mi cuaderno se esta llenando. esta cosa no tiene acentos ni e;e ni nada. estoy en londres, son las 8.36 y por ser dia festivo soltaron al leon temprano. igual nos dio tiempo de cenar, recorrer kengiston av. y ver en oscuro (aca el poco sol se metio a las 4 de la tarde, parecian las 12 de la noche!!!) y me ha quedado tiempo para checar mis correos... ahora me ire con mi libretilla y luego escribire aqui un poco mas. aca el tiempo se estira, he visto cosas que nunca imagine de dali, de la gente de aca, creo que eso de ser latina si que ayuda porque todos son bien chidos. menos el tren, ese hizo de las suyas en paris, aunque creo que fue mas un problema de usuario... el tren en londres esta de pelos, en madrid superfacil... la comida en todos lados bien, aunque en paris debo decir que me alimente mas de kebaa que de los tan temidos caracoles... eso si, una peda con moet & chandon barata nadie me la quito... ese fue el 24, rodeada de colombianos, marroquies, londinenses y ojos rasgados que son de lo mas quietecitos cuando no tienen a un artista frente a ellos...

llevo mi cuaderno para escribir (ojalá y no tenga tiempo), una cámara que almacena fotos, colgate y cepillo oralb, tres calzones, dos suéteres, dos pantalones, un pants para dormir y las sandalias para el baño. no quiero hongos extranjeros. sólo eso, para 15 días. nada de tobilleras, sólo mallas térmicas. me falta el libro. iré hoy a buscarlo rumbo al aeropuerto.

a ver. hasta ayer tenía gripa. también un chingo de cosas qué dejar listas antes de partir. ahora estoy tranquila, lo que se me olvidó ya no hay remedio. no estoy nerviosa. no estoy. más bien estos días he visto algunas cosas que por mucho tiempo quise olvidar. ayer fueron mis tios a despedirme. chale. soy como el elemento de la familia luna que esperan salga de la fabela. el pedo es que no sé jugar bien. más bien prefiero pensar y luego dejar que sucedan las cosas. entonces, el viaje salió como una necesidad o necedad y por eso, a horas de irme, el sentido de partir o llegar no aparece. yo no lo busco, me lo preguntan. me desean buena suerte y que me porte mal. me dan abrazos o palmadas en la espalda, algunos amigos me han llamado para pedirme cosas, ilegales por supuesto, y al final uno de ellos fue al grano y me obligó a jurar que al menos por un día, dejaré de ser tan yo. me dijo: quiero que te olvides de tus pinches traumas, de las marañas que siempre sacas cuando empiezas a disfrutar, de que quieras coger siempre por amor (bueno, eso cree él y quién soy yo para contradecirlo). bueno, lo prometí, que conste.

estoy haciendo la lista de lo que me llevaré al viaje. ni puta idea. ya veré el jueves jeje. en fin, que debía estar trabajando, pero creo que de tanto fingir que trabajo algún día me lo creeré y entonces sí, ya no habrá remedio. me digo que no me hace mal un rato en mi blog, me conecto al msg y nadie. bu. contesto algunos mails, abro una ventana para postear y sólo se me ocurre agradecerle a mi cuñatai por prestarme su laptop... mi printaform 386 ya dio su último suspiro. aprovecho la conexión pirata que tenemos y disfruto del internet gratis, fumo, recuerdo. mi corazón de pollo se resiente un poco. hoy por la mañana vino el zarco a buscarme. dijo que me extrañaba, que quería regresar, que podíamos ser felices, prometió fidelidad, casa, orgasmos a disposición, libertad para viajar. escenario abrumador. silencio incómodo. decisión no tomada. next year dear. next year.

