ansiosa por salir de este agujero, he visto cómo no sólo los cuerpos sino el alma se entrega por un pedazo de carne podrida. pude oler cómo, sin prejuicio alguno, mordisqueaban sus propios sueños hasta dejarlos secos. siempre utilizan las palabras irreverentemente, sin medir el momento oportuno para decir te amo o chinga tu madre. simplemente hablan para comprobar que siguen respirando aunque sus pulmones estén fibrosos de tanta mentira y vanalidad. por momentos me gustaría poner un somnífero en el aire acondicionado (aunque quizá ya alguien lo puso y eso explicaría tanta estupidez) y descansar de la estridente presencia de tales animales primitivos.

ayer me hicieron una lobotomía. la doctora tenía uñas postizas de 6 centímetros que no le permitían maniobrar bien pero igual los resultados no hubieran cambiado dramáticamente. las lenguas bífidas de los reptiles que adornaban las paredes del lugar indicaban las partes en las que mi pensamiento era susceptible. se enfocó en la metodología que empleo al trabajar. con eso estuvo jodiendo alrededor de hora y media. luego ejercicios de memoria, concentración y capacidad para restar cantidades de tres dígitos mientras el cronómetro corre. al final me dan lápiz y papel para escribir mi autobiografía. en qué cosa fui a caer. pruebas pruebas y más pruebas. la psicóloca en traje café 100% terlenca me dice que soy muy joven. pregunta sobre mi grado de tolerancia a la humillación y las faltas de respeto. contesto que llevo 24 años viviendo en este pais. no sabe qué poner así que plantea nuevamente la pregunta porque según ella no la entendí. le digo que permitiré una grosería cada hora y no más porque entonces chillo. acomoda el lápiz entre sus garritas y escribe sin cesar. la temperatura aumenta y los reptiles me miran desde su ambiente artificial fuera de contexto. Un descanso de cinco minutos para que se termine su diet coke y vaya por más pruebas. de regreso me dice que pasemos a los cuestionarios de conocimientos básicos: longitud en kilómetros de la circunferencia terrestre, promedio de estatura de la mujer mexicana, tipos de vasos sanguíneos que tenemos, número de países que integran latinoamérica, definición del Corán, ¿por qué lavamos la ropa? ¿por qué parpadeamos? ¿cómo sabemos si...? cuatro horas después me sueltan y puedo salir del quirófano. tengo la garganta cerrada y los ojos llorosos. la ciudad está tranquila, prendo un cigarro y camino hacia el metro zapata. delante de mí va una parejita que recién salió de trabajar. ella voltea una vez, él cuatro en el transcurso de dos cuadras. qué paranoia. voy pensando en mis respuestas, en las uñas postizas y la diet con el borde lleno de bilé café. empieza a llover. termino mi cigarro y entro al metro. dos boletos y para la casa. en una hora ya estaba soñando con iguanas.

ayer soñé con el pecosito. ese hombre me gustaba pero no tengo muy claro por qué no pasamos del faje. lo conocí varios años antes y se me quedó bien grabado. una noche nos topamos en el mismo barcito y decidimos probar. fueron meses pegados al teléfono, al cine, a la boca del otro. me acuerdo que de madrugada nos parábamos en medio de la calle y esperábamos que uno de los dos se acercara un poquito. luego nos besábamos mucho, de esas veces que hasta se te hinchan los labios. extrañamente no lo quería. no sentía mucho por él. creo que le escribí una o dos cartas pero nada más. me decía que usaba cinturones en vez de minifaldas (en el fondo le gustaban mas que a mí) contestaba que en cambio, yo encontraba adorables sus miles de pequitas en la cara. algún día le llamaré. sólo para saber cómo está y que me refresque la memoria. como verás, no recuerdo mucho de la gente ah! pero si me acuerdo que el muy cabrón se quedó con mi rayuela edición cátedra. chale. ahora ya no lo quiero volver a soñar por gandalla.

your my kind of men! (ND)
ayer lloré porque te burlaste de mi constante desubicación. luego me consolaste pero sabía que todo era un teatrito para que fuéramos a tu casa. te seguí la onda, dejé que me compraras una camiseta guarra que jamás me pondré, que me invitaras el cine y luego unos m&m. hasta te dije que compraras condones porque ya no había en el buró. ibas tan feliz. a dos cuadras de tu casa me bajé del taxi y te dije adios. no es crueldad. yo también quería dormir contigo pero así sabrás que a veces hay que equivocarse de calle para que todo salga mejor.

