vi tu rostro en un día nublado y no sé qué hacer, porque nunca he estado contigo. no creo que te vuelva a ver pero compartimos un momento que durará para siempre, porque tu belleza es real... esa es la canción del momento en este momento.

me pregunto porqué quiero vaciarme una y otro vez. como si necesitara la ambigüedad de una amistad, como si necesitara otra amistad carajo! prendo un cigarro. prendo la luz. no puedo dormir en esta cama, en esta ciudad. dejarme de quitar las plumas para evitar volar. morderme los labios y no hablar por la noche. de no escribir a sentir las palabras hasta en los cabellos. no contarle a alguien para no recibir el mensaje acostumbrado de no te preocupes jaz...
quiero decir que los días en que me convierto en vela avanzan derritiendo una tranquilidad que nunca fue verdadera. quizá a eso veniste. como el otro y como tal.

h i g h l a n d s

lo que más extraño de allá es mi vecino el bosque, tener la tarde completamente libre para salir a caminar por el senderito siempre húmedo. también la simplicidad con la que vivíamos. raiders on the storm...

fabio está recién operado. ella tiene inflamación en el colón y una panza descomunal. igual planea su viaje a alaska porque es su aniversario y la princess tiene que celebrar.
llevo 45 días en este trabajo. tampoco me gusta lo que hago aquí. a mi cuñado le han dado su recidencia en el uk y dice que allá nos espera. aquí yo espero también, algo algo. también me imagino cuántos se han muerto haciendo nada y que no quiero que me pase. ahora que terminé mi curso y quizá me den el título rellenaré horas con talleres de escritura, de cualquier pinche tipo de apreciación, algo que le robe horas a la tarde. estando en crieff me acostumbré a ver a r. diario y relativamente a cualquier hora. por supuesto que aquí lo veo 5 min. en la mañana -y modorra- y luego una hora en la noche. no me molesta, ni me provoca escribir sobre eso. realmente no sé de qué tengo ganas. es otro de esos días en los que espero con ansia salir de aquí para seguir esperando con ansia no se qué. me tomaré un té para bajarme los humos.

this city is made of shit... we must get out.
la pu me dice que igual necesito vitaminas para luego enviarme un dedo por el msg. jua. la verdad es que últimamente siempre estoy cansada y me duele la cabeza. tengo engarrotado el trapecio y los otros músculos del cuello que nunca me aprendí. a veces hasta un calambrillo pendejo me ha dado en esa área, por eso como más plátano y me tomo mi pastilla ultravitamínica después de comer. hasta ahora no hay respuesta eficiente. mi cuerpo se hace viejo. las manos se me hacen lentas, los párpados caídos se tirán de plano y echan la weba. tengo qué fingir que leo algo para que no me descubran. ya levanté la mirada y de los 4 cubículos habitados, e. la ayudante general está sufriendo de calores menopáusicos, g. está leyendo letras libres por internet, g2. le reclama por teléfono al marido que sigue sin cumplir (?) y g3. es un autómata del cual ya he hablado anteriormente en este blog.
así que en teoría no correría ningún riesgo durmiéndome una o dos horitas. mmm...

la segunda parte de mi venganza llegó una semana después. se presentó acusándome de haberlo prácticamente abandonado en la peor fase de su vida. por supuesto que me quiso hacer mierda, me dijo reprimida, fresa y casada por interés. me dio una risa tal que me arrastré hasta el baño público y ni tiempo me dio de ponerle los acostumbrados pedacitos de papel sobre el retrete. cuando salí ya se había tranquilizado pero continuó con la idea de irnos de pedos, sin marido por supuesto y que yo debía invitarle las chelas por todo lo que le había hecho.
le dije que sí, que cuando quisiera y sé que me creyó porque no entiende que no pasé un año quemándome por dentro en vano. qué tio.

la venganza no es dulce, es orgásmica!