mar.

es su baile que sana.
su música original, el ritmo que me abarca y tu cuerpo en la orilla.
sentimos su olor desde la cama, a punto de regresar,
y su presencia nos inunda, reclama atención y memoria.
Vamos a llegar a él, me dices,
pero yo estoy ya navegando, entre sus brazos,
para detener la marea de prohibiciones que me gritan ¡olvídalo ya!

lonely boy

me pregunta por qué no se cumplen sus deseos de pestañitas caídas. no lo sé, supongo que porque aún no es tiempo. ¿cuándo será tiempo? ¿quién decide eso? bueno pues supongo que Dios. ¿Dios decide todo? No, sólo lo que es importante. ¿Como mis juguetes?  No exactamente. Ok ya a dormir, tengo qué hablar con Dios. OK.

nido

encontré esta imagen entre mis regalos navideños.  y recordé el último té que compartimos, la última vez que hablaste sobre mis ilusiones - imprácticas, imposibles, ilusas-...

después de exprimirme los ojos, de tomarnos el té verde con jazmín, de regalarme un beso, te escribí en una pequeña servilleta

me quedo con mis pájaros enjaulados sólo para sacarte de mi corazón

 

"qué bonito" dijiste, mientras ponías tu taza sobre el papel (tu practicidad siempre por encima de todo).

y creíste que era buena idea hacer el amor, como despedida pues. joder como despedida joder.

y luego poner a Lara de fondo, sólo con el fin de cantarme al oído "azul, como ojera de mujer, como un listón azul, azul de amanecer..."

el último té, la última noche. una luna para apagar sentimientos, para cerrar nuestro pequeño idilio. un pajarito que vive todavía en mí. y un nido frágil construido por recuerdos.

cerati.

tenía una semana con el corazón tembloroso, presintiendo, sintiendo.

entonces ayer me dicen que te vieron en la cafeta del barrio: un flaco de barba silvando mozart.
y no me la creí.
tú, que te llamabas gato porque escapabas, días, noches, sin amo que te gobernara ni ventana que no se abriera. sin madres esperando tu regreso ni amantes de 48 horas.
tú, estás de vuelta?
me hablarás de déjà vus a las 2 de la mañana, cuando contabas hasta tres y llamabas a mi puerta, iluminado y cargado de cerillos cds y agua quina?
será otra fiesta de todo y nada, como dijo Charlie?
o vendrás de pijo con nuevas canciones, intentando meterme "a la música de calidad" con tu lindo acento chileno? ese acento que después de 3 ginebras ya se mezclaba con mi defe y te escuchabas justo como debías: híbrido y encantador?
Es una coincidencia rara, como siempre, que regresaras justo ayer.
"Él lo dijo mejor"  contesté cuando te despediste con un "gracias totales"… “a este viaje no te llevo querida… ya vendrá alguien más.” Vale, que yo me quedé. Y tú te fuiste.

Y ayer él se fue y tú volviste.

Ay, “de una vida a otra vida”, así andamos.

la curva del olvido

en el km 18 me escribes un mensaje corto y superficial. y yo, acelerada, sólo veo las rayas negras de letras que se embarran en las barras de contensión.
no somos nada.
y subo el volumen.
take another piece of my heart baby!
y aprieto el volante, hasta cortar la circulación, hasta recortar tu recuerdo.
pago de caseta.
3 segundos para leer tu mensaje.
luz verde.
eres un cabrón buena onda.
y deseo que mejor fueras iván el terrible, para tomar esa curva a 140 por hora y en dos ruedas, dejarte salir por la ventana, abrir la boca y cantar oooooo paris summer por todo lo que fuimos en sueños y lo que no entre líneas. y olvidarte. así. volantazo a la obsesión.

santé

por eso tomo ginebra, porque no me emborracha. o quizá por eso sólo tomo tres gin tonic y luego volteo el vaso y me bebo dos litros de agua. por eso bailo como loca mientras sorbo de mi copa si no hay bombay. por eso te beso, para embriagarme sólo con tus secretos y por eso quiero tomarte todo, todo, hasta la gota final de tus recuerdos.

vacuna

Como si te hubiera escrito todas las palabras del diccionario,
apareces en cada búsqueda,
en cada filtro.
 
uso manta de cielo, papel china,
todo para bloquear tus mensajes y de paso los míos,
que iban y venían buscando el matchpoint.

pero tu nombre sale al menor teclazo,

tú jodido nombre con letras repetidas y apellido rojo brillante
que abarca todos los mails hasta el jackeo y mi incapacidad -infantil- de borrar todo,
voltear el cesto y chau! 

eres tú un virus que fácilmente rompe mis barreras,

entra en mis recuerdos, en las jornadas de trabajo,
la enfermedad que hace que pierda las llaves,
que repita dos o tres veces lo mismo (lo mismo mismo)...

estás en mis sueños, combustible y reacción en cadena,

donde vamos atravesando paredes como superhéroes,

buscando la cama perfecta para venirnos como mortales,
para amarnos hasta siempre en los 15 minutos de mi REM.

desapareces y te describes justo cuando estoy por vaciarme de tí,

por curarme después de una semana sin tu afección,
en una sincronía casi tan perfecta como tus dedos apretando mi cintura
y yo en silencio te deletreo, ajeno ajeno
en el cubo eléctrico donde sí nos pertenecemos.

frozen

atrás aparece el lago que alguna vez nadamos,
desnudos y muertos de frio,
cuando moral era sólo una materia para estudiar
y nos amábamos sin telarañas, sin cronometrar abrazos o analizar dobles intensiones.

y luego sale el pequeño muelle,
donde me diste tus labios púrpuras
y yo anudé mi cuerpo al tuyo prometiéndote 500 amaneceres
a cambio de cajas de pastillas cereza y un ticket to ride.

años después, con el carrete sin película,
la noche crecía entre nosotros y el tic tac eran balas expansivas con preguntas mortales,
callados nos besamos, ignorando que la suerte estaba echada,
echada en camas compartidas por parejas divididas.

una última foto encerró árboles, tierra suelta,
un carbón ardiente dibujando lunas llenas
tus manos entre mi pelo -siempre enredando mis ideas-
y la carga de lo incorrecto acumulándose en mis párpados cerrados.

30 segundos

La primera vez que me habló (sobre libros, lunas y líneas arquitectónicas) la noche era el epílogo de un cuento siniestro. Me vio perdida haciendo garabatos con el sudor de mi vaso, pequeña entre hombres monolito y mujeres maniquí, triste y diluída en la barra del milán. "Y vivieron felices para siempre" fue su hola. Luego dijo su nombre, la indicación de no tener nada (novia, auto, casa...) y preguntó qué bebía. Conocí su risa, profunda y libre, cuando le dije que no quería más cuentos chinos ni finales felices... Creo que ahora me van mejor los comienzos, le confesé. "Es porque no conoces mis finales alternativos mujer, son de lo más divertidos" dijo, antes de terminar su trago y jalarme hacia la puerta. Salimos del bar para escuchar la canción que, estaba seguro, provocaría una necesidad incontrolable de besarlo como agradecimiento por enseñarme la música más hermosa para un final de película. "Pero cuidado querida, que mis besos son escasos", advirtió. Le repetí que nada de cuentos chinos y le puso play. Y sí, lo besé. No por la canción ni por sus ojos de espejo ni por enamoramiento espontáneo. Lo besé para comprobar que siempre, siempre, la mitad del primer minuto del primer beso es lo mejor de los comienzos.

liquid paper

no borro el post anterior.
pinto de blanco a la persona que lo inspiró
y ya ajustando la mirada le aviento el dardo envenenado y zaz: adiós sureño adiós.

vanidad.

no me recomiendes más canciones de amor,
mi vida diaria es simple y va de un punto a otro
sin grandes pasiones ni voces de miel
nada de poesía, cero besos cero sexo
todo explicado y de rutina.

esas letras hermosas y jodidas
que hablan de cuánto él la ama
y yo en el limbo,
convenciéndome en cada nota que lo tuyo es literal
no me estás diciendo nada, sólo que escuche.

y lo hago, con el corazón oprimido
el alma hinchada
mis ojos rojos
respirando profundamente porque el aire ya no alcanza.

no me cuentes sobre otros momentos inolvidables
y luego pases al plano de amigos
hablando de threesomes y mujeres hermosísimas
y yo mientras colgando de dos pinzas,
suspendida y confusa.

deshebro mi corazón para formar cuerdas
y atarme a la argolla que a veces uso
a las letras que me mandas, las canciones que no bastan
y la foto de los otros, con retoque y sin sospecha.

¿por qué lo hace? ¿por qué me llama y me escribe y me dice todo y nada?
pregunto a dos y tres
y dos y tres me responden:
porque puede.
porque puede.

granada

después de cierta edad el amor es veneno. no importan los poemas de amor escritos por viejos. no me valen las pinturas ni fotos ni canciones hechas bajo el trueno del amor. después de un salto evolutivo estoy segura que el amor se reduce a uno más uno. a lo que tú tienes claro y yo no puedo terminar de entender. con su permiso, voy a dormir unos 50 millones de años.

zicatela

ese verano debí cerrar todo y dormir 60 días. tú llegaste -ciclón y tickets en mano- dando besos a mi madre con el pretexto de que te habían dejado plantado y necesitabas compañía. y ella, que siempre te quiso tanto y sabía lo bueno que eras conmigo, te dio carta blanca. "sólo necesitas bragas y traje de baño iuuuuuuuuuuuuuuuuuu" necesitaba mucho más, lo sabías, pero te quedaste en la puerta, desesperado porque terminara con mis excusas... "vale vale ya está, se te acabaron mujer".
dos camiones -cucarachas incluidas- y un taxi después llegamos a ese lugar pequeñito con nombre de dios griego que reunía hermosos fumadores de hachís y chicas de cabello cortísimo y ojos enormes ("estamos en el cielo de diamantes" murmuraste una vez antes de dormir). por la noche fuimos al bar hippie con manteles de papel de estraza que doblábamos para hacer sombreritos marineros y, luego, barcos que nunca podrían naufragar ("dibuja bastantes botes, yo no soy ningún king of the world wey" aconsejaste sabiamente)... vale. terminó una noche. luego 4 días. en el 5, con amenazas, me llevaste a la cabaña de I. que estaba muy bronceado y con el abdomen empanizado de costras... "una cosa es encerrarte en un cuarto y otra es esconderte hasta de tí misma..." fue tu línea final, -dramática y sobreactuada- antes de salir dando portazo y todo. el buen I. me abrazó por horas, dejó que tocara su cabello de sol y, aún después de mis lloriqueos, mantuvo su mano en mi cabeza, esperando retirar por ósmosis todos los jodidos recuerdos que me llevaban lejos de la vida. también me encendió un cigarro y tomamos sorbitos de mezcal hasta que me calmé por completo. luego dormimos. al mediodía me dijo que saldríamos por varios días y que tú mismo lo habías sugerido."find what you love and let it kill you" fue lo que le dijiste que me dijera y así me lo soltó, una misión suicida sentenciada por un escritor sin límites que, además, era de sus favoritos. luego preparó una bolsa diminuta porque no quería cargar con nada más que conmigo y yo ya arrastraba al mundo. comimos pescadillas en el malecón y luego caminamos hasta una pequeña bahía donde sólo había rastros de una fogata, un perro en huesos y la palapa azul que tanto mencionaban en el bar hippie. tenían razón. todo tenía sentido bajo su techo. miles de conchas colgaban de sus hojas y parecía que el mundo se entretejía entre sus amarres... I. me dijo que sanaría, que olvidar no significaba perder, sino perdonar y que yo era mucho más que uno de dos. luego puso en su ipod la versión que tanto odias de romeo & juliet y gritamos