hoy he querido matar a un pendejito que tiene pocos sesos y mucha lengua. es imposible trabajar así chingao! de por sí le subo a los audífonos para evitar todo contacto humano, sólo existe mi monitor y yo... ah pero llega un sabrosito a gritar pendejada y media, que si aquél es puto, que ya le anda de hambre, que si quiere un camarón... puras mamadas. creí que le clavaría mi pluma bic en la yugular. por fortuna se fue con su conpinche antes de que pudiera encontrar el arma mortal. eso me puso de malas. ahora mis exámenes saldrán con exceso de agresividad. no me importa. llevaré mi bic por si hace falta.

he visto un blogg donde te pueden enviar directamente un comentario. te brinca una ventana y allí metes lo que quieres decirle al que anonimamente escribe esta cosa. dice mi maestro-sapo que mi parte frontal del cerebro funciona de más porque siempre me expongo el peor escenario en cuanto se me presenta una disyuntiva. en fin, que no pondré esa ventanita para opiniones porque seguro que me deprimiré por leer constantemente comentarios (0). a otra cosa. luego de no escribir cosas coherentes por bastantes meses me impusieron la tarea de aventarme un artículo sobre los sindicatos y su relación con las empresas. debía ser lo más imparcial que se pudiera, pero luego me dijeron que lo leerían los dueños de blablbala empresa y que pensara en ello mientras lo escribía. lo entregué y no sé cómo salí. me habló luego el jefe para decirme que necesitaba hacerme unas pruebas psicométricas. 3 1/2 h. durarán. mañana las haré. seguro que otra vez salen a relucir los sesos frontales.

hoy no quiero escribir sobre hombres ni tristeza ni piel. por hoy me gustaría limpiarme la chinguiña mañanera y salir a caminar. las bondades de la pereza me tientan... qué haré?

"tiñes mis días de fatal melancolía..."(LA)

me llegó un cd por correo. lo pongo y es un bso conocido para mí. años después lo encuentro camuflajeado en una caja de celso piña versión pirata. decido que un poco de color no estaría mal en estos días nublados y me lo llevo al trabajo. no recordaba que hay canciones para apretar los ojos y salir corriendo...

a veces quisiera que me sacaran el corazón. yo sería una mariposita en la fiesta para xochiquetzal, bailaría y luego entregaría mi pecho al filo del arma, total, si lo he dado a lenguas más peligrosas. no habría sacrificio ni lamentos. dirían que morí porque mi corazón latía demasiado y desde niña le prometieron a la muñeca que me lo quitarían antes de entregarlo a un hombre. será un poco tarde porque los padres se descuidan y los ojos siempre se encuentran primero. mi alma no será pura y mi corazón ya no estará íntegro pero dejaré que lo saquen y estaré feliz porque en el nuevo agujero no cabe nadie más. feliz. qué palabra (bis).

se quedó conmigo ese momento y no me lo puedo quitar de encima. será que tengo que dejar de levantarme temprano para ir a trabajar? o peor aún, que el recuerdo se ha incrustado en mis costillas y a cada respiro inyecta pequeñas dosis de lamentos que no logran salir cuando exhalo?

"me dejó el corazón en los huesos y yo de rodillas..." (JS)

no quiero drogas, ni sexo ni mentiras ni suspiros. tampoco quiero soñar.
espero dormir sin imaginar que podrías encontrarme en alguna esquina de mi casa, esperando tu llamada, lavándome los sesos para quitar tanta hilocaína que he aspirado.
deseo verme sin rastros de mentira, con unos ojos limpios después de llorar cientos de días y las manos abiertas para recibir las letras de quien me escribe cada tercer día.
intento respirar muy poco, para que nadie perciba el dolor acumulado en mis pulmones.
planeo terminar con todo en unos meses, con un frío que me congelará lágrimas y sonrisas.
entonces, sin sueños ni planes ni suspiros, podré ser libre de todos los momentos que apareciste.
y ya no estaré aquí.

ya le pusieron el número: 704. ayer fui a verlo y está chingón... me gusta mi nuevo depto... me gusta.

escribo esto porque sé que leerás mi blogg y quiero redimir mi imagen de sanguijuela. sabes que te quiero y no escribo lo que me contaste por llenar mi página... ya te veo gritando que no tengo ningún derecho de usar tu vida y tienes razón. sólo lo hago porque alguna vez dijimos que el dolor era la pluma de nuestros escritos y no hay más remedio que usarla antes de que nos ahogue. ahora me toca confesarte algo. sabes que yo también me enamoré de un casado? bueno, pues lo hice. fue hace un par de años y sucedió precisamente lo que escribí ayer: juré no exponer el corazón y cai redondita. seguro que ahora comprenderás la borrachera que me puse una noche decembrina, cuando repetía el tango una y otra vez y tú me decías que después de tanto mezcal tendría que olvidar lo que tanto me dolía. también tengo que decirte que me quedé una noche con el casado (qué pseudónimo caray!) y no fue sexo puro ni finito ni complaciente. los detalles están de más cuando lo importante fue que mientras me ponía su camisa, él me dijo que en dos días se marchaba y que me hablaría para despedirse.. pasaron dos días y no me llamó. dolor dolor dolor. ahora ya lo olvidé pero eso me costó terminar con el que entonces era mi chico (que aún desconoce el porqué no llegué a casa, ni las reuniones de trabajo hasta la madrugada, el celular apagado y los mil pretextos diezmil veces utilizados en las cienmil llamadas que mantuvimos en un mes). eso es todo, si quieres detalles llámame...

