspira tu exhalación y luego se queda bien jetón).

con cada cambio se acelera mi respiración. digamos que no tengo trabajo, ni escuela ni oficio o beneficio. supongamos que te enamoras y quieres terminar todo para rehacer tu vida de manera perfecta. cuánto tiempo nos esperará? cuánto aguantará el sueño mil veces recurrido y que ahora pusimos en pausa complaciente para ser concientes, buenos hijos, profesionales, siempre haciendo lo correcto? cuánto más soportaremos estar lejos. sin las conversaciones hasta el amanecer. mi involuntario despertar por la asfixia de tu cuerpo sobre mis sueños. tu carcajada después de mi historia traducida en inglés. la hora del baño. el humo de mi cigarro adherido al tapiz azul de las paredes. la crema de vainilla. tus masajes que me dejaban la espalda molida. los besos casuales. la mirada unida con el sena llevándose mis cadenas. la noche sin estrellas. el pan de un euro que comes con frenesí. mi pudor después de saber que me has besado mientras dormía. la banca del parque solitario, a las cuatro de la mañana, cerca de champs elysees. el expreso en montmartre. mis manos sin tu cara. tus labios solitarios cálidos tímidos. una canción de fondo que galopa por nuestras venas. el adios.

voy a sacar otro blogg sólo para poner allí cuánto lo amo y no derrame miel en este espacio tradicionalmente depresivo y solitario.

pongo la siguiente información para que no olvide que debo escribir sobre eso: hoy renuncio a la revista. el lunes, mientras caía la primera nevada en paris y yo conocía la nieve me enteré de que b. falleció. confirmé mi decisión y terminé definitivamente con zarco. los ojos de aceituna me miran de lejos, je t'aime je t'aime. escribiré escribiré, ahora sólo puedo pensar en que el universo sigue conjurando, espero, a mi favor.

los recuentos son muy largos, tediosos, no tengo tiempo, ni ganas, ni nada. dice mi amiga que dejé muchas cosas por allá... qué cursi pero es neta. de todas las cosas que escribí ahora puedo decir sin remilgos que las he vivido... me faltan, claro, pero pude respirar sin miedo, abrazar a ese hombre ahora con nombre que tantas veces describí. hasta sus ojos son exactamente iguales a los que imaginaba, está cabrón. en fin, que no tiene caso luchar contra el tiempo, las cosas se darán, todo es posible jaja eso me dicen. mi mamá sólo me observa y comenta como para sí misma que ojalá y no cometa una locura. pues que no hay locura más grande que vivir. y en eso estoy. no me importa si luego tengo que ir dos años a un hospital, si las cortadas dejan cicatrices, si vuelven las mentiras y el rencor a mi vida cotidiana. por hoy y desde hace dos semanas estoy viviendo sin hilos en el corazón. y qué bien se siente esta excitación.

es lo que quiero. ahora no me digan que tenga cuidado. que piense las cosas. que no me aviente por el desfiladero. demasiadas advertencias. llegó el momento de jugar limpio, dejar de lamentarse por lo que nunca tuve el valor de buscar y dejarse ir. chingue su madre. así que no me digan que me cuide, que no me precipite. it's too late. i'm already gone.