"juliet, the dice was loaded from the start
 and I bet, and you exploded in my heart
 and I forget, I forget... the movie song
 when you gonna realize, it was just that the time was wrong, juliet?"

espantamos al perro y a mis recuerdos y a mi también jodida moral que no me dejaba aflojar la cuerda de mi cintura. el pobre romeo aún no terminaba de cantar cuando I. me besó por primera vez. tomó aire antes del segundo para decir

"and all I do is kiss you, through the bars of a rhyme
 juliet, I'd do the stars with you any time..."

y después del tercero bebió un poco de mezcal. mencionó mi juventud, la noche en que habló contigo sobre mí y sus dudas sobre nuestra relación. que tú sabías dónde estábamos y no debía guardarte rencor porque todo lo habías planeado por mi bien. también me dijo que no tendríamos sexo, porque eso marcaría mi recuperación a través del cuerpo y a veces todo es más profundo. pasamos 3 días en la bahía. I se despertaba siempre muy temprano, supongo que al amanecer y teníamos fruta y agua para todo el día. también me entregaba mensajes tuyos -que todavía guardo!- donde escibiste chistes muy tontos o bien groseros, en eso nunca has tenido medias tintas. al no haber mucho qué hacer, mucho qué ver o pensar,  I. estiraba los días a mi alrededor, preguntando sobre mi vida y lo que tenía planeado hacer, diciendo dos palabras y esperando que yo contestara al menos con cuatro. las sonrisas sinceras me valían por toda una oración completa. no fue una terapia, nunca me sentí analizada, fue como una plática contigo pero amplificada, llena de texturas y colores y la sensación de querer a I. de una forma diferente, con deseo y sin tortura.
cuando regresamos a nuestra cabaña recuerdo tu cara de no fucking way. de welcome back. de triunfo y derrota a la vez. I. flotaba entre los dos, leyendo también todo lo que nos dijimos con tres miradas, entendiendo que aún quedándose siempre vendría con nosotros.
esa noche fuimos al bar por última vez. tú bailaste con la chica de barro, como bien la apodaste y bebiste toda la cerveza del lugar. era gracioso ver tu cortejo alcohólico y la chica que por todo reía -hasta estrellarse- y tú que la callabas como se debe, a besazos.
I. me llevó a su cabaña que siempre olía a sándalo pero hasta ese día pude disfrutarlo. también a él. y él a mí. todo sencillo y nuevo. todas las cartas sobre la mesa, sin secretos, sin cut & paste. una noche y un amanecer que terminó de curarme.

Hello I love you.

Jim, siempre estarás en las fiestas de mi prepa, con la estaka cantando todo love me 2 times y nosotras viendo, de lejos, al grupo de greñudos que nos traían locas. Jim, siempre estarás aquí!

algo del pasado

es el capítulo 7 que alguna vez me suspiraste mientras bebíamos sorbos de vino y tú comías berenjenas y yo te dije que la lengua me hormigueaba. reiste hasta llorar, con el bocado escapando de tu boca torturadora, hasta sudar y quitarte las tres capas de ropa que te convertían en una cebolla humana. "eres linda y divertida..." yo pensaba que todo era raro, porque vagaba por paris sola y a las 11 de la noche te aventaba las llaves por el balcón que caían irremediablemente en la nieve por más que quisiera atinarle a tus manos. sobrevivía de chocolate caliente y brioches, fumaba y hablaba cada tercer día con mi madre. una vez me llevaste a la librería de usado y una gitana me dijo que tuviera cuidado de tí "clochard"... hablaste un francés loco y rápido que no entendí y luego me besaste, con tus labios de goma de borrar. otra noche me hiciste traducir toda la canción de los rodriguez ("de un tiempo olvidado ha venido un recuerdo mojado, de una tarde de lluvia, de tu pelo enredado...")  lloraba porque era nuestra historia y tú no entendías nada de nada, sólo me arrastrabas al puente ese y abrias el libro en el capítulo 7, como para recrear la historia de la maga y oliverio. me dabas otro beso y volvías a suspirar palabras, alejando la imagen de un rocamadour que siempre nos perseguía. luego maldijiste cuando intentabas ponerme la mariposa azul que compraste en d'orsay y terminaste por perforar tu dedo. limpié la sangre y ofrecí quedarme hasta ver la cicatriz, pero era una herida mucho más grande y profunda, "es como el sena, nunca sabes dónde es más hondo". el invierno terminó. el capítulo infinitamente releído perdió sentido. los aeropuertos abrieron y salimos a jugar rayuela, con otros contrincantes, con otro equipo. hoy estoy en la casilla 6 y hace dos meses que llamaste, dijiste que siempre estarías en la 7.

origami

una piel de nieve
con líneas punteadas para escribir en ella
un alma que juega a salir del molde
para enamorar a una mujer por día
el juego de las palabras y los secretos
de ser más pero disimular menos.

leo las instrucciones
"ya! déjalo que fue sólo un crush..."
paso uno dos y tres
"jodidas monjas, fucking monjas"
altas notas para una niña pequeña
"hazlo ahora que tienes 30"
ser buena por seguir indicaciones.

así, quedan las noches para desdoblarse
y formar otro cuerpo
sin marcas ni calificaciones
sólo yo
en couché 200 gms
acabado saliva en los labios
yo
que en la oscuridad no veo márgenes
imprimo besos hasta formar tu nombre.

Happy Bday

Quiero desearle feliz cumple a dear John posteando la mejor de sus canciones, para mí, poesía pura y eterna.

Julia

Half of what I say is meaninglessBut I say it just to reach you,
Julia
Julia, Julia, oceanchild, calls me
So I sing a song of love, Julia
Julia, seashell eyes, windy smile, calls me
So I sing a song of love, Julia
Her hair of floating sky is shimmering, glimmering,
In the sun
Julia, Julia, morning moon, touch me
So I sing a song of love, Julia
When I cannot sing my heart
I can only speak my mind, Julia
Julia, sleeping sand, silent cloud, touch me
So I sing a song of love, Julia
Hum hum hum...calls me
So I sing a song of love for Julia, Julia, Julia

voy llenando hoyitos con letras
leo hasta que mis ojos tiemblan
pueden sentir los tum tum del corazón
o el crunch crunch del buñuelo entre mis dientes
pequeños puntos blancos nadan de izquierda a derecha
y aros sicodélicos brincan en cada parpadeo.

sigo palabra tras palabra
busco nuevos libros en la vieja bodega de papá
viejos libros que lucen como nuevos
que se abren ante el puñal de plata
y se entregan, sin sexo, a mis ojos devoradores.

he sentido el frio de la noche en Long Island
el hervor constante de un trópico
el rocío de un cuerpo que me lee Deseo
la última sílaba mordida en mi hombro.

no por tu ausencia siento más
es sólo que,
sin tu sombra, sin tu peso,
mi cuerpo fósforo se enciende
y necesito un amante ligero
que me acompañe en rojo vivo,
soplando breves cantos,
hasta llegar al final del libro.

I love dreaming

mi crucecita ha quedado iluminada
por dormir con un amor profundo maduro convencido
imposible por años
una película que dirigí desde mi inconsciente
y encuentra en su música el ritmo perfecto para los besos.

en la oscuridad lo abrazo y siento mi vida escurrirse entre sus dientes
porque es magnífico, eterno
más grande que todas las noches de insomnio
y mis deseos por tener sus manos entre mi cabello.

un espíritu sereno montado en nuestra silla favorita
contempla las nebulosas que forma su cigarro
y yo solo quiero abrazarlo darle este amor acumulado
encender mi cuerpo y buscar el punto final y feliz.

chop chop
recortes oníricos me dejan sin él
ya no estaba junto a mí, ni enfrente, ni al teléfono (y recuerdo el número completo).
dije que lo buscaría hasta encontralo y así lo hice.
estaba rodeado de mujeres,
todas enamoradas de él,
cuidando su fragilidad corporal
bebiendo de la fuente eterna que su alma encierra.

debajo del árbol me dijo adiós,
porque estaba viejo y enfermo
-sus canas brillaban y el cáncer lo teñía de gris-
y aún así lo amé casi más que todos los días compartidos...
cerrando sus ojos con mi boca
quise jalar la sábana y abandonar el sueño.

ahora, ya despierta
busco otra noche que me regale
un nuevo abrazo para poder dejarle
y otro sueño para intentar olvidar.

"... I don't know why nobody told you, how to unfold your love..."
George Harrison

una liga que de vuelta en vuelta me oprime las costillas
ha logrado unificar los recuerdos de nuestro amor
de cuando sosteníamos plumas y hojas secas
de cuando tomábamos fotos de camas ocupadas.

un cordón umbilical
de mi ombligo a tu corazón
tomaba cachitos de tu alma
sentía el dulce correr de tu amor.

una vuelta más, para sentirte cerca
imaginar nuevas conexiones
amarnos de noche al día sin romper la cuerda
ni despertar la rutina.

respirar poquito y con exhalaciones perfumadas
emulando bosques escoceses
húmedos nebulosos llenos de sombras
escenarios de batallas perdidas.

quedar en paz al despertarnos
y pensar que esto puede continuar
entonces se aprieta el cinturón un poco más
asfixiando lo que restaba de tí en mí.


a punto de romperse,
el hilo corta cada rama cada entraña
y plock! soy dos personas en una misma casa
esperando, hora tras hora, otro lazo que me una.

estoy siendo un monstruo de corazón verde y colmillos filosos
arrastrando mi cola camino entre la gente que abre su boca para pedir y pedir
y yo hago y hago
camino y camino
con la columna hecha de mil varitas
que se van quebrando conforme pasan las horas.
un enorme monstruo rugiendo por las noches
desgarrando los sueños bonitos hasta llegar a las pesadillas recurrentes
un pequeño bebé que mira mi transformación
y su silencio es el espejo que muestra mi deformidad.

estos días soy puro monstruo, aléjense todos
la soledad es el beso mágico para los entes como yo!