nada de maquillajes, juramentos blandos, esquinas sin putas. nada de coherencia en mis suspiros inhabitados, resúmenes de días aburridos y verdades escondidas. hoy nada sin sentido. todo lo quieres deshebrado, con olor a mentol y aceite virgen. "los últimos versos..." no son, porque hay grietas en mis paredes, lugares que todavía no conoces, que no tienen costras o rastros de memoria sin cuajar. hay tantas cosas que no conoces y quieres que te explique el porqué, hoy, con la luna a medio asomar, me decido por un inseguro no ante los senderos que atraviesan mi cerebro. hoy todo lo quieres bien explicado, nada de tonterías que pretenden ser metáforas sin terminar. por primera vez -gritas- quiero que me mires y digas de principio a fin lo que sientes... y hasta allí me quedé. creo que buscabas a alguien más porque yo, simplemente no puedo decir lo que siento. prefiero el silencio de mi mirada (tienes razón, un poco triste) y que entiendas lo que quieras: si te amo o no y las razones que tengo para despreciar la tentadora invitación. hoy no me mojo gracias. algún día, cuando nos encontremos en una cafetería, te diré que sigo sin poder responder a tu pregunta, sólo que ahora ya soy ridículamente mayor y mi ignorancia ya no es existencial sino meramente ficticia. y cobarde. claro está.

llevo todo el día escuchando a sabina. extraño al extraño. iremos al cine? en fin. me pregunto qué haré en 15 días... la emoción llega, se instala, recuerdo todo el trabajo que tengo por hacer, a mis papás, lo lejos que estaré, me da nostalgia y a la vez siento chido. en un mail que envié decía que siento que todo se está juntando, como que muchas cosas se están uniendo, no precisamente por fin de año o cierre de revista. se están uniendo porque en mi desesperación por escapar, dejé muchos cabos sueltos (otros los cortaron) y ahora parece que se unen, en revoluciones disparejas -rápidolentoconfusotodopartido- un día tranquila, dos con los pelos erizados, al siguiente puedo cenar sin pensar en el segundo que ya terminó y luego, en la noche que se avecina me atormento por todo el tiempo que estuve lejos de mi teclado justiciero. venga, que no vivo en mi cuerpo hasta que no lloro. y la catarsis aún no llega. vendrá, también lo sé. but i still waiting...

el viernes la cabrouna y yo nos pusimos una peda. más yo que ella. pero eso fue lo de menos. el viernes quedó demostrado que estamos locas, por querer llegar a una casa desconocida con unas pasitas bremen como llave, o creerle a un celular que minutos después ya estaba apagado (juré vengarme por el blogg de ese tipo, pero la neta que no vale la pena); locas por tomar un bus y luego olvidarnos de las chelas y comprarnos dos capuchinos con pastel empalagoso en la cafetería de la tapo ya pasada la medianoche. al final, como no estaban mis papás (se fueron desde el jueves) caímos en mi casa y oh oh una botella de tequila nos estaba esperando. para las cuatro llegamos a temas comunes que nos sacan carcajadas cada que los recordamos. un poco pedas concluimos que por fin, ya estamos menos locas por ellos, porque quizá cada caballito de la sexy lulú no era por un él, sino por un nosotras después de semanas de pastoso ajetreo laboral. en una noche, demostramos que nos sobran los motivos, para cortar con ellos y luego regresar y cortar y así hasta la chingada. vimos que, aún pedas, podemos marcar correctamente un celular, poner un cd sin rayarlo, servirnos hasta el borde o lavar los vasos (no mames wey!!!) porque en un par de horas verías a tu papá (la quinceañera aún peda desayunando barbacoa con un papá que la perdona sólo si se acaba todo) y no querías llegar tarde. thanks por la llamada, y sí, estaba bien cruda!!

eh no había podido escribir que fui a ver a super tacuba. estuvo de pelos. hoy sentí un poco de nostalgia por la compañía que tuve. so perfect. me hizo olvidar que podía sonreir por unas horas.

salí de la oficina en chinga. tomé un taxi para entrevistar a un tipo que para terminarla de joder no tenía ni puta idea de lo que me iba a contestar. esos ejecutivos que calientan el asiento. quiso distraerme con un choro sobre cómo en sus tiempos, las mujeres no pasaban de secretarías y ahorita toda una periodista lo estaba entrevistando. qué pendejo. en fin. salí y ahora estoy en la oficina de la revista. esperando al puto impresor que prometió estar aquí a las 7. ja ja.