todos tenemos aventuras. reales o ficticias, nos alimentan el lado del cerebro que se ocupa de la imaginación, los sentimientos y las pesadillas. mi amigo me confiesa que se enamoró de una casada. se enamoró aunque se advirtió, minutos antes de besarla (cuando estaba en el baño, enjuagándose la boca, acomodando su pelo, luchando inutilmente con sus glándulas para que dejaran de trabajar) que nada de amor ni promesas ni pendejadas. sexo, puro finito complaciente sexo. se confiesa como un niño que le ha cortado el pelo a la muñeca de la hermana odiosa. escucho y escucho. realmente lo quiero. es mi amigo y quiero verlo herido para que se acuerde de los ratos que pasábamos cuando amábamos sin excusas. finalmente ella se fue. no sabemos si ella alguna vez sintió algo, tampoco podemos averiguarlo, total, el pasado es plano. le digo que creo que fue bueno que se haya ido, de lo contrario ahora mismo se estarían aventando el sartén por una confesión de infidelidad. ambos reimos por segundos y luego prendemos un cigarro. yo no la conocí pero sé que él la imagina mucho mejor de lo que en verdad es. de cualquier forma ahora él tiene un registro más en su gavetita de conquistas... (se enojará porque lo puse así, pero no es tan banal como se lee)

me duermo sobre papelitos con frases que escribiste antes de que llegara. los regaste por todo el piso, el escritorio y el colchón para que soñara contigo y las promesas que siempre me haces. pero no sueño contigo sino con interminables cuentos que se hilvanan a medida que transcurren las canciones del tuguro de abajo. las historias que mis neuronas tejen se desbaratan por la mañana, cuando el humo ya ha cubierto la habitación y apenas te alcanzo a ver sentado en una esquina, quemando lo que escribiste la noche anterior.

ya me dijo mi jefe que si publico algo más me corre. debo dedicar mi tiempo y esfuerzo a la empresa y su progreso. tiene mi dirección para monitorearme.

ayer en la noche me habló otra vez. no sé qué decir de un tipo que 10 años después todavía me llama mínimo una vez a la semana para decirme lo solo que está. chale, hace 10 años se hubiera comprado un perro y listo. pero me dice que no, que se a cogido a una vieja diferente cada mes, que ya está ganando más en su negocio, que se va a comprar un coche y que aún así nadie le habla para preguntarle cómo está. le digo que llevo mucho tiempo escuchando lo mismo y que si eso no le va pues a la chingada con todo. me dice que lo hace sólo si me voy con él. (jajajajaaja, chale, cómo que me voy contigo!) pues si ni me gusta... sólo fajamos una vez, cuando regresábamos de acapulco, no me gustaba su lengua y hacía de todo para que no me besara y él a fuerza quería meterla y yo diciéndole que no mientras el resto del camión iba jetón.. pero eso fue hace un chingo, era menor de edad, usaba el pelo casi a rape y estaba flaca como la o'connor. él recuerda hasta el menor detalle, el color de mi piel, que le dije que no quería nada, nomás un faje, que el traje de baño que me puse estaba bien ñoño ( y sí, todas con bikini y yo con mi traje de florecillas estridentes jejeje) y empieza a contarme de cuando le aventé unas flores en frente de todo el salón y de que yo nomás quería con el greñudo que tenía un tatuaje mal hecho (ah pero qué bien la pasaba con él) y de veintemil anécdotas de la prepa (me da miedo que la gente se acuerde de cosas que compartimos y yo nada, en la amnesia total). eso es lo que siempre me cuenta... y yo no recuerdo nunca nada.

qué mierda cuando tienes cuarenta y tantos y descubres que nadie te pela, que nadie te ha pelado nunca... que la vida feliz que siempre creíste tener ya está muy gastada para volverla a usar. el sabor del tiempo añejado en tus sueños, saber que ya no lo puedes hacer, estás casada, tienes nietos, todos te piden y luego se paran sobre tí. qué mierda me cae. alguna vez pensarán en eso ellos?