Lars from Norway
o el camino hacia el norte

todo el amor metido en un frasco de vaporub
lo llevé en mi bolsa de mano
quería tenerlo disponible por si me faltaban suspiros
o una ilusión loca
o un beso al final del sueño.

lo cargué por días y pasó -inofensivo- por las inspecciones de seguridad en aeropuertos y estaciones de tren
mi botecito aguardaba quieto su destino
pues mi amor dormía en alguna habitación de cartón
y yo aún no llegaba hasta él.

dormí con libros y hombres que no sabían leerlos
besé sus pestañas -sombras delgadas, sábanas rubias-
niños entre mis piernas
que me preguntaban sobre mi vida anterior
en otras lenguas, en tiempo pasado.

se conformaban, al final de las horas,
con retratos instantáneos que nos hacíamos,
antes de separar los puntos suspensivos
y seguir cada quien su camino.

después de dos otoños y un invierno
llegué a sus manos frias
-morrisey morrisey morrisey tenía razón!-
estaba en un puerto, muy cerca de Hinnøya,
y allí me hospedó en su pecho de cajita de fósforos.

su mundo era blanco y brillante
un papel couché que hacía conitos en los techos
confetti en mis pies
barquitos navegando fiordos profundos.

no fue una combustión instantánea,
en sus días, el calor se disfrutaba por segundos largos y pacíficos
la cabecita del cerillo se prendía en besos eternos
y la lava interna que tantas veces me torturó
poco a poco encontró la paz entre la vida sencilla que él creaba.

una noche abrí el frasquito
y le unté un poco de mi amor pasado en su pecho
una ampolla salió en su corazón
recuerdos que no compartíamos
razones que no entendió
formas de querer complicadas
"å mange elske , å mange heten" (mordiste mi oreja mientras lo decías).

esa fue la última vez que tuve el pequeño envase verde. borré el dibujito de corazón que marqué en la etiqueta del vaporub y le hice una calaverita.
Después, lo eché al mar.

la humedad nos trajo una locura desenfrenada. recorre los laberintos de mi cabello y se escurre hasta la frente, indignada por dejarla en evidencia hasta que se seque solita.
ah! además de espirales, sueños prohibidos, pelear por mi territorio a las 3 am, despertar tarde, correr correr marcando los minutos mentalmente, vestirme sin gracia y decirle a mi dientitos que el dia no tiene sol pero igual verá a upsy daisy, todo, así en bola, sucede antes de las 7.24, porque al segundo siguiente mi alma tiembla cuando escucha a nacha guevara, cantando "si te quiero es porque sos, mi amor, mi cómplice y todo... y en la calle codo a codo, somos mucho más que dos!"

uffffffff

punto de arranque.
laberintos incandescentes que no hemos intentado recorrer
al centro se ofrece un amor eterno
pero bah! quien desea un corazón seguro
quién limita los encuentros del ensayo-error

preferimos ver todo desde afuera, desde arriba,
sólo estar al ras del suelo breves segundos,
para alimentar nuestro ego, para humedecernos,
tomar lo necesario y escupir el resto.

en mi breve sueño, bajé a tu encuentro
ha sido intenso
por mis excusas
tus manos apretando mis oidos
jalándome hacia el centro
por mis dudas
"el camino está iluminado, he quitado las espinas y barrido los recuerdos; es tiempo, ni años más ni fotografías menos".

punto de arranque.
veo todo desde lejos.

Sabato.

con garabatos me enredó el corazón. más que nada ni nadie, su libro me tomó el alma y la sacó al parque, a la vieja casa consumiéndose en llamas, al cigarro nocturno. ya se fue de aquí, dejó su papel y muchos lectores haciendo fila virtual. yo me enteré pasadas las noticias, las fotos del recuerdo. igual no pude dejarlo en blanco.
muerte, qué has hecho insensata.

y sí, growing pains!

yo me imagino vidas para todos los que me rodean. no me basta imaginarme escenarios, protagonistas y trama inicial, detallo sentimientos, los recuerdos que tendrán, hasta lo que a nadie le cuentan. un mundo para cada uno pues.
el problema viene luego, cuando dejo de hacerlo y los veo en su vida real. heriditas en el corazón. los veo dolidos, con dudas, sacrificando su vida por alguien más, amargando su boca... y no los juzgo, creo que queda mejor: los sufro.
a mis viejos (hoy es el dia 1 en que empecé a llamarles así, he querido llorar porque los veo cansados y yo me veo adulta... adiós pues a la adolescencia tardía)a ellos desearía meterlos en un tour por muchos lugares que he visto, darles comilonas sin picante, abrazarlos y que estén en paz.
a mis amigas les quito su miedo -que es el peor porque no te deja hacer nada- y las hago seguras, determinantes, amables con su cuerpo y enamoradas de sí mismas. las hago dueñas de su destino sin importar quién las acompañe.
a mi familia la veo exitosa y echada pa'lante, ligera de traumas, abierta al cambio y clara de mente.

sorry, es que estoy un poco harta de las quejas y la inmovilidad.

el amor viejo, manchado de amarillo y con flores secas entre las páginas
el primero
ese que quita sellos, explora un corazón sin obstáculos
almas limpias, besos sinceros.

parece otra vida -una de siete-
nos amamos por años
(década de por medio, te veo en la hora cero como un pollito entre mis manos)
escribíamos, nos describíamos, un nudo eterno.

siempre dijimos que tener 16 era fuego en la cama y el bolsillo
dudas y espíritus frágiles
miles de peleas y cartas curitas
nos amamos, sí, pero qué lucha!

al final (ese que se alargó por necedad)
seguíamos demasiado tiernos
el aire nos quiso doblar (aguanta, aguanta el huracán)
pero nos quebramos por enmedio.

-todo esto pasa cuando tu madre hace limpieza de casa y aprovecha para sacar todo lo que no quisiste llevarte cuando dejaste el nido, es decir, la bolsa estómago con las cartas de tu juguete rabioso-

bloooooody

como esponja registro tus pérdidas
han formado una mancha larga y con bordes oscuros
simula inmovilidad pero descubro escurrimientos
y sigue saliendo de tí
ese magma delirante y adictivo.

quieres mantenerlo dentro,
en revolución regeneración algo más que caliente
pero sale, a mi vista, a tu oido
desbarata rodillas, abre zurcos
llega a la gran poza y se empantana

he visto cuánto guardas (diadiadiadia)
millones de burbujas hacen medias lunas en el piso
amor, más que escribir en mi cuaderno
quisiera beberte.
me he cansado de registrarte.
tengo ganas de vivirte.

blup mirada extrañada. adiós al latido.(es que yo nunca te hablo de frente...)
entonces nademos en esta muerte ajena a mis registros diarios
habrá más dias, erupciones manchando el cielo
habrá nuevas articulaciones, puentes para estos cuerpos
habrá caminos limpios, inmaculados
quizá hasta habrá un momento sólo para los dos.

a esconder las evidencias con brochita liquid paper.
todo, todo, lo pintas de blanco. y volvemos a empezar.

flamita con olor ácido
dos gotas explotando cerca de mi frente
seguiremos empañando espejos
evaporándonos entre letras de papel.

soy una estaca débil
quebradiza
que se hundió en la tierra joven buscando humedad
y se ha quedado libre pero seca
mal enamorada, desnuda, ciega por elección.

ya los libros no me alcanzan
no existe el oasis de una "pareja normal"
me invitaste por un dia a tu mundo
y yo en vano,quiero extender mi invasión.

aquí no fue baby blue sino body blue. quiero pedir cambio de estuche, pero temo represalias. sugerencias?

si, por las noches viene todo mejor. ahora mi casa es libre de humo, pero si a las 1.45 estoy despierta quiero un cigarro. me pongo su suéter y voy rápido al oxxo. lo fumo todo antes de entrar a la casa. procuro guardar dos bocanadas pequeñas para sacarlas poco a poco, mientras escribo mil poemas en mi mente -que tiene pésima memoria- y salen con el humo para desvanecerse en el aire. ahora, por ejemplo, no recuerdo ni una letra de mi composición nocturna de antier. era sobre una peli que me gusta, quizá por sus paredes gris verdoso, por ver a daniel craig de morocho con ojazos claros o porque la protagonista es invisible y omnipresente. hoy tengo muchas historias, pero en todas los hombres son detestables, por eso mejor parar aquí.

secos secos
ese camino prometido se agrieta
yo he humedecido mis manos,
besado sus ojos para que vea mejor
para caminar sobre un prado vibrante y colorido.

quería tener un fruto
compartir destinos
armar rompecabezas infinitos
amar como yo pensaba que se debía

pero ni deber, ni por siempre, ni humedades nacidas del amor.

seca seca. punto (sin querer ser aparte).

ok, ya sacada esa pequeña frustración del largo camino que significa la crianza de un clon de tu esposo... aquí lo que quería escribir:

el viernes me bombardearon con la noticia de que Rita Guerrero falleció. estaba muy enferma de cáncer en un seno y estuvo con terapia y mil cosas pero parece que no se pudo. llegó a su fin.
Rita era la vocalista de Santa Sabina, grupo de rock mexicano legendario por ser punto y aparte en cuanto a la temática de sus letras, el tipo de música y la voz operísitica de Rita. Ella siempre fue la protagonista de miles de sueños eróticos de los hippies/rockerillos desde los 80, 9o y hasta bien entrado el 2000.
(justo ahorita su voz sale de mi cel... abre tu mente y piensa que yo estoy en tu razón ooo, estando aquí no estoy, estando aquí no estoy no estoy...)
su belleza vampirísitica quedaba marcada también por sus axilas sin depilar, que ajena a cualquier pudor exhibía abiertamente. yo sentía celos de aquella mujer, hermosa, con talento infinito y esa voz impresionante.
la veia en el escenario, la sufria porque yo no me veía como ella, la cantaba a grito pelado (porque todavía me sé enterito el primer disco). yo quería ser como Rita. ahora ya no, pero por muchos años a diaro quise.

que bola de tonterías. que cuando tu hijo te grita enfrente de todos sus amiguitos tú, SU MADRE, no debes tomarlo personal. en realidad él quiere quedar bien con sus compañeros y debes entenderlo. por lo tanto, nada de hacerle ver que eso está mal, nono, uno debe decirle "ok, sé que quieres pasarla bien con tus amigos, yo te voy a ayudar..." WTF?????? soy la única que cree que eso es una tontería? help -----!

luego de mi junta fui a comer. sirvieron pastel azteca. casi de mis cosas favoritas pero estoy de muy mal humor. estoy cansada física y emocionalmente. muerta de dramas emocionales. de curvas cenizas y la sentencia barata de cada mañana. iniciar un dia con mejor ánimo. terminar el día hecha picadillo. en un universo gastronómico hoy sería un caldo de pollo... frio. waccccc!!!

problemas.

mientras manejaba hacia el trabajo, 7 a.m. (y después de dejar a mi kesito) he tenido que parar. detenerme, avanzar, detenerme. stresssssssssssssssssssssss maldito stresssssssssssssssssss!!!! (voy a junta pero quiero regresar a terminar algo, aunque sea esto!)

mis sueños encuentran un destino
el momento en que tus finos labios aprenden figuras
palabras delineadas a volumen altísimo
que sonorizan mis películas mudas
y detienen el tiempo, haciendo pedacitos mis noches.
tu voz canta en todos mis escenarios
vibran las hojas de libros
reune en conjuntos millones de cosas que no pertenecen por naturaleza
pero bajo tu presencia se meten al aro
y la matemática nunca fue más pura y contradictoria.
he recordado
semana a semana
las noches cinematográficas que me regalas
son, en conclusión, regalos intermitentes que iluminan mis dias.

33

una semana después de san valentín celebro mi cumple. sólo una vez cada década tienes un número doble. debe ser especial. me dijeron que la vida tiene ciclos de 7 años, entonces mi próximo ciclo a iniciar sería a los 35, pero quién me asegura que el mundo no se acabará en el 2012? mejor me quedo con mi especial de doble dígito y siento todo lo que este año me ofrecerá. sólo tengo qué tomarlo. domar mi espíritu regego. respirar profundamente.

tengo muchos sentimienos mezclados, recuerdos sellados un 21 de febrero. algunos que recuerdo:

3: mi presentación en la iglesia. mi madre me obliga a tomarle la mano a un niño que realmente no soportaba (primer recuerdo de relación fallida!)
10: un pastel con muchas tiritas de goma sabor chocolate. pensé que era muy cool y a la vez ñañaroso, porque parecian gusanos de tierra.
15: la mega fiesta de cumpleaños que se ve en tinieblas por 3 horas. la razón: un vocho se estrelló en el poste de la esquina, madreando el transformador!
18: fiesta en casa de mis padres. muy bien todo hasta que... se agarraron a golpes varios (entre ellos el que entonces era mi novio, glup)
19-20: periodo con claroscuros. incluyendo los cumples.
21: el cielo se ilumina, pasan estrellas fugaces, explosiones en el sol, auroras boreales a lo cabrón. estoy yo también iluminada. eufórica. ah qué bonito es lo bonito pues.
24: sellaron mi visa de trabajo y me despide mi familia con una fiesta que tuvo consecuencias para más de uno. buenas y malas.
30: qué buena fiesta!! primera vez que experimenté eso de emborracharte varias veces en una misma noche. no me pregunten cómo superé mi intolerancia al alcohol.
31: de esto no estoy muy segura porque todavía recuerdo estacionarme en la fuente de petróleos un día después sacando más de lo que había tomado/bebido la noche anterior. primera vez que me pregunto qué fenómeno actúa en el cuerpo para sacar tales horrores!!!!!!!
32: me celebran con un baby shower. first time too.
33: de nuevo iluminada!

wow y en mi casa me dicen Doris (checar historia de Nemo para mayor referencia). he probado que no tengo mala memoria. sólo selectiva.

feliz cumpleaños a mí!!!!

mi manuel querido.

allá por la década de los 90's yo terminaba mis estudios primarios en la escuela de religiosas. desde muy chiquititita me gustaba la lectura, desde el Alarma! (amarillista y destripador) hasta las fábulas de Esopo. Pero ya acercándome a la adolescencia mi espíritu amoroso se revolcaba entre las oraciones y comuniones del mediodía.

hoy que celebramos san valentín he recordado a un poeta que por aquella época me obsesionó. Manuel Acuña es el símbolo del poeta universal: infinitamente talentoso, infinitamente pobre e infinitamente torturado. Mi manuel escribió maravillosos versos, tradicionales, de esos que riman y se dividen cada deeterminado número de líneas. Es muy famoso por su poema "Nocturno", dedicado a Rosario de la Peña, quien al parecer era una mujerona por quien babeaba nada menos que José Martí y Cia. Un pedacito de Nocturno:

"Comprendo que tus besos
jamás han de ser mios;
comprendo que en tus ojos
no me he de ver jamás;
y te amo, y en mis locos
y ardientes desvaríos
bendigo tus desdenes,
adoro tus desvíos,
y en vez de amarte menos
te quiero mucho más."

pero yo sabía bien que jamás sería Rosario, así que después de leer la dulzura de Nocturno me decanté por "Ante un cadáver" porque, hasta ese momento, yo creía que los poemas debían ser rositas, con corazones en las esquinas y mucha miel. en cambio, "Ante un cadáver" es casi un manifiesto científico, que leía en voz alta con todo el dramatismo preadolescente. ay manuelito, por qué tuviste que brindar con cianuro a tus pequeños 24 años.

tengo desgarrada la espalda. he dejado atrás mis protecciones, los cordones que mantenian pegaditos mis músculos. y he encontado una libertad dolorosa, sin poder dormir, llegando tarde a todos lados... una vida descontrolada que no alcanza para pagos mínimos de amor y serenidad.

2.011 mm
mido el largo de mis uñas. todas murieron en una rachita de nervios por allá de diciembre de 2010. este año quiero longitudes de 6 cm, días de navegación automática y viento favorable, noches largas y humeantes, quitarme esta cabeza de cerillo, capaz que intercambiarla por una de barbie versión años 50's, con su delineado gruesísimo y negro sobre los párpados. quiero dientes afilados, 5 milones de amigos en el facebook, la membresía que rifan para un starbucks diario. a cambio donaré mis padrastros, la consola descompuesta y el perro mudo de la vecina. no sense again! (algún día regresará?)

35

en diez años aprendimos mucho, desaprendimos otro tanto y a la mala nos negamos a aprender lo que deberíamos desde la primera caida. supimos cómo decirnos las cosas mas rudas, las más crudas, esas que sólo las mejores amigas se dicen sin ánimos de herir. también nos hemos puesto pedas, tomado autobuses, viajado bien lejos. tú me has acompañado en mi vida loca, y yo he respetado que me compartas la tuya por cachitos. aprendemos lo que es estar en pareja, lo que es buscar un bebé, en fin.
en tu cumple, sólo puedo repetir lo que siempre nos decíamos: esto también pasará!

un gran abrazo!

parpadeo y exprimo los ojos. qué lágrimas. qué sueños.
veo los dias como grandes tareas por realizar
una máquina que no para
a cambiar pilas, a darnos cuerda, no podemos detenernos.
mientras escribo, corrijo textos, veo pantallas planas, hablo con una mujer que vende cosas a pagos. todo es dinero. todo el tiempo.
se me seca el cerebro y el bolsillo.
estos dias no tienen nada de poético. ya. a veces la rutina puede tener su encanto.
not this time :(

como la vida está llena de opuestos de ruedas de la fortuna, en una semana estuve arriba y abajo. mi intento de la copia de la copia del boeuf bourguignon de julia child fue exitoso, superé la prueba de mi cena para 8 con vino, entrada, plato fuerte, postre y digestivo. terminamos bien comidos bien bebidos a las 4 de la mañana.
luego la rueda giró poco a poco y me dejó abajo. con mis aguas tristes y decepcionadas. no puedo seguir aquí, no puedo entender nuestra naturaleza, no quiero acostumbrarme a tanta barbarie. no puedo ni quiero. estoy reconstruyéndome pero a diario digo BASTA YA!

reconozco cuando lo piensas y das un paso atrás
estás en los mismos lugares, con la misma gente
pero te veo un poco más lejos
como si la distancia arreglara las cosas y yo
existiendo en mesa aparte
dejara de reducirte a un par de miradas y stop!
un paso atrás, ja!

" el agua furiosa no cubre más las rocas" o algo así dicen los tres

y dejó un terreno lleno de huellas, de espacios que oprimen los ojos
quisieras jalar la sábana de agua
taparte hasta la cabeza
blum blum retumba tu garganta
hasta salir a flote
y ver de nuevo ese vacío: baño solitario, espejo oxidado, gota gota que tatua en su caida.
buenos dias querido, a la distancia, yo en la tina tú en cama
te deseo, lejos, te deseo
de MEMORIA
así existes en mi mundo húmedo.

he triturado mi lengua
vaciado mis letras
apagado la hoguera
he dicho adios a mis padres
chau chau a toda mi gente
apague el refri y mi tv paulista
parti sin nada,
un cascaron rajado,
y de poco empiezo a delinearme
sin escenas ni cuadernos para ensayar
sumando segundos me voy llenando
una nueva vida
una vida
nueva yo
yo y la misma vida.

la mujer piensa dos tres segundos. dice una mentira, inventa una cita con el hombre seguro e inofensivo. pasan dias cientos de horas y la mujer hace cubitos de hielo con su tiempo presente, prefiere enfriar su ginebra con momentos dulces, segundos frios e intensos y luego grita salud salud salud, por la buena casa el buen esposo la vida en paz.

sé exactamente cómo huele mi bolita de keso

sé cómo hacerlo reir y cómo sacarte sus eruptitos...

sé que le gusta ver la tele mientras lo baño

y que se toma su mamila a velocidad luz

y que se retuerce de felicidad cuando empiezo a prepararlo para el baño, quitándole el pañal y besando su pancita...

sé que es mi hijo y lo amo

m.i. h.i.j.o.

WOW!

ayer me fui de boca, de patas, de panza, de cabeza, o sea de todo, al barranco del enojo y la inutilidad emocional. estoy sentimentalmente adolorida. snif.

hacerse azul
o amarillo
o blanco con rayas rojas (mejor por ser dulce)
yo vengo cambiando de colores
ya no soy multicolor
un tono me escoge y yo navego todo el día por su pigmento
hoy, que estoy con sueño y feliz soy color verde seco
(veo a la becaria, ella hoy es gris clarito, casi blanco, como su vestido de punto y coma - literal eh)
que nadie encienda el cerillo, porque me prendo!

y luego de meter una miserable entrada al blog, después de MESES de abandono, ya sintiéndome en paz conmigo misma me voy encontrando con esta maravilla... glup, nuevamente me siento una pésima bloggera!

llevo un par de meses cargando el costal de letras, pero con mi regreso a la oficina llegan los montones de pendientes, la salida a las 3.15, más pendientes en casa (aunque éstos se queden siempre en stand by). el costal se llena de a poquito. mi cabeza se llena todas las noches y se vacia a las 2 de la mañana, junto con el biberón de mi bolita de queso menonita. ahora soy madre. ja. es un switch que traemos todas y algunas, más tarde que temprano, lo subimos. una vez en ON te llenas de amor y de cansancio, un rayo ilumina el túnel de la carga que llevas, sientes sientes sientes profundo y con mucho sueño... como ahora!

hoy han estado machacando en las noticias el tema del 20 aniv. de la caida del muro de berlín. hace casi un año yo andaba por aquellos rumbos y a berlín sólo fuimos por un par de días. nos dejó con ganas de más y prometimos volver. ahora reflexiono sobre el carácter de los alemanes, de su necesidad de disciplina y trabajo, de cómo una sociedad puede creer en una superioridad racial y del trauma que debieron experimentar los que vieron su derrota y su ciudad dividida por los vencedores. nos decía un berlinés, estudiante de historia, que en ambas partes de alemania se obstinaron en borrar todo rastro de hitler y cia. borraron edificios, monumentos, todo lo que fuera asociado directamente con este personaje y que con ello, inició también el esfuerzo por sacar de la mente de los alemanes los horrores de la guerra. ahora, nos contaba, hay gente que dice que "antes era mejor" y ese antes se refiere cuando el muro existía. parece que la sociedad alemana se integró más para salir adelante y disfrutar de una libertad capitalista que por tener conciencia -y tomar la decisión- de unirse. al final los vencidos tienen pocos derechos no? allí tenemos a irak como muestra... como digo, son impresiones personales. aquí les dejo algunas fotos que r. me tomó como buenos turistas que somos.

how clean is your house?
yo vengo con aspiradora, pinol y aromatizante a este espacio para quitarle telarañas porque sí, soy una dueña irresponsable. quiero pensar que el pequeño bebé de 7 centímetros acurrucado en mi vientre es una excusa perfecta para el abandono del blog. la verdad es que de últimas llego a mi casa y como a las 6 de la tarde me acurruco en la cama abandonando cualquier actividad que implique mover un dedo. duermo mucho, como poco pero creo que saludablemente, sufro de sueño constante y ascos el 90% de mi tiempo despierta. como en el trabajo no puedo dormir maximizo esas horas para terminar mis pendientes y visitar páginas sobre embarazos, bebés, nutrición... de todo menos blogs. ya tampoco salgo con mis amigas mucho menos amigos, después de decirles la noticia y darme la consabida felicitación decían "huy ahora cero chelas" jajaja como si de veras... vivo recluída y con las hormonas totalmente alteradas, ayer por ejemplo, lloré tres veces y cuando digo lloré quiero decir que CHILLE como niña de caricatura japonesa, rios, lagrimones, fuentes brotaban de mis ojos y la verdad que por cosa de nada. ahora que se fue la visita, muy decente y agradable dicho sea de paso, r. se vio 100% como futuro padre y empezó a imaginar sus años venideros, obvio todo pinta sin lloriqueos nocturnos ni enfermedades ni berrinches... en fin, no escribo pesadeces porque no las he pensado ni tristezas ni incertidumbre. por ahora todo marcha tranquilo y con bebé creciendo :)

it's happening!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

cuando les quise contar sobre el adolescente que se retorcía en el asiento del metro, llorando y subiendo el cuello de su chamarra hasta arriba de la nariz, me dijeron que era un emo y esas historias no les interesaban. yo no creo que el pobre, delgadísimo y con anteojos, se inventara el sufrimiento. estaba sentado, trataba de contenerse, de no hacer erupción y yo, hipnotizada por ser testigo de tal poder de contensión, inventaba la fuente de aquél tormento. caramba, algo fuerte tenía. vi que su cuerpo parecía dividido por algo, porque la parte superior sufría y se convulsionaba levemente, mientras que sus piernas permanecían tranquilas y por momentos, su tenis converse acariciaba el tubo del que me sostenía. a punto de llegar a la estación zócalo se limpió las lágrimas, apenas con la punta del dedo medio y sin hacer grandes movimientos. nos bajamos juntos, él atrás de mí. la ansiedad crecía en mí, porque no podía irme sin saber qué jodidos le pasaba, porque algo de su dolor ya me apachurraba los pulmones. en seco me paré y voltee. sus pestañas húmedas chocaban con los gruesos vidrios de sus lentes, su cara pequeña brillaba de sudor y los labios delgados se apretaban contra los dientes. ¿te sientes mal? le pregunté acercándome a su oído y tocando su brazo, como signo de consuelo. ploc. un grito de dolor. se arrodilló, tomándose de mi tobillo... "me acabas de reventar el oído". lo ven, no era emo!

el inicio extraordinario, lento,
un paso y otro con una luna roja impregnada en tu frente
el amor hace trenzas con tus dedos y los míos
con la noche a rastras y suspiros de luz reflejados en el agua,
hablamos hasta secar los labios
hasta inundar de letras el río sena
y que todo se lo llevara la corriente entre sus ondulaciones terrosas

prefería sentarme en las bancas
y sentir tu aliento en mis ojos (húmedos en todas direcciones)
descansar del futuro
hablar, besarnos, vivir instantes robados de fotos viejas.
todos los sentimientos sin decir te amo. vamos a quemarnos -dijiste-
abriendo el portón de madera. punto de ignición y avance.
y atrás, en nuestros oídos, cantaban los rodriguez desde mi cd player de 10 dólares.
qué felicidad.

si el camino es más largo,
si las medicinas y cremas antiarrugas me prometen bienestar
si por las noches puedo dormir sobre un colchón inteligente
y leer esos libros de fácil digestión
si la vida es tan larga, y sencilla y cómoda
por qué el té sigue amargo, la tarde solitaria, los libros apolillándose...
por qué mi lengua se enfrenta a los dientes
y los ojos se cierran pero no se pierden en el sueño
y escucho los grillos que cantan sin miedo a ser descubiertos y aplastados
por qué sigo, seguimos, sin rumbo?
(hay segundos de pura luz, cristales que viajan por el mismo bosque, una fiesta sorpresa estalla en mi corazón y aguanto, resisto la ola de felicidad. veinticinco segundos, veintiseis, trago saliva, parpadeo, laguitos en mis párpados, blink blink, se moja toda mi cara y estoy eufórica. veo el camino, el punto en el horizonte, la tarde alejándose hacia su otra casa y mis pies calientes andando, sin tropezar ni caer ni titubear straight forward. cuarenta y dos segundos después la abertura divina se cierra y checo en dónde exactamente me ha dejado.)

numbness

huir de este nido y de la boca que pretende alimentarme
al empapar con preguntas la glucosa transparente
-mi donación diaria de plaquetas-
que extiendo sobre mi cicatriz bulbosa
para borrar el recuerdo de una respuesta incorrecta.

esos labios que nutren y asesinan
cuando se adhieren a mi media luna
entregan sus átomos a punto de dividirse
(diente tras diente hasta mi garganta)
y la reacción en cadena principia.

antes de que todo se extinga,
de que el tazón arda y derrita las alas de mi mesías,
esparciré mi cabello en su espalda
como una neblina gris sobre la arena blanca

y cuando el pequeño nido esté a punto de explotar
lo único que buscará será mi boca
(un rocío, un sello en la rama a punto de caer
un nudo que no se suelte, el alimento que me retenga)
la unión será delicada y rápida
antes, poquito antes de quedarme otra vez entre sus ramas.

'Here lies one whose name was writ in water' - Keats.



corro entre árboles y plumas
y el musgo suda a mi paso
mi cuerpo seco, impermeabale, sueña con mojarse y que algo crezca en mí,
pero estuve llorosa por años y pedí ver claro...
ahora que está todo luminoso y delineado
se ha secado el dobladillo de mis ojos
y el vientre es una oblea gigante sin un fruto bendito.

avanzo en este bosque, siempre sedienta,
con el alma revuelta de tanto sentir,
bañada en gritos absolutos
(dardos que juegan al bulleye en el corazón de cada amante)
reventada, así, fuera de mí y sin rumbo.

me detengo unas horas para escribir con mi uña sobre la corteza de los árboles que paso.
todo permanece inmóvil y abandonado
aunque este bosque tiene una vida más allá de mi vista
y genere millones de esferas de agua que jamás llegan a tocarme,
he reunido evidencia entre mis uñas de que al menos hay vida microscópica a mi alrededor
solo tengo que darle un poco de beber y puf! se expandirá hasta formar otros universos.

pero esta vida no tiene futuro, no la que está en mis manos,
no hay dios ni amenaza que condicione su existencia
así que no puedo encontrar una razón para terminar con mi sequía y volver a tí.

la noche aquí es preciosa y el cielo parece arañado por las delgadas nubes que aún existen
lo demás está lleno de brillitos
y el deseo de llorar me exprime los pulmones.
nada, no hay miel ni lágrima. seca still.
me quedaré un poco más, quizá algo se condense.

la selección natural de la memoria me dejó lo de fácil digestión:
tiras de negativos flotan en mi cuarto, esperando la luz adecuada, mi ojo que proyecte, la saliva que revele en tu piel de papel
así las paredes volverán a su rojo 2003 y hasta las diminutas criaturas se quedarán en las esquinas, observando las imágenes que hacemos con cada beso
y todo será romántico y apasionado, desprendidos del futuro, flash flash flash,
un cuarto que no tendrá salida de emergencia
ni reloj
ni destino
ni cúpulas sagradas
sólo fotografías de eso que vivimos y que hoy se ha terminado.

la arena va cayendo, no tiene prisa por derrumbar todo, así que se lo toma con calma.
no permite que habiten el interior de su construcción,
sólo autoriza espectadores, que curiosos por ver aquella torre deshacerse sin remedio, se llevan unos granitos del material como recuerdo.
un edificio sin defensa, requemado por el sol, seco y solitario, con las cadenas que levantaban el puente rotas y un foso sin animales ni espíritus.
a veces, cuando la luna tiene su anillo rojo, la estructura cruje y ve los nuevos daños. falta poco para el derrumbe, poco para que todo acabe, sólo hay que esperar.

he tenido que salir
dejar el cuerpo en la oficina y el café humeante de las 8
porque quería llorar y decir a los que pasaban que yo no estaba allí
pero me detuve sólo porque me caerían a preguntas
querrían consolarme o mandarme a casa,
un lugar en el que no habito de momento
por evitar a la persona que por años equilibró la balanza.
pero en este momento, al terminar el día y la noche,
he visto que la balanza termina por caer a un lado
(siempre mi lado por todo lo que me enredo en el cuello)
y voy hacia abajo, muy cerca de la plataforma
sin querer sacar un pie me aferro a mi pequeña cama de latón y veo que él está muy agusto allá arriba...
podría confesarle algunas cosas, para equilibrar un poquito,
pero estamos tan separados
cada uno en su nivel
yo con los labios pegados y pellejudos
él "como de revista" (así me dice una, otra, otra tipa y yo pienso que eso me deja como adolescente besando un papel, ah, plano y sordo, bidimensional, si acaso vivo por un segundo para la foto, de repente puede tener sentido, pero tampoco sería verdad...)
que mejor me entretengo en mi pequeño abismo
y dejo -llorando por supuesto!- las estrías luminosas del cielo en sus ojos...
de nuevo y a fuerza de repetición sigo pensando que esto no es ni principio ni fin, que esa frase en mis costillas (¡quema las naves, quema las naves!)
no me llevará a ningún lugar y menos hoy, que estoy tan abajo...
¿cómo salir de algún lugar si no se ha pisado fondo? y ¿hasta dónde se debe bajar cuando el poco sentido se ha quedado allá arriba?

no he podido controlarme. el tiempo que pasó hizo que olvidara una parte de mí. esto. esto. se acumula, nace en el estómago y llega hasta mi nuca, me estira la piel, las manos tiemblan. lo creí perdido pero aquí está, hoy, casi de madrugada y no quiere apagarse. intento controlarme, digo que mañana es lunes y debo trabajar y enumero todos los pendientes y me quiero convencer de que necesito descansar. pero mi mente no domina esta parte de mí. estoy atragantada, sin saber qué es principio y fin, en qué estado me encuentro porque no me veo feliz ni triste, es como si no fuera lo uno o lo otro, nada de opuestos, pero tampoco de puntos medios; saber que hay tantas metáforas y no encontrar una para esto. no hay abismos, ni puentes tendidos, mi oído está despierto para oír el ritmo que debe seguir mi pensamiento, sólo quiere escuchar algo con sentido, con pausa y play para controlar mi cuerpo que ahora es incapaz de reclamar por su preservación. cuando me duerma sé que un poco de todo esto se habrá dormido también, pero quedará latente hasta que vuelva a reventar el dique y el torrente de ideas se encamine hacia los zurcos que hasta ahora permanecen secos. esta es la única forma de mantener el agua en calma, de cortar las corrientes antes de que invoquen a la precipitación y se alimenten unas de las otras hasta arrancarme de la inmovilidad en la que ahora me encuentro. estuve a punto de decirlo en voz alta, de confesarle a alguien más lo que adentro estaba pasando, pero no hablé, porque no había palabras como ahora tampoco las hay, porque las letras se juntan pero aún ahora siguen sin decir nada. espero que al dormir se calme esto, sólo un poco, porque también quiero algo de movimiento.

mi sostén cruje, pequeños senos se mueven libres dentro de unas copas absurdas y completamente redondas
estiro el tórax, hundo mi ombligo y siento que las tripas tiemblan y la diminuta llama que recorre las entrañas se adelgaza hasta simular una mecha... allá va, avanza crujiendo, la bomba está a punto de estallar, a dos segundo de volar el cuerpo y dejar esferas carmines flotando en la habitación. tomo un té para apagarme porque hoy no hay cuerpo que me calme, sí, this bed is on fire, y me arrepiento del juramento. la noche se pega en la ventana cerrada. me estiro de nuevo. allá va la lucecita de bengala, con su fuego artificial de pocos segundos y al final, cuando abro la ventana, el palito incandescente me quema el dedo. es el verano.

las señales fosforescentes
me gritan a cada rato que le pare con mi ceguera
que deje la lupa
y me decida a creer
pero también yo digo que hay algo raro aquí
es una espina, una putada, que si creo me vuelvo a caer.
esta pausa en la que estoy
con los pies clavados y el resto de mi cuerpo precipitándose al vacío
estirando mis pensamientos, no se paran, no hay descanso
y tanto retenerme me tiene harta.
aquí hay algo, el miedo escondido en la garganta
y un cansancio de siempre decir la verdad
y sentir que el estómago se entume esperando su mentira.

regresó a mí y yo no pude negarme
ciega, fuera de mi rutina,
me entregué a sus explosiones consecutivas
ahora que lo recuerdo quiero extinguir las brasas que hasta hoy he alimentando con mi cabello
sacar de mi casa esa hoguera que se hizo
cuando marcó un círculo de carbón y me abrazó hasta combustionarme
yo lo sé yo lo supe, que me dejaría adolorida y humeante
y que lo construido tendría que volver a levantarse
pero no quise parar
no quise salir
estuve allí, sintiéndome de nuevo
y respirando entre sus brazos de fuego.

una mujer sin edad
libre de reloj y calendario
se extiende entre las calles sucias
siempre en búsqueda del hombre que la encadene a un sueño.

es ella y somos todas
en noches eternas de ojeras y esperas
asomadas en la ventana
la vemos pasar y decimos hola
para librarnos de su eterna presencia.

yo soy el signo, la marca
la una y diez
la despedida que a diario llega
el saco lleno de momentos
la historia que trituro en cada letra.

así de noche enciendo otro cigarrito
y escucho la tos del hombre que todas compartimos
esa cadena que nos une por la cintura
envejeciendo nuestro vientre
matando nuestra cordura
marcándonos con el papel a sustituta.

una reducción total
espeso y terciopelo
de muerte bajo el cielo paranóico
sale de todos y para todos
marcando los huesos de los que ahora reinan.

así se hacen guerras
se fabrica la crema de mil dólares
inicia el río ardiente su recorrido
denso cubre los ojos de los que todavía me llaman.

nuestros días se queman
por la necesidad de una verdad subrayada,
y es una línea que consume nuestras palmas
en este rio que jamás se estanca.

y gracias a un amigo pudimos entrar en primera clase y no dando portazo.
quizá, dado el conferencista, la entrada a la fuerza era lo indicado.allí escuchamos, letra más letra aquellos versos tan gastados
mil veces leídos
mal recitados
sitio recurrente de enamorados
imagen de una portada de lp donde nacha guevara cantaba histérica y mi madre, con 28 años y dos hijas en primaria, le hacía mímica amorosa a mi padre. (unos segundos felices, esa rareza de recuerdo infantil de bienestar total sin preguntas ni preocupaciones)
escribiendo se fue y ahora vendrán los cursis llorones, los de verso complicado, mis compañeros recitando el mentado viceversa.
por lo pronto su muerte me ha dejado mojada y con algo de nostalgia, qué le voy a hacer, si por un par de años este hombre me acompañó en tardes de lluvia, cuando paseaba en la alameda, esquivando teporochos, trasvestis y soldaditos de bronce.
caminaba sobre mí, se metía en mis dedos, me hacía escribir líneas rosas dedicadas a mi amor adolescente. tenía 16, la tregua metida en la garganta, diciendo que el amor estaba entre paréntesis para no dejarme caer... el librito usado lo saqué de la biblioteca universitaria; venía junto a De héroes y tumbas y fue como tomar píldoras de abismos latinoamericanos. la primera para enamorarse y la segunda... bueno, la segunda me hizo junkie!

grano a grano se va llenando mi vasija
y mi voz se llena de textura que busca ser descrita
sigo esperando el desborde, el vino en la copa, el diente reseco
esperar y contar mis dudas
estirar excusas
soñar hacia atrás
viene uno, dos, tres ataques y me callo porque aún no estoy llena
hace falta el click, la combinación correcta
y cuando llega a la rayita entonces sí, se pegan las letras
(detrás vendrán las explicaciones, el detalle de este párrafo)
es abcdef y mi sueñito compartido
porque buf buf buf permanece tu dedo en mi costado
haciendo de a veces un desagüe necesario para golpear las teclas
y las otras, una herida que impide la satisfacción de la saciedad.

on/off (borrador del cuatro de mayo)

rasco mi ojo

no es un orzuelo no es un volcán

tengo un hombre que se extiende sobre mi cama, boca cerrada, cabello revuelto. es la espina y el curita, sonrisa amplia, amor entre paréntesis.

en esta noche le ha salido piel a todo

y yo, reseca y partida, he perdido mi cubierta.

(Sylvia Sylvia, esa letra griega nos une para deletrearte, es tu hijo muerto y el mio aún en huevo, ambas fuera de uno, quemadas antes de tiempo.

Sylvia Sylvia, separo tus palabras de las hojas mixtas y las fosas se desocupan para recibir tus restos. Cada seis meses tu flequito aparece en mi cuadrícula y Syvlia Sylvia, me ahogas con tu tinta.

Ya ves que no hay melancolía ni soledad, aunque estés oculta entre las hojas podridas de un libro primera edición. Disculpas Sylvia Sylvia, porque hoy ando con un rayo atravesado, que no me deja oscurecer y una lengua ladrona que se ha llevado todo mi dictado.)

"I Am Vertical" de Sylvia Plath

But I would rather be horizontal. I am not a tree with my root in the soil Sucking up minerals and motherly love So that each March I may gleam into leaf, Nor am I the beauty of a garden bed Attracting my share of Ahs and spectacularly painted, Unknowing I must soon unpetal. Compared with me, a tree is immortal And a flower-head not tall, but more startling, And I want the one's longevity and the other's daring.

Tonight, in the infinitesimallight of the stars, The trees and the flowers have been strewing their cool odors. I walk among them, but none of them are noticing. Sometimes I think that when I am sleeping I must most perfectly resemble them-- Thoughts gone dim. It is more natural to me, lying down. Then the sky and I are in open conversation, And I shall be useful when I lie down finally: Then the trees may touch me for once, and the flowers have time for me.

a tres dos uno de cerrar el 08. como el sube y baja este año me trajo mucho y poco dejé en este lugar. en estos meses me fui y regresé, en sueños, en aviones, en emails breves y también en alguna foto de praga. ha sido un año bueno. ah! esto me lo digo cuando me deprimo y saco la libreta, enumero las cosas buenas, minimizo las malas, sumo resto y voilá puro número positivo.
pero hay otra cosa que se planta en mi vientre y me saca lágrimas por días. hoy por cierto soñé que estaba embarazada y me desperté nada más para cargarme de una tristeza cansada. jamás me había soñado así, ni en mis pesadillas adolescentes. pero hoy me soñé con una panza redonda y grande y hablando con la gente sobre este cambio en mi vida y blablablabla!!!!!! juro que el mismo sueño fue agotador... en fin. me recuerdo otra vez que el año va a acabar, pero yo no lo veo realmente así, porque la semana que viene, no importa de qué año, tengo qué hacer tal y cual cosa y luego pagar mis deudas y tal día ir al ginecólogo y así, organizo mi vida en semanas por venir y eso quita el sentido de un año más. quizá mi cumple corte con eso, maybe not. igual da. feliz año nuevo para todos. para toooooooooooooooddddddddddooooooooooooooooooooooosssss.

(admiro a esas mujeres que califican de plásticas y vacías. ahora mismo veo a una que recibió nuevos senos y la nariz perfecta luego de meter al horno un pollo con toda la envoltura plástica. al esposo le pareció adorable. en un mundo normal le gritaría PENDEJAAAAAAAAAAAAA!!!!!!) eso le pasa a mi cabecita cuando ve tanta tele.

ver tu nombre en el msg, conectado pero siempre no disponible. not available para hablar, así que la conversación nace y muere en mi mente, con la foto de un campo amarillo en tu espacio y en el mío, el poster de amelie. ah eso debe ser un chiste, una broma hecha con mis más puros instintos masoquistas. si con desconectarse basta, salir de la compu, de la tarde, de la vida, un botón, una pantalla. cerrar ventanas y atar dedos, hay que hacer muy poco y a veces ni eso se quiere. un mensaje-un mensaje: quiero decirte todavía algo. pero ya sería una mala continuación, así que let him go!

lo tienes todo bien claro. yo, de opuestos, me quedo con la bruma que me rodea cuando llego a tu cara y beso tu sien y en ese breve contacto quiero decirte que no hay amor, no existe certeza entre los dos, apenas una línea de tiza que va de tu dedo comprometido al mío.
y en mi cuaderno, escribes de nuevo con puntos finales,
(despacito me acerco)
rematas oraciones, todo tiene un fin
y yo espero que dejes de escribir, voltees y veas que aún no se termina!
pero sigues con tus puntos, puntos que hacen líneas y me cortan,
es la desesperación de no ver claramente! y de tomar un poco de tí y no poderte dar nada porque te dices completo pero hay vacíos joder, vacíos que te aterran y por eso no los quieres ver.
qué más te puedo decir? me dices que deje de hablar, las calles nunca están solas y yo he dicho mucho mucho. ahora quieres silencio, quieres tu momento para sentirte bien, lo sabes, lo sé, esto es, siempre lo fue, un rocamadour en mis ojos, unas horas para los dos y ya.
a veces quise darte mi argolla y que la vieras como lo único que fue, pero la tuya significaba un poco más para mí que para ella y no bastó que me rozaras con tus labios, nada hizo por quitar a los extras, a los límites al mar que se lleva almas (sí, la canción una y veinte más) a los cuatro menos uno.
horas, días después, esta fisura se hace grieta y de pronto se caen mis paredes. nada sabes de eso, no adivinas que atrás, bien atrás de mis palabras y esas miradas está una heridita nacida la primera noche que me hablaste. y ya me dicen, sanará mujer, sanará y yo pienso que aunque cierre quedará la línea blanquita, igual como de tiza y esta no podré borrarla.

¿por qué no quiero publicar? llevo días guardando por ahora los textos, nada de botón naranja, nada de salir a la luz. pero esta pregunta no es ni por lejos lo que camina de ojos a nariz, de nariz a boca y otra vez para arriba. es un vacio aparente, como un telón que cubre una obra apunto de iniciar. pero allí estoy, junto a la cuerda que lo abre, sudando, con cientos de caras enfocadas a la gotita detenida en mi ceja. y así me quedo por días, sin querer ver lo que sucede, esperando que alguien suba y me abra la gran cortina roja. y ver lo que pasa. y quizá llorar por lo que en la realidad no sucede. porque en esta obra se ha perdido el tiempo y la circunstancia, en este escenario ha quedado solo un sueño y las grandes esperanzas. (pero si él siempre dice que no tenga expectativas y yo le explico, en otro idioma, la diferencia entre esperanza y expectativa. pero no alcanzan las palabras, es gritar de una orilla a la otra y que enmedio se detenga el iceberg de la monotonía, bloqueando nuestras voces, nuestros ojos. un blanco total. un sueño que no termina y luego, un carmín que todo lo penetra.)

el párpado hinchado me parece conveniente. no hay ceguera en esta cabeza, no hay mensajes electrónicos en el buzón. el llanto y la canción convirtieron un ojo café en volcán activo que erupciona de a veces. la falla geográfica atravieza en diagonal el cuerpo, pasa por corazón, estómago y apenas roza el lunar del labio. pero allí está, para fracturar, para no dejar las cosas tranquilas, para crear volcanes y terremotos que hagan polvo las columnas y cimientos. en ese peñasco estrecho se han ido noches de silencio incómodo, discusiones aburridas y el foreplay que le sucedía. por esa línea irregular se ha separado un amor viceral -el fuego de aquél hombre- del sexo diario sin pecado ni novedad. entonces, el cuerpo dividido no entiende bien la necesidad de paz y tranquilidad, si desde la carne y por otra boca se estremece el alma.

no te abandoné. tú no me dejaste. fue como el rio que se bifurca por una roca y la historia común del hombre que habla para mentir. es una parte tuya que aún amo y es la mano mía que te sigue acariciando y no hay nada más, nada más. ¿quién escribe las reglas de esta separación interminable? dejo un pie sobre tu corazón y el otro entre las piernas de mi visitante y yo me abro toda y a todos. menos a mí, claro.

estos días son todo tú. gris, frio, oscuro. me gustan, aunque corten los huesos.

y me había olvidado de esa canción, de ese agosto. deletréabamos sueños, caminábamos empapados porque cayeron torrentes veraniegos y sabíamos que también, frente al mar, entregábamos migajitas de alma.
(la piel de espuma y lágrimas
se estira desde el vientre hasta tu boca
y nuestras manos, años atadas años dormidas,
encuentran su bolsillo protector en el cuerpo del otro.
tu cueva -bendita y húmeda-
me habla de canciones, de la eterna saudade,
y no hace falta que lo entienda,
-el escenario no permite un contexto-
porque respiro de tí)

De regreso a la zona equivocada. Con las dudas haciendo fila. El asiento mal acomodado y las tarjetas telefónicas formando montoncitos en el armario vacío. Yo me fui una noche. Él se fue por varias. No regresé, ese amor nunca regresó a mí y entonces no había por qué volver.
Él quiso probarse que una falla no es más que el tropiezo necesario y entonces podríamos darle el paso a las parejas que son perfectas, pero que en el fondo se parecen a nosotros.
Y yo pude creerle, sólo que no quise.
Fue una cosa de quererlo más, muy a mi pesar. Amor dolor y todo lo que siempre se embarra en estos espacios se convirtió en cuchilla y chop chop, cortó mi cabeza.
Seguí 34 noches así, durmiendo con él, making fool of myself, soñando con mis abismos preferidos, llorando por los cristales que dejé, por la hierba que no creció más en mí, por cualquier tontería.
Estuve a dos milímetros de dejarme ir; entonces mejor me largué.
Y desde entonces no aparece en mis sueños ni en mi vida.
Hablamos por teléfono poco y con seriedad, hicimos la repartición del pan y el sofá y yo regresé a un cajón vacío con cuadros estúpidos de lugares que alguna vez funcionaron para el supuesto amor.
Así escribo últimamente, me cargo de tristeza, descargo mis lágrimas con vino blanco y mordisqueo eternamente un chocolate (regalo de nuestro primer aniversario, sí señores, el de papel!).
Me he quedado muchos muchos días en mi cuevita, rechazando invitaciones a comer y a coger, suspirando no por su amor ni su cuerpo ni nada de él, sino por la tranquilidad que me llenaba después de saber que en esa relación yo seguía inmaculada, sin errores, sin tropiezos, casi sin pecado original. Ahora ya nada de eso tiene valor, si hubo un error ya se pagó y el tema, el fucking tema, no me dejó ni carrera profesional de verduga ni de santa. Ahora sólo soy yo, en esta casa, con esta máquina y con un hombre nuevo que quiere entrar y yo no lo dejo, no no.

de hace varios miércoles...

este departamento, este piso, este lugar que es todo menos hogar, está lleno de maletas e imanes en el refrigerador. Ocupadísimo con muebles palacio, alfombrilla boutique, lámparas y cuadros de parís. Almacenados se cuentan 58 vasos de vidrio, tres vajillas, dos baterías de cocina y decenas de cubiertos sin estrenar. Es un lugar bien equipado, la estructura que mantendrá a la pareja. Al hombre+mujer que llegan ya muy noche y sin prender la luz toman un baño caliente caliente, entre regadera y piernas y posiciones ensayadas y alguna nueva para sentirse amantes. Dejemos esto para después, para las horas de oficina, donde a la distancia, puedo hablar de mi casa, mi coche, mi esposo, mi vida conyugal. Ahora, en el comedor, si escribiera sobre esto sería escupirle al cielo.

nos metimos a una cueva para hablar del ébola espiritual que nos mata segundo a segundo (y tercero y así con varios que conocemos). chin brindamos, fuck cogemos, chau caminamos hacia nuestra cápsula de ruina y tristeza. no veo en este día un silencio oportuno ni el comentario que me salve, hoy tampoco quiero morir ni vivir, ni estar ni decir. tampoco escribir lo que soy desmintiendo lo que ven. será un fastidio, una ruina, el grito de todos los que en este instante no encuentran la salida. ya puedes ver mi naturaleza trillada, marchita, naturaleza muerta 10 pesos el ramo. pero no pienso en otra cosa y aún está pequeñita para describirla. pronto, pronto llegará aquí.

así estuve feliz.
el aire mantenía ardiendo las brasas de un continente que nunca termina de quemarse y después de jugar a secar niños hambrientos y a soplar un poco sobre esos yates que no conocen el verdadero mar, llegó hasta nuestro cuerpo para abrirnos los ojos y con las bocas resecas confesarnos que sí, que nos queríamos. era una felicidad tranquila, un soplo a la pestaña caída, un sueño que se perdió en tus ojos. era mi alegría que se sumaba a tu paz y no me dejaba escribir más. (porque es más fácil escribir sobre destrucción y tristeza. se me da más natural.pero hay momentos, hasta días, en que tanto calor no me combustiona, no me mata. me pone en marcha para amar, para reir y confesarle amor eterno al que se sienta junto a mí.)
y nos hicimos felices. las campanas de la iglesia querían pasear por la plaza ardiente, pero pobres, sólo podían jugar al columpio. y mirarnos. vieron el primer beso, ton ton ton con el segundo y se quedaron quietas para el tercero, ese que iniciamos en la entrada del museo y terminamos en la taberna linda linda.
fue una cápsula de amor puro, de ese que sabe su final. sin drama. sin más calor. agitamos las manos, sonreimos y luego chau.

noche de tormenta... ¿qué vendrá luego de todo esto?

a diario me entretengo tejiendo una tira de recuerdos
uno las fotos con fibras musculares
fibras ópticas
fibras de algodón con éter.
se hace una bufanda soga que me enredo en el cuello y aprieto
-centímetro avanzando, grosor adelgazado-
hasta dejarlo púrpura y con la vena hinchada.
lo hago sólo por segundos (no hay valor en mi instantánea suicida)
y la falta de oxígeno me intercambia fotos por besos de muerte y deseo
y la tira se va aflojando
los puntos ceden
las fibras se disuelven
ya no soy yo la que quiere morir
es él quien muere al venir de nuevo
(mil veces mejor en mi mente que en su cuerpo)
para suspirarme sus dudas, su deseo apagado por mis ojos, el orgasmo descifrado en una noche cualquiera.
es importante que le diga todo lo que pasó en mi pequeño mundo mientras no estaba
y mentir siempre mentir, sobre el próximo miércoles
prometiéndole mis sueños e intentando que siga con su vida,
para que me deje morir agusto.

tengo esta canción mordiéndome los dedos. no puedo escribir porque la escucho todo el tiempo y me llena de algo que aún no conozco. mi vida es todo lo que ya vi y eso que vendrá... como en el corito, donde le dice que abra los ojos y se dé cuenta de que la está cagando porque el rio se llevó todo lo que pasó pero trae agua nueva. se lo repite como tres veces. yo lo diría cien y no pasaría nada. hasta mi orilla llegó un hombre que amo. y me llevó por sus venas. me hizo adicta a su palpitar, me secó en segundos y luego volvió a empaparme. pero también se lo llevó el rio. y joder, no se llevó el amor, aquí lo tengo pudriéndose porque no aprendí a secarme sola. did i said that i want to leave it all behind? sigue la tonada, sigue el versito. volcanos melt you down. demasiada ceniza para ver claro, demasiado calor para dejar de sentir, rio que no avanza, lava que no se enfria. cuerpo que no muere. what i am to you, is not real. corto mi cabello, siempre le gustó dormir sobre él, ahora ya no guarda su respiración, terminé por quitarlo todo, de raíz, como debí sacar su mano de mi vientre. don't build your love around me, volcanos melt you down. sí sí, aún falta la erupción final.

él siempre me dio la luz para encender mi cigarrillo. ahora que se fue vivo pensando en los cerillos que encendí (uno tras otro tas otro tras otro) en aquella noche de desesperación. imagino su regreso, un momento en slow motion con fondo de henry mancini, con esa canción que bailé con él sin que lo supiera. también me sirvo en hilera vasitos con mezcal y me concentro en esa imagen: slowwwwwwwwwwwwwww. quiero dejarla así, corriendo despacito, que no se acabe nunca, que no me deje así, sola y a oscuras, sin mi punto rojo para dibujar. en mi vida imaginaria también me hizo un café y luego nos acostamos uno sobre el otro y cubrió mis caderas con sus piernas; lo construí en blanco y negro para cargarlo de nostalgia, de eso que llamaba amor. es un tiempo que siempre sueño donde no hay palabras ni letras, donde él apenas y tiene un rostro familiar y que estando con otros, intercambio haciendo puzzles de hombres intermitentes. pero sólo él es constante en mi. así que quiero arrancarle pedacitos de su cuerpo para hacerlos perdedizos y nunca terminar el rompecabezas, para tener espacio en el cuadro de mis días y poner sobre el blanco miradas de hombres con los que juego y besos de otros con quien me castigo. pero aún sigo esperando su regreso y poniendo cuadro por cuadro la imagen de lo nuestro.

de una pareja que camina a las 3 de la mañana
salen chispas que me sirven para soldar mi sueño a la razón
ellos se acarician (él en los senos de ella, ella entre las costillas de él)
y yo voy detrás esperando con paciencia la duda razonable.
atraviesan avenidas,
llegan a la entrada del subterráneo dormido,
se besan fuerte, se besan profundo
y yo me quedo entre el poste marcado con orines y la sábana que cubre la noche.
un momento más unidos y los he dejado ir
ella apretó tres veces su mano (una mujer que dice te amo en clave te dará sus ojos cuando la mañana caliente la cama)
y al mismo tiempo me apartó de su camino.
sí, yo también quería sus besos
pero luego ya no los de él sino los de ÉL,
de ÉL (vacío frio entregado a la duda).
así en mayúsculas y de noche,
el hombre se derritió y me dejó a la parejita que seguía
esperando escuchar una pregunta para reconocerlo y volverlo a amar...
pero nada
con los besos de ella ÉL se hizo minúsculo
y dejó de pisar mi tierra.

un huracán que llegue arrasando el pasado y te deje tendido, cansado de tanto sentir, de reprimir y explotar, que no puedas escribir ni compartirlo en las noches de café y cigarrillo. un amor, un sueño, un camino en llamas, que no te deje caminar tranquilo, que te queme los pies y las alucinaciones rosas de las madres indecisas. ese destino, esos puntos suspensivos, esa vuelta de hoja a un cuento que vas borrando con tu paso. esta mañana, ese polvo iluminado sobre tu rostro, esa boca dulce rosando tu cuello y la falda pequeñita que cubría su corazón adolorido. esa mentira que te hizo feliz, la conversación en el autobus, la chispa que no termina de adecuarse. esto,esto que no parece existir pero que tú y yo y alguien más ha sentido por segundos y ha hecho que exprimamos el alma. todas las heridas entre paréntesis y el curita ya tan gastado y tantas cosas acumuladas... un momento para que lo pienses bien, un deseo de que regreses a tí, una canción que describa lo que aquí pasó: "pensándolo bien, sé que siempre supe el desenlace, me pasé la vida imaginandote, no es momento para ser cobardes..." ceratti. (y también, siempre te gustó no?)

un café, un chocolate y dos rebanas de pastel después.
tengo cuatro minutos para decirte que yo me aviento contigo. ándale, yo me he caido tantas veces que hay costra sobre costra y me ves jodida pero también riendo de verdad. fueron tantas horas de pensarlo, me quería convencer que aquí en la orilla estaba mejor, ya acostumbrada a la miseria de su sombra y al destino que me ofrecía por no tener valor. y de repente la ráfaga vino, fria y contra reloj, de estación en estación con ticket pagado y el hubiera entre dientes. y me decidí a saltar. estabas allí y me viste caer y creíste en mí y dijiste con los ojos de plato y las manos temblorosas que todo estaría bien... bueno lo gritaste en el túnel solitario que también vio nuestra separación. ya me ves raspada, con puntos en la frente y comas en mis días (bueno,malo,bueno,malo) de a veces moribunda y otras cargada de orgasmos. entonces, corazón petrificado, porqué no dices que hoy, sólo por hoy, te dejarás ir y marcarás todo un mundo de aire entre tú y esa miserable voz que te araña a placer? ya lo ves, no soy buena para los consejos, a veces quisiera ser como tú y hacerte las preguntas correctas para que encuentres el camino. pero no las estructuro, me pierdo en la emoción. eso es para pedir perdón. ya, lo pido, y escribo esto, para tí, como complemento a lo que pensé y no te dije. bueno entonces qué? nos aventamos?

bruno. no b. bruno completo. sin excusas, sin libros en la mano, con dos pinzas en el corazón, el tesoro de su sueño en un cigarro y la cazadora que lo cubre y termina por matarlo. bruno en mi vida, bruno clavado en la proteína encefálica, bruno flotando en mi cama vieja. las dos sílabas que escribo y él que me describe y así andamos, dejándonos las esquinas de los muebles para rompernos dedos, haciéndonos los invisibles, pensando que estos años no han pasado en vano. bruno exhibido en la escuela, yo pequeña entre monjas blancas y cenizas, los dos lamiendo el mismo helado, tocando boquitas frias y pestañas no tan inocentes. bruno en fotos de familia, gritándome desde la laguna, parado de manos en el jardín, abrazando un perro del mismo nombre. yo tomando fotos, sin participar en juegos para no manchar nada de vestido y marchitar todo lo que llamamos niñez. bruno y yo entre el fuego de sábato. bruno y yo entre la nieve de "deseo". bruno y yo en este departamento virtual. bruno sin mí. yo sin bruno.

de últimas los highlights del dia vienen acompañados de ciertas canciones. por ejemplo, ayer cuadró perfecto entre caníbales de soda. reiste de verdad cuando te expliqué la rola y seguimos con ese ritmo el asunto del antropofagismo. pero hoy, como a eso de las 6.05 am y en la carretera, escuchamos tomara de vinicius de moraes y cuando te la expliqué, no esperaba que te rieras pero tampoco que dejaras de hablar el resto del camino. ni una palabra cuando nos despedimos, sólo boca a boca y quizá eso fue mejor... calladito te fuiste, y yo me quedé con los labios llenos de preguntas y la fecha abierta de tu retorno. ("tomara que você volte depressa, que você não se despeça nunca mais do meu carinho. e volte, se arrependa e pense muito que é melhor se sofrer junto que viver feliz sozinho... " v.d m.)

te digo que dos no es igual que uno más uno, porque sabina lo dice y porque a veces, en una pareja, se termina restando y no añadiendo. tú, que has sido siempre mejor para las cuentas, para ir del punto a al b, para dotting the i, me respondes que a veces se puede ser dos sin necesidad de quitar o sumar, because this is about us right? mmm, maybe. so let's see how the maths works tonight: abarcas mi cuello con tu mano y con tu boca cubres todo lo que escondí para llegar hasta las 10 pm. me haces pequeña, soy apenas un punto en la cama, me tragas completa, fabricas nuevos encuentros de la carne conocida y me revientas uno más uno más uno más uno como burbuja de jabón roma o bombilla antigua o balón callejero. y las matemáticas resultan más que excitantes, no importa que de repente, como midiendo mi temperatura, me dejes sobre la alfombra y vayas a hacer un té de menta y alcanfor. the night can be more than numbers, more than your name plus mine, even more than the night itself, so close your mind and come to bed. slepping time.

he hablado mucho, seguro que de más. verdades y mentiras sobre la vida que llevamos y la que te escondo, he dicho de todo y me han contestado lo mismo mismo mismo. excepto algo que salió como no queriendo y la opinión fue sencilla, concreta, así nomás... yo que decía que todo eso que me creo a diario era más una cuestión de filosofía y no de moral. ahora me dijeron que la cosa, la gran cosa, es que tengo una serie de principios bien obsoletos y el choque de éstos con mi vida diaria me dejan así, re mal. snif...

y lo de ahora sería relatar la perfección de su cuerpo y lo que éste causa. a ver, describir brazos, labios, nalgas, todo perfecto. pasar lista a ojos, dedos y pecho. decir que él es un knock out! y anotar, al final del examen fisiológico, que este hombre recibe en vasos de starbucks números telefónicos y mensajes calientes. no le da importancia a lo que deja olvidado en las bolsas de sus trajes (que son tarjetas de presentación, papelitos con emails, cerillos con mensajitos encerrados entre deseo sulfuroso) y yo vacío su contenido cuadra tras cuadra, antes de llegar a 5sèc y entregar prendas. pero por favor, no piense que destruyo tan importantes mensajes. no no. reuno todo en montones de 10 y se los acomodo en la segunda habitación, vacía y triste por no tener un petit garcon qué traumar. yo le dejo todo organizado, todos los números, todo el arte-objeto que ellas le dedican. a este hombre le divierte que lo haga. me da las gracias. me da un beso. me pide el teléfono. y se encierra en la habitación vacía. es la tarde del martes, cuando me toca visita a la tintorería.

encerrados en el carrito del supermercado se encuentran los esposos y los amantes de éstos. alcanzan sus víveres y pecados y si pueden pagarlos, también los pequeños placeres que conllevan los oscuros secretos cuando se llevan a la vida cotidiana.
en la fila de pago pasa uno a uno, responden que sí encontraron lo que buscaban y por dentro se gritan que después de tantos años, todavía no lo hallan.
pero sonríen, a la fuerza, para la fotografía del aniversario, de bodas de sexo de nacimiento. porque siempre hay que ser feliz, en este mundo si no se ríe, si no se alcanza el orgasmo, si el nombre no está en la lista de reservas, si no se tiene, no se es.
vaya, ¿nada nuevo verdad? pero no hablamos de las cosas que se compran, ts ts, eso ya pasó, eso es bien 80's-90's.
estamos hablando precisamente de TODO lo que ya no tiene precio, de ese montón de sentimientos y actos sin significado por muchos años y que ahora nos hacen huecos en el estómago.
esas costumbres, esa manera de ser de nuestro abuelos, ese logro de quedarse en el mismo lugar por décadas, llevando pan y leche a los hijos y durmiendo con dos mujeres sin que éstas se enteren (porque no había ni celulares, ni msg, ni mail y abundaban los tugurios donde las amas de casa no ponían sus pies), eso que hoy ya es pasado y huele a humedad, es lo que ahora no podemos comprar.
y todos dirán que no lo necesitamos, no queremos a una esposa fiel que nos sirva en cama y casa. y ellas, rabiosas por tales razonamientos arcaicos, dirán que tanto sometimiento ya tuvo su final y por eso ahora son esclavas del trabajo, esclavas de los hijos chantajistas, esclavas de la talla 7 (o 5 ó 3 o doble 0) esclavas de su propia libertad.
así nos vamos contando, casada, soltera, soltero, casado y divorciado. así nos catalogamos, no por disponibilidad sino por lo que hemos o no firmado. desde actas civiles hasta la tarjeta de inditex.
firme aquí entonces, si acabó de leer